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迷茫的人生。

发布时间:2017-09-13 07:44:00

分类:无奈日记发布者:纠缠着的空气
每個人,都是同樣。隻認可自己所認識的東西, 就否定了自己不知道的東西。隻會局限在自己的知識範圍内自以爲是。我便是如此。我喜歡給自己身邊所有自己在意的人,最好的。最完美的。無論那份在意,或深或淺。可是我想給他們最好的同時,我自己也想着去得到最好的。有時總會在自己在意的人的最好,與自己的最好中徘徊不定。是給他,還是自己拿來。自己決定的結果總是,那份最好屬于自己。也許這是一種自私。也許這是一種本性。我不清楚别人在面臨這種選擇的同時會不會跟我一樣。我做了許多事。許多在電影或電視劇中都是些壞人做的事。總是被觀衆罵個不停的那些人做的事。我有了許多癖好。許多無知孩童都認爲是缺點的癖好。我多了一些性格。一些連自己也不能接受的性格。同時存在于這些的同時,可自己卻從來不認爲自己是個壞人。是這樣的嗎。 壞人從來都不會認爲自己是壞人。是這樣的吧。我自認爲自己很堅強。因爲,無論我遇到什麽挫折,什麽可以打擊自己的事情的時候。總會不以爲然。兩分鍾。或許要再長一些。 哀愁 ,難過 ,便可煙消雲散。可是,我走在街道上。看見别人已經穿上短袖,而自己還穿着 一件羽絨翺的同時。自己卻否定了自己的堅強。我自認爲自己很堅強,因爲,自己哭的時候,從來不會在有人的時候去啪嗒啪嗒的掉淚。總會找一個私下無人的地方。享受着眼淚帶給自己的解脫。嘶啞的聲音帶給自己的奇妙。可是,當朋友無意中跟我說起。他已經五年都不知道哭是什麽滋味了。刹那,又一次否定了自己的堅強。我自認爲我很堅強,因爲,自己用煙火燒自己手臂的同時。當疼痛傳邊全身的同時,自己會努力咬着牙不叫出聲來。可是,當自己在上網的時候,突然桌面彈出一條新聞。“玉樹地震,一名男子被砸段了雙腿依然爬着救出數人”的同時。自己,又一次否定了自己的堅強。我自認爲自己很堅強,因爲,曾經自己深愛的,在意的。呵護的,離開自己的同時,自己卻還好好的活着。在難過,也沒有大喊大叫着說着什麽宣洩的詞語。更沒有過一段失落的日子,也沒有用酒精 香煙 毒品 什麽的來麻醉自己。可是,當自己在一部朋友介紹的電影中看到主角說的一句話:“被感情糾結的男人就是一個懦弱的廢物”的同時。自己,卻無言以對。。自己很愛面子,不知道怎麽的。在不熟或不相識的人面前。總會裝作一副很高貴的樣子。也不知道從什麽時候開始,自己很會顧影自憐。更不知道從什麽時候開始,妒優嫌貧。看不得比自己優秀的人。如果有些人比自己優秀,自己總會妒嫉個沒完。更看不起一些比自己窮酸的人。總會去取笑他們的無知。這段時間裏。自己總會有一些惆怅。若隐若無。時不時的總會有些難受。壓抑着。難受的想要窒息。找不到宣洩的方式。自己也找不到原因。。難受的不是難受。難受的而是自己連自己難受的理由都找不到。。也許是原因太多。自己不知道去認可哪一個。自己時而不時的會埋怨一些事情。好像運氣那種東西從來不會眷顧自己一樣。當自己想要達成自己的目标的時候。總會有意外出現。在自己單純幼稚的時候,自己總想着自己如果能多懂一些多好。可是當自己懂的似乎别常人要多同時,卻又想回到幼稚單純的自己。。自己正天無所事事。不知道去做些什麽。簡單的一個“閑”字。讓自己把難過 煩惱 回憶 渴望 幻想 都融在了一起。那滋味真的不好受。想哭,怕那是一種軟弱。想笑,卻笑的總是不太由衷。不哭不笑的苦瓜臉自己更難接受。在自己清醒的同時想喝一些酒。讓自己麻痹。不醒人世。可當自己醉倒在街道上的同時, 那種眩暈,作嘔的難受。又想讓自己趕緊清醒。。自己稚嫩的肩膀無法托起這份沉重的成長。太殘忍。越來越。越來越發現懂的越多。成長的越快。自己越一步一步的往深淵更叠。被那裏的亂草繁枝,紮的遍體鱗傷。那種不是疼的遍體鱗傷。而是滿身是傷 卻找不到怎麽包紮傷口的紗布的無奈,無住。。我們都會在某個時期在尋找着某些東西。譬如:寂寥迷茫時,尋找愛情;孤獨無助時,尋找友情;空乏苦痛時,尋找金錢……從生到死,尋找成了一個必經的路口。隻是路口如枝,分叉口通往不同的終點。在尋覓中懂得,在尋覓中尋覓。生活的謎團,任我們抽絲剝繭,也無法見底。絲繭不斷更叠,你哪知何時是終結。