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爱情的路,是场赌注。一旦下注,不能作主!

发布时间:2011-12-15 06:10:08

分类:分享日记发布者:门前流水尚能西
愛情的路,是場賭注。一旦下注,不能作主! 手,放開了才明白擁有時的珍貴;淚,落下了才知道心真的會很痛;心,碎了才了解愛情帶來的苦澀;愛,走了才清楚被愛抛棄的痛楚;在一段刻骨銘心的愛情中,我們曾開心過、快樂過、幻想過、幸福過。然而最終愛情還是由甜蜜變爲傷疤,由親密變爲冷漠,由兩個人的牽手變爲無所謂的擦肩而過。 我總是喜歡在如此孤獨的夜裏,翻起過去,那些被自己深埋心底的往事,得到的,擁有的,失去的,有種恍然如夢的感覺。一直都很明白,自己是不該沉迷于過去的,忘記不該記住的,忘卻一切,那樣才能換來短暫的輕松。其實,我是害怕深夜的,會有一種無盡的寂寞襲向我;我卻又喜歡深夜,因爲隻有周圍漆黑一片,我和我的心才是安全的。 想起了曾經說過的一句諾言,如今卻明白感情其實并非自己所能控制,沒有人知道明天會發生什麽,既然擁有着,就學會享受吧。也許存在才有希望,不要等到有一天愛情失去了原本的色彩,諾言也就一文不值了。這世上的事有開始就會有結束,感情亦如此吧。等到遊戲結束的那一刻,是毀滅還是解脫,也隻能獨自承受。别問小博認識誰、小博誰也不認識QQ:190765215 是誰說過,有愛就不會受傷害;是誰說過,有愛就不會分開。我隻知道,當我想起這些話的時候會心疼。天知道我多麽需要如此愛的溫暖,如果可以,我希望在生命終結的那一刻,還可以安心的擁有着。隻是,在你冷漠的話語中,我知道這一切都已經埋葬在了所謂的幸福中,徹底的失去了。曾經把愛深深埋在了心底,以爲這樣才是最安全的,卻不知如此的距離也将自己傷的最深。 愛是兩個人感情的寄托,也是兩個人真心的走在一起的,生活中我們都離不開愛,沒有愛的生活毫無意義,就象兩個沒有感情的活在一起,不但是身體的折磨,而且是心靈的腐朽,精神的摧殘,太物質化的東西不會長久,太現實化的問題隻是一種空想,太愛一個不愛自己的人隻是另一個的負擔,太相信一個人的承諾隻會更加的失去自我!最後隻能托着疲憊不堪的身體躲在無人的角落一個人哭泣! 海誓山盟的感情,對于現在的現實生活也許隻是一種妄想,太多的感情都存在于金錢與理性之間,而往往金錢卻更勝一籌,記得有人這樣的告訴我,現在的社會,有錢就有感情,有時甚至感情在金錢面前一文不值,雖然這句話太過于極端,但他也真正的體現了現在人對生活的一種渴望,對物質生活的渴望,并不是說這樣選擇生活的人就是貪婪,因爲每個人選擇生活的方式不同,一個問題站在不同角度,去想,去看,他體現出來的意義就不一樣,但也不要被現實沖昏了頭腦! 參照周圍的感情,曾經覺得自己是幸福的。隻是突然發現,自己的手心和手背都是冰涼的,竟然找不到可以取暖的東西。那樣的我還是幸福的嗎?我是不是一直都在自欺欺人,也許這個世上本沒有誰是誰的誰,我隻能妥協,在愛情面前,向寂寞低頭。原來,愛與不愛都是寂寞的。愛比不愛更寂寞。 有人說寂寞是個可怕的詞也是一種可怕的感覺,可就是這個可怕而無聊的詞不知道什麽時候占據了人的大腦。壓力至之餘會因爲勞累而寂寞,安逸之時會因爲清閑而寂寞,當人的感覺陷入一種空虛,那種甯靜的平淡如水的心情幸福似乎在朝着生活相反的方向踏步。 