发布时间：2011-12-11 11:30:23
自古才子多寂寞，我不是才子爲何我也如此寂寞？ 有人說我自己隻會寫些傷感的文字，可我卻不以爲然。細細的将自己昔日寫的一些文字拿出品讀時才發現，我原本如此。有人說自古才子自有佳人相伴，可我認爲自古才子多寂寞。看着身邊的朋友一個個都在惆怅和迷茫中度過，而我總是安慰和開導着他們。就像别人所說的那樣，基督耶稣拯救了世人最後卻無法拯救自己。 傷心的人淚多，淚多的人情多。我不喜歡流淚，也總認爲自己不會被感情所困擾。如今我踏上異鄉的征程，來到一個完全陌生的環境時我才發現，我的世界原本寂寞。看着熙熙攘攘的人群時，自己卻蹲在一個昏暗的角落黯然神傷。人在無聊空虛的時候就容易傷感，也許真的是這樣的吧。一個人的天空似乎總缺少點什麽，雖然依舊是萬裏無雲，可是總感覺胸口發悶。人在傷感的時候看什麽都會是灰色的，那是一種迷失，一種心的迷失。 似乎世界已經沒有了色彩，大腦一片空白。站在繁華的都市中央卻總感覺自己是否已經被人遺忘。打扮妖豔的女子時常從身旁走過，看着遠去的背影，突然想起這樣的一句話：不要回頭，哥欣賞的隻是你的背影。很多女子帶着短暫的激情向我表達着無言的愛意，可我卻茫然。不願相信，也不去相信。因爲的知道我的世界現在無法讓愛情去充滿。學會冷漠是我這些年一個人生活總結出的經驗，冷漠也是保護自己和不去傷害别人的最好的武器。 一個人冷漠了，也就與他人疏遠了。沒有人靠近自己又怎麽會受到傷害？憑借着大腦殘留的那些斑駁的記憶，寫下這傷感的文字，用來祭奠那慢慢死去的靈魂。不知道那些忙碌的身影背後似乎在暗示着些什麽？對生活的追求？還是對名利的追捧？不對，我在内心這樣告訴着自己。那些隻是一群爲了現在社會發展卻有着自己獨特思想的機器，他們不知道人生的真谛到底是什麽。喜歡盲目的追求，喜歡在幻想中度過，喜歡傲慢的相信自己所做的一切将會改變這個沒有火藥味卻滿是硝煙的世界。爲了那個永遠無法實現的目标茫然的活着，早已忘卻父母的牽挂和兒女的期盼。 容易自我滿足的人是快樂的人，這是我兒時天真的想法。當我步入社會才知思想原本如此的天真，内心原本如此單純。總想逃避熙熙攘攘的人群，尋找那片安逸的淨土，可是我卻不知世界早已肮髒不堪。生于憂患，死于安樂的思想腐蝕着我的大腦，讓我不得不擠進那忙碌的人群，尋找着那個連我自己也無法找到的目标。 我喜歡香煙和苦茶的相伴，他們的苦澀能将我的大腦得到片刻的安甯。世人笑我太瘋癫，我卻笑他人看不穿。生活在這片純潔的土地上，旁人的眼光似乎都顯得那麽安逸和平靜。被當作異類的我，努力的爲自己那個天真的夢想而不懈的努力奮鬥着。不得不承認自己的高傲，也許正如蘇轼所說：“高處不勝寒”昔日那個被當作小醜的自己，如今也能感覺到那種潘長江站在珠穆朗瑪峰的莊嚴和高大。 經曆了生死離别，輝煌敗落。如今我才發現自己原本是個有野心的人。不甘平庸，不甘堕落。喜歡按照自己的獨特方式去生活，不在意旁人的冷嘲和熱捧。我知道自己需要什麽，想得到什麽，又該做些什麽。那些不切實際的願望和夢想早已被我抛棄，追求那些原本屬于自己的東西才是我現在所該做的。 我不喜歡酒，酒醉心迷這是很可怕的事情。我不想讓别人對我過多的了解，我認爲對于現在的社會而言，爲了生存，了解别人比了解自己更重要。 走在略顯蕭條的街道，看着那些匆忙的背影，雨水侵透衣衫卻渾然不知。本不喜歡雨季的我現在也不得不沉迷在雨中，感受着那被雨水淋濕後的清爽。在現在這個紙醉金迷的時代我們該做些什麽？就像一群無知的少年，踏上這片火熱的土地，走了一批又來一批。送走老去的70後迎來了我們這群80後，轉眼略顯蒼老的80後也該歸隐了。突然有點凄涼的感覺。 轉眼二十幾載已經悄然而逝，歲月催人老的名句讓我有種青春剛剛開始内心就已蒼老的感覺，真的好悲。每一個外表堅強的男人其實内心是脆弱的，每當夜深人靜的時候真的好想找個溫暖的懷抱。可是當靜下心來時，面對的依舊是那顯得發黃的牆壁。每天看着那麽多的情感傷感文章卻沒有一篇的主角是我，那麽多恩愛的情侶卻沒有一對中有我。自古才子多寂寞。我不是才子，爲何我也如此的寂寞？
(責任編輯：絕戀紅塵)