迷茫,孤獨,寂寞,愛恨,物質都是尋找的産物。它們各自開枝散葉,這棵叫找的“樹”已枝繁葉茂,堅韌不摧。年幼時我們放棄,以爲那隻是一段感情,後來才知道,那其實是一生。年幼時我們哭泣。以爲那隻是一些水滴。後來才知道,那其實是懦弱。年幼時我們打鬧,以爲那隻是一些時間,後來才知道,那其實是青春。年幼時我們不懂珍惜,不會珍惜,不想珍惜,以爲那不怎麽珍貴。後來才知道,那些東西可貴性比純金都要高出很多。所有的所有,一切的一切。無論是 心情 知識 财富 或是一些無形的東西,總會在成長中獲得。但很遺憾,也很無奈。也獲得了許多心思,許多難過,許多足以摧毀自己的疼痛。一份友誼,一份感情。一些人。。在你生命中出現然後消失。。無論在一起相處的時間長短。隻不過同你在某條街道。某條小路,遇見的 路人甲 路人乙 路人丙 當然這句話是夢幻西遊裏才有的。每條路都有路口,或是三叉 或是四叉,這些路人會随着自己命中的注定而走向不同的終點。但是如果。。。有這麽一個路人,他與你走在同一條路上,你們的分叉路口也同時在那條路上。。你走着。。他也走着。。那麽,請好好珍惜。摻着他,别讓他丢了。。“遺忘”算不算是一種知識。。如果算。卻怎麽學也學不會。如果不算。爲什麽又存在于這個詞語。。一個人總要走陌死的路,看生疏的景緻,聽生疏的歌,而後在某個不經意的霎時,你會發現,枉費心機想要忘卻的事件 實際。就怎麽也忘卻不了。每個人都是一個邦王,在自彼的世界裏擒豎跋扈。每個人都會認爲自己是電影中的主角。在自己的戲裏演盡悲歡離合。而這部戲隻會在自己命終的同時才會殺青。落幕 完畢 劇終。由始至終,自己都沒有明白自己究竟是變得懂事了,還是變得更加殘酷,與邪惡。人生路真難走,真的很難走。稍微一不小心,就走上了不歸路。我有幾個好哥們都是這樣 。我相信他們現在一定很後悔。一定很後悔當初不應該走這條路。我很幸運逃過那一劫難,所以我看開了 。我明白了。什麽事可以做什麽事不可以做。希望看到這篇日記的人能夠走好自己的路。走錯了一步不要緊,還可以回頭。但是不要步步錯。要記住這句話,當你做對的時候沒有人會記得你。當你做錯了那個時候,看待你的眼神我想自己心裏都明白。無須我多說
每个人,都是同样。只认可自己所认识的东西, 就否定了自己不知道的东西。只会局限在自己的知识范围内自以为是。我便是如此。我喜欢给自己身边所有自己在意的人,最好的。最完美的。无论那份在意,或深或浅。可是我想给他们最好的同时,我自己也想着去得到最好的。有时总会在自己在意的人的最好,与自己的最好中徘徊不定。是给他,还是自己拿来。自己决定的结果总是,那份最好属于自己。也许这是一种自私。也许这是一种本性。我不清楚别人在面临这种选择的同时会不会跟我一样。我做了许多事。许多在电影或电视剧中都是些坏人做的事。总是被观众骂个不停的那些人做的事。我有了许多癖好。许多无知孩童都认为是缺点的癖好。我多了一些性格。一些连自己也不能接受的性格。同时存在于这些的同时,可自己却从来不认为自己是个坏人。是这样的吗。 坏人从来都不会认为自己是坏人。是这样的吧。我自认为自己很坚强。因为,无论我遇到什么挫折,什么可以打击自己的事情的时候。总会不以为然。两分钟。或许要再长一些。 哀愁 ,难过 ,便可烟消云散。可是,我走在街道上。看见别人已经穿上短袖,而自己还穿着 一件羽绒翱的同时。自己却否定了自己的坚强。我自认为自己很坚强,因为,自己哭的时候,从来不会在有人的时候去啪嗒啪嗒的掉泪。总会找一个私下无人的地方。享受着眼泪带给自己的解脱。嘶哑的声音带给自己的奇妙。可是,当朋友无意中跟我说起。他已经五年都不知道哭是什么滋味了。刹那又一次否定了自己的坚强。我自认为我很坚强,因为,自己用烟火烧自己手臂的同时。当疼痛传边全身的同时,自己会努力咬着牙不叫出声来。可是,当自己在上网的时候,突然桌面弹出一条新闻。“玉树地震,一名男子被砸段了双腿依然爬着救出数人”的同时。自己,又一次否定了自己的坚强。我自认为自己很坚强,因为,曾经自己深爱的,在意的。呵护的,离开自己的同时,自己却还好好的活着。在难过,也没有大喊大叫着说着什么宣泄的词语。更没有过一段失落的日子,也没有用酒精 香烟 毒品 什么的来麻醉自己。