我似乎不太情願的執筆再次唠叨這個古怪的字眼,也許在某些人眼裏它就是一顆閃爍着光彩的從遠方的沙灘上揀來的漂亮石子,但在我的心裏對它的印象卻像魔鬼一樣的面目可憎。我竭力的像躲避瘟神一樣的躲避着它,可它卻在我不經意之間成了被我特邀而來的摯友。似乎,這種感覺就像毒品一樣注入了我整個的軀體,我開始漸漸的對這個古怪的詞的含義有點模糊不清了,甚至還開始以爲這個詞是遠古時代的聖人遺傳下來的不爲人知的一種神聖而不可亵渎的哲理。也許,在這個時候,我被寂寞俘虜了,也被寂寞迷惑了,我,愛上了寂寞。 寂寞的感覺有時候是美麗的,這個是毋庸置疑的。當我自己開始感覺寂寞的時候,方才知道生活中有些東西不是非要靠自己的原則一棍子打死的。我固執的以爲自己是一種另類的百毒不侵的怪物所以不會碰觸那古靈精怪的詞。在我慢慢對自己否認的東西賦以智慧的寶囊的時候就會遭到一些正人君子的冷落,我那些愚蠢的概念也漸漸的和睿智和睦相處,我爲了給予自己這種感覺和行爲一個名正言順的理由,便開始搜腸刮肚的在大腦裏搜索冠之以美名的借口,然後又不失得體的悠然自得的享受着寂寞的感覺,寂寞的時候好美,我似乎真的毫無防備的愛上了寂寞。 寂寞的時候的心境是處在一種空無的幻覺中的,這種感覺代替了某種被人公認的最崇高的思想。當寂寞驅逐那些根深蒂固的古老性質的東西的時候,也許人的思想正處在一種衰落的處境裏而滑坡,那些讓人望而卻步的理性慢慢的在疲憊中減弱,被堵在厚厚的心牆之内處處氣勢森嚴,實質上外強中幹的虛僞的面紗就像秋天的陽光鋪天蓋地的遮掩着歲月的蕭疏。人,爲心情寂寞爲寂寞高歌,美麗的感覺含蓄而優雅的意境,神往中而不乏一種誘惑。 人生若要有選擇我甯願寂寞。有多少文人墨客獨守心靈一隅默默的沉浸在被歡鬧冷落之中,在這個心境裏,也許人擁有的不是緘默不言不是無精打采而是不在乎另一個世界的見解和看法。在這個獨特的空間裏我發現了一種罕見的美,就像挖掘出了一個深埋千年的寶藏,眼前突然在黑暗中出現了一片奪目的光彩,一些令人眼花缭亂的事物讓我們開始手足無措而招架不及。我又仿佛覺着寂寞的感覺有時候會讓人變成一隻蝴蝶,在那個世外桃源般的世界裏飛舞,雖然那種輝煌也許僅僅是昙花一現。 這個就是寂寞的美吧,我想。 我不敢說它在什麽時候能被正常的人所接納并列入被認可的字典,當我清醒的意識到自己開始步入它的行列的時候便開始思忖着它在某些地方某些時候某些狀态之下的貶義和褒義。我的思緒在有些時候也會被它拉入一片混亂的狀态之中,但是我還是分明的感覺到了它透過厚厚的雲層的陽光的照射。漫長的人生,幾乎褪盡了歲月遺留給人心底的唯一的美麗的顔色,我想我也許是一個比較聰明的男人吧,但我有時候也會異想天開的以爲自己能用這一隻小小的筆塗抹上古香古色的韻味的美感。然而生活也讓我漸漸的明白,嘗試雖然不是一種無知的舉動結果卻也是一種令人傷心的事情,因爲嘗試過程中的粗心大意往往導緻了你全盤皆輸的下場。 我并不以爲我因爲寂寞就是犯下了什麽滔天的大罪,這個詞是被多少人躲避所指責而不容申辯的,我覺得不容忽視的一點就是對人的心情的一種掠奪。人在心情的支配下慢慢開始在遊戲中綁定了自己的行爲意識,讓行爲意識滞留在某種虛幻的形式上,就像眼前模糊一片的字體被被架上了眼鏡而漸漸變得清晰的時候仍不認爲是自己的視力的問題,人的思想就這樣常常被動于正常與反常之間。 人在寂寞的時候就會變得特别的聰穎,雖然有時候對那些簡單的不能再簡單的問題會産生困惑和誤解。人生讀不太懂的東西很多,惟有這兩個字以及它所隐含的全部内容在這個時候卻會變得異常的通俗。