自古才子多寂寞，我不是才子为何我也如此寂寞？ 有人说我自己只会写些伤感的文字，可我却不以为然。细细的将自己昔日写的一些文字拿出品读时才发现，我原本如此。有人说自古才子自有佳人相伴，可我认为自古才子多寂寞。看着身边的朋友一个个都在惆怅和迷茫中度过，而我总是安慰和开导着他们。就像别人所说的那样，基督耶稣拯救了世人最后却无法拯救自己。 伤心的人泪多，泪多的人情多。我不喜欢流泪，也总认为自己不会被感情所困扰。如今我踏上异乡的征程，来到一个完全陌生的环境时我才发现，我的世界原本寂寞。看着熙熙攘攘的人群时，自己却蹲在一个昏暗的角落黯然神伤。人在无聊空虚的时候就容易伤感，也许真的是这样的吧。一个人的天空似乎总缺少点什么，虽然依旧是万里无云，可是总感觉胸口发闷。人在伤感的时候看什么都会是灰色的，那是一种迷失，一种心的迷失。 似乎世界已经没有了色彩，大脑一片空白。站在繁华的都市中央却总感觉自己是否已经被人遗忘。打扮妖艳的女子时常从身旁走过，看着远去的背影，突然想起这样的一句话：不要回头，哥欣赏的只是你的背影。很多女子带着短暂的激情向我表达着无言的爱意，可我却茫然。不愿相信，也不去相信。因为的知道我的世界现在无法让爱情去充满。学会冷漠是我这些年一个人生活总结出的经验，冷漠也是保护自己和不去伤害别人的最好的武器。 一个人冷漠了，也就与他人疏远了。没有人靠近自己又怎么会受到伤害？凭借着大脑残留的那些斑驳的记忆，写下这伤感的文字，用来祭奠那慢慢死去的灵魂。不知道那些忙碌的身影背后似乎在暗示着些什么？对生活的追求？还是对名利的追捧？不对，我在内心这样告诉着自己。那些只是一群为了现在社会发展却有着自己独特思想的机器，他们不知道人生的真谛到底是什么。喜欢盲目的追求，喜欢在幻想中度过，喜欢傲慢的相信自己所做的一切将会改变这个没有火药味却满是硝烟的世界。为了那个永远无法实现的目标茫然的活着，早已忘却父母的牵挂和儿女的期盼。 容易自我满足的人是快乐的人，这是我儿时天真的想法。当我步入社会才知思想原本如此的天真，内心原本如此单纯。总想逃避熙熙攘攘的人群，寻找那片安逸的净土，可是我却不知世界早已肮脏不堪。生于忧患，死于安乐的思想腐蚀着我的大脑，让我不得不挤进那忙碌的人群，寻找着那个连我自己也无法找到的目标。 我喜欢香烟和苦茶的相伴，他们的苦涩能将我的大脑得到片刻的安宁。世人笑我太疯癫，我却笑他人看不穿。生活在这片纯洁的土地上，旁人的眼光似乎都显得那么安逸和平静。被当作异类的我，努力的为自己那个天真的梦想而不懈的努力奋斗着。不得不承认自己的高傲，也许正如苏轼所说：“高处不胜寒”昔日那个被当作小丑的自己，如今也能感觉到那种潘长江站在珠穆朗玛峰的庄严和高大。 经历了生死离别，辉煌败落。如今我才发现自己原本是个有野心的人。不甘平庸，不甘堕落。喜欢按照自己的独特方式去生活，不在意旁人的冷嘲和热捧。我知道自己需要什么，想得到什么，又该做些什么。那些不切实际的愿望和梦想早已被我抛弃，追求那些原本属于自己的东西才是我现在所该做的。 我不喜欢酒，酒醉心迷这是很可怕的事情。我不想让别人对我过多的了解，我认为对于现在的社会而言，为了生存，了解别人比了解自己更重要。 走在略显萧条的街道，看着那些匆忙的背影，雨水侵透衣衫却浑然不知。本不喜欢雨季的我现在也不得不沉迷在雨中，感受着那被雨水淋湿后的清爽。在现在这个纸醉金迷的时代我们该做些什么？就像一群无知的少年，踏上这片火热的土地，走了一批又来一批。送走老去的70后迎来了我们这群80后，转眼略显苍老的80后也该归隐了。突然有点凄凉的感觉。 转眼二十几载已经悄然而逝，岁月催人老的名句让我有种青春刚刚开始内心就已苍老的感觉，真的好悲。每一个外表坚强的男人其实内心是脆弱的，每当夜深人静的时候真的好想找个温暖的怀抱。可是当静下心来时，面对的依旧是那显得发黄的墙壁。每天看着那么多的情感伤感文章却没有一篇的主角是我，那么多恩爱的情侣却没有一对中有我。自古才子多寂寞。我不是才子，为何我也如此的寂寞？
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