可是,当自己在一部朋友介绍的电影中看到主角说的一句话:“被感情纠结的男人就是一个懦弱的废物”的同时。自己,却无言以对。。自己很爱面子,不知道怎么的。在不熟或不相识的人面前。总会装作一副很高贵的样子。也不知道从什么时候开始,自己很会顾影自怜。更不知道从什么时候开始,妒优嫌贫。看不得比自己优秀的人。如果有些人比自己优秀,自己总会妒嫉个没完。更看不起一些比自己穷酸的人。总会去取笑他们的无知。这段时间里。自己总会有一些惆怅。若隐若无。时不时的总会有些难受压抑着。难受想要窒息找不到宣泄的方式。自己也找不到原因。。难受的不是难受。难受的而是自己连自己难受的理由都找不到。。也许是原因太多。自己不知道去认可哪一个。自己时而不时的会埋怨一些事情。好像运气那种东西从来不会眷顾自己一样。当自己想要达成自己的目标的时候。总会有意外出现。在自己单纯幼稚的时候,自己总想着自己如果能多懂一些多好。可是当自己懂的似乎别常人要多同时,却又想回到幼稚单纯的自己。。自己正天无所事事。不知道去做些什么。简单的一个“闲”字。让自己把难过 烦恼 回忆 渴望 幻想 都融在了一起。那滋味真的不好受。想哭,怕那是一种软弱。想笑,却笑的总是不太由衷。不哭不笑的苦瓜脸自己更难接受。在自己清醒的同时想喝一些酒。让自己麻痹。不醒人世。可当自己醉倒在街道上的同时, 那种眩晕,作呕的难受。又想让自己赶紧清醒。。自己稚嫩的肩膀无法托起这份沉重的成长。太残忍。越来越。越来越发现懂的越多。成长的越快。自己越一步一步的往深渊更迭。被那里的乱草繁枝,扎的遍体鳞伤。那种不是疼的遍体鳞伤。而是满身是伤 却找不到怎么包扎伤口纱布的无奈,无住。。我们都会在某个时期在寻找着某些东西。譬如:寂寥迷茫时,寻找爱情;孤独无助时,寻找友情;空乏苦痛时,寻找金钱……从生到死,寻找成了一个必经的路口。只是路口如枝,分叉口通往不同的终点。在寻觅中懂得,在寻觅中寻觅。生活的谜团,任我们抽丝剥茧,也无法见底。丝茧不断更迭,你哪知何时是终结。迷茫,孤独,寂寞,爱恨,物质都是寻找的产物。它们各自开枝散叶,这棵叫找的“树”已枝繁叶茂,坚韧不摧。年幼时我们放弃,以为那只是一段感情,后来才知道,那其实是一生。年幼时我们哭泣。以为那只是一些水滴。后来才知道,那其实是懦弱。年幼时我们打闹,以为那只是一些时间,后来才知道,那其实是青春。年幼时我们不懂珍惜,不会珍惜,不想珍惜,以为那不怎么珍贵。后来才知道,那些东西可贵性比纯金都要高出很多。所有的所有,一切的一切。无论是 心情 知识 财富 或是一些无形的东西,总会在成长中获得。但很遗憾,也很无奈。也获得了许多心思,许多难过,许多足以摧毁自己的疼痛。一份友谊,一份感情。一些人。。在你生命中出现然后消失。。无论在一起相处的时间长短。只不过同你在某条街道。某条小路,遇见的 路人甲 路人乙 路人丙 当然这句话是梦幻西游里才有的。每条路都有路口,或是三叉 或是四叉,这些路人会随着自己命中的注定而走向不同的终点。但是如果。。。有这么一个路人,他与你走在同一条路上,你们的分叉路口也同时在那条路上。。你走着。。他也走着。。那么,请好好珍惜。掺着他,别让他丢了。。“遗忘”算不算是一种知识。。如果算。却怎么学也学不会。如果不算。为什么又存在于这个词语。。一个人总要走陌死的路,看生疏的景致,听生疏的歌,而后在某个不经意的霎时,你会发现,枉费心机想要忘却的事件 实际。就怎么也忘却不了。每个人都是一个邦王,在自彼的世界里擒竖跋扈。每个人都会认为自己是电影中的主角。在自己的戏里演尽悲欢离合。而这部戏只会在自己命终的同时才会杀青。落幕 完毕 剧终。由始至终,自己都没有明白自己究竟变得懂事了,还是变得更加残酷,与邪恶。人生路真难走,真的很难走。稍微一不小心,就走上了不归路。我有几个好哥们都是这样 。我相信他们现在一定很后悔。一定很后悔当初不应该走这条路。我很幸运逃过那一劫难,所以我看开了 。我明白了。什么事可以做什么事不可以做。希望看到这篇日记的人能够走好自己的路。走错了一步不要紧,还可以回头。但是不要步步错。要记住这句话,当你做对的时候没有人会记得你。当你做错了那个时候,看待你的眼神我想自己心里都明白。无须我多说

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