憂傷會在寂靜中翩然而來又會翩然而去,我似乎踏進了一個神話王國,無助的靈魂在那個王國裏用最大幅度的力量遊蕩着,它似乎想在一種和諧美妙中擴展寂寞的範圍而達到某種企圖。 也許是在很多時候人都不甘寂寞便會在某一種潛意識裏尋求一種自以爲是安慰心靈的某些虛無的東西,當那些東西在一定的時間内充分的發揮了它的效力,人又将會面臨着失去這些東西的更深一層的慌亂。有時候人的寂寞是必然的不是偶感,這個似乎是在我下了不知多少次的決心之後開始堅定去觸摸它的原則并且勇敢的接受和容納,面對寂寞我開始感覺這種意識慢慢的在我思維能力尚存的的時候迅速的融入我的血液,我還是想用蒼白的語言申辯幾句,讓我愛上寂寞的是生活而不是我的錯。 有時候覺得我安靜起來确實可怕,冷得讓人難以接近,甚至可以把人擊垮。其實這隻是一種自我保護,一種内心脆弱的真實寫照。心都冷了,還有什麽會是溫暖的呢?腦子裏一下子閃過好多人,隻是都如煙花般一瞬随即消逝。試着用左手握住了右手,給了自己最簡單的溫暖。不再奢求别人的給予,開始學着自己給自己。 幾番沉浮,終于醒悟。原來愛情,沒有勝負。 愛情的路,是場賭注。一旦下注,不能作主!
爱情的路,是场赌注。一旦下注,不能作主! 手,放开了才明白拥有时的珍贵;泪,落下了才知道心真的会很痛;心,碎了才了解爱情带来的苦涩;爱,走了清楚被爱抛弃的痛楚;在一段刻骨铭心的爱情中,我们曾开心过、快乐过、幻想过、幸福过。然而最终爱情是由甜蜜变为伤疤,由亲密变为冷漠,由两个人的牵手变为无所谓的擦肩而过。 我总是喜欢在如此孤独的夜里,翻起过去,那些被自己深埋心底的往事,得到的,拥有的,失去的,有种恍然如梦的感觉。一直都很明白,自己是不该沉迷于过去的,忘记不该记住的,忘却一切,那样才能换来短暂的轻松。其实,我是害怕深夜的,会有一种无尽的寂寞袭向我;我却又喜欢深夜,因为只有周围漆黑一片,我和我的心才是安全的。 想起了曾经说过的一句诺言,如今却明白感情其实并非自己所能控制,没有人知道明天会发生什么,既然拥有着,就学会享受吧。也许存在才有希望,不要等到有一天爱情失去了原本的色彩,诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束,感情亦如此吧。等到游戏结束的那一刻,是毁灭还是解脱,也只能独自承受。别问小博认识谁、小博谁也不认识QQ:190765215 是谁说过,有爱就不会受伤害;是谁说过,有爱就不会分开。我只知道,当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖,如果可以,我希望在生命终结的那一刻,还可以安心的拥有着。只是,在你冷漠的话语中,我知道这一切都已经埋葬在了所谓的幸福中,彻底的失去了。曾经把爱深深埋在了心底,以为这样才是最安全的,却不知如此的距离也将自己伤的最深。 爱是两个人感情的寄托,也是两个人真心的走在一起的,生活中我们都离不开爱,没有爱的生活毫无意义,就象两个没有感情的活在一起,不但是身体的折磨,而且是心灵的腐朽,精神的摧残,太物质化的东西不会长久,太现实化的问题只是一种空想,太爱一个不爱自己的人只是另一个的负担,太相信一个人的承诺只会更加的失去自我!最后只能托着疲惫不堪的身体躲在无人的角落一个人哭泣! 