好 想 听 你 说

我想。　　我千不該萬不該最不該的就是在不懂愛的年紀愛上你。　　也許我又該謝謝你。　　讓我懂愛又開始變得成熟。　　　不是沒想過潇灑的以華麗的姿勢退出你的世界。　　隻是。　　唯獨在你面前。　　我是真的擺不出那樣驕傲的姿态。　　我已愛，已無暇顧及姿态。　　　記得他說。　　是他的錯。　　眼淚驟然就掉落下來了。　　落在心裏，挑起那萬千回憶。　　裂成萬千碎片，連同回憶一起。　　它們都成了過去，少了太陽的光影。　　　有些事情是我所控制不了的。　　比如說我愛你。　　比如說你愛她。　　又比如說他愛我。　　記得網文上說，　　直到最後我倒下都沒能将我的小宇宙爆發。　　我想說，　　其實我也是。　　　　我們就像兩條平行線。　　我不停的努力向前卻始終找不到交點。　　到最後才發現。　　我已走得太遠。　　再也回不到原點。　　　　人們都說人越長大丢失的東西就越多。　　我也一樣逃不過。　　我就這樣一邊走一邊掉落。　　身邊的人都說，　　你變了。　　是人都會變的不是嗎。　　　　總是會看着電視聽着音樂就突然哭出來。　　就隻爲了一個情節，一句歌詞，一句話。　　還好電視後面是牆，電腦周圍隻有我，電影院周圍都是黑漆漆的一片。　　如果是以前，　　我一定會狠狠的爲夏友善的心狠、高珊珊的固執感到羞恥。　　但是現在，　　我爲她們心疼。　　需要多大的勇氣才敢像她們一樣偏執。　　愛情有時候也是個巨大的沼澤。　　總有那麽些可憐的人在之中苦苦的掙紮。　　　　在看到雨蝶面對無道冷漠的背影義無反顧的抱住他的時候。　　那眼淚又忍不住滑落下來。　　我真的佩服她。　　能這樣勇敢的追求她想要的。　　而我，　　連一個義無反顧的機會也沒有。　　我不得不承認。　　你在我心裏真的很深刻。　　深入骨髓的深刻。　　即使時間過了那麽久。　　即使我們再也沒見過。　　　　很久以前，　　我總是想。　　以後再沒有人比我更愛你。　　隻因爲我是那世界做賭注在愛你。　　但是現在。　　我隻敢說。　　你永遠是我愛的最純粹最深刻的人。　　　我也成了文字者。　　一個矯情的瘋子。　　　　我本是個驕傲的人。　　卻一瞬間變得那麽卑微　　越是在在乎的人面前，人就會變得越卑微。　　　　然後，　　單曲循環。　　《我很快樂》　　　　其實最真實的自己就連我自己也不懂。　　但肯定的是，　　我的内心世界并不是那樣明媚的。　　　　我還記得那年。　　那個純真的季節。　　如今的我早已傷痕累累。　　　　從來不想觸碰回憶。　　卻總是觸碰回憶。　　其實早就不想提及。　　所以習慣寫着各種各樣的故事。　　相同的是。　　裏面的人物總有身邊人的影子。　　　　其實每次想起曾經那些偏執的片段。　　心還是會隐隐的疼痛。　　那些不舍的固執的犯賤的一廂情願的。　　我怎麽都還記得。　　不是說時間是最好的良藥嗎。　　還是我吃錯藥了才沒有成效。　　　當隐身成爲了一種潮流。　　我還是堅持原先的路線。　　我讨厭那種貌似存在又貌似不存在的感覺。　　　　很多時候。　　心裏有一肚子話想說。　　到了嘴邊卻化成了沉默。　　　　到了後來。　　我習慣了愛上了用文字演繹自己的心情。　　到了後來。　　我都快忘了我自己。　　你又怎麽還會記得。　　　　以前是我太小。　　愛你愛得太早。　　才會糾糾結結走到後來發現根本到達不了。　　才會想要逃。　　卻逃不出你的圈套。　　走了太遠。　　走不到終點，回不到原點。　　　　天上風筝飛的好高。　　俯視世界的美妙。　　卻始終還是受一根繩子的煎熬。　　一圈一圈圈成牢。