海誓山盟的感情,对于在的现实生活也许只是一种妄想,太多的感情都存在于金钱与理性之间,而往往金钱却更胜一筹,记得有人这样的告诉我,现在的社会,有钱就有感情,有时甚至感情在金钱面前一文不值,虽然这句话太过于极端,但他也真正的体现了现在人对生活的一种渴望,对物质生活的渴望,并不是说这样选择生活的人就是贪婪,因为每个人选择生活的方式不同,一个问题站在不同角度,去想,去看,他体现出来的意义就不一样,但也不要被现实冲昏了头脑! 参照周围的感情,曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现,自己的手心和手背都是冰凉的,竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗?我是不是一直都在自欺欺人,也许这个世上本没有谁是谁的谁,我只能妥协,在爱情面前,向寂寞低头。原来,爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。 有人说寂寞是个可怕的词也是一种可怕的感觉,可就是这个可怕而无聊的词不知道什么时候占据了人的大脑压力至之余会因为劳累而寂寞,安逸之时会因为清闲而寂寞,当人的感觉陷入一种空虚,那种宁静平淡如水的心情幸福似乎在朝着生活相反的方向踏步。 我似乎不太情愿的执笔再次唠叨这个古怪的字眼,也许在某些人眼里它就是一颗闪烁着光彩的从远方的沙滩上拣来的漂亮石子,但在我的心里对它的印象却像魔鬼一样的面目可憎。我竭力的像躲避瘟神一样的躲避着它,可它却在我不经意之间成了被我特邀而来的挚友。似乎,这种感觉就像毒品一样注入了我整个的躯体,我开始渐渐的对这个古怪的词的含义有点模糊不清了,甚至还开始以为这个词是远古时代的圣人遗传下来的不为人知的一种神圣而不可亵渎的哲理。也许,在这个时候,我被寂寞俘虏了,也被寂寞迷惑了,我,爱上了寂寞。 寂寞的感觉有时候是美丽的,这个是毋庸置疑的。当我自己开始感觉寂寞的时候,方才知道生活中有些东西不是非要靠自己的原则一棍子打死的。我固执的以为自己是一种另类的百毒不侵的怪物所以不会碰触那古灵精怪的词。在我慢慢对自己否认的东西赋以智慧的宝囊的时候就会遭到一些正人君子的冷落,我那些愚蠢的概念也渐渐的和睿智和睦相处,我为了给予自己这种感觉和行为一个名正言顺的理由,便开始搜肠刮肚的在大脑里搜索冠之以美名的借口,然后又不失得体的悠然自得的享受着寂寞的感觉,寂寞的时候好美,我似乎真的毫无防备的爱上了寂寞。 寂寞的时候的心境是处在一种空无的幻觉中的,这种感觉代替了某种被人公认的最崇高的思想。当寂寞驱逐那些根深蒂固的古老性质的东西的时候,也许人的思想正处在一种衰落的处境里而滑坡,那些让人望而却步的理性慢慢的在疲惫中减弱,被堵在厚厚的心墙之内处处气势森严,实质上外强中干的虚伪的面纱就像秋天的阳光铺天盖地的遮掩着岁月的萧疏。人,为心情寂寞为寂寞高歌,美丽的感觉含蓄而优雅的意境,神往中而不乏一种诱惑。 人生若要有选择我宁愿寂寞。有多少文人墨客独守心灵一隅默默的沉浸在被欢闹冷落之中,在这个心境里,也许人拥有的不是缄默不言不是无精打采而是不在乎另一个世界的见解和看法。在这个独特的空间里我发现了一种罕见的美,就像挖掘出了一个深埋千年的宝藏,眼前突然在黑暗中出现了一片夺目的光彩,一些令人眼花缭乱的事物让我们开始手足无措而招架不及。我又仿佛觉着寂寞的感觉有时候会让人变成一只蝴蝶,在那个世外桃源般的世界里飞舞,虽然那种辉煌也许仅仅是昙花一现。 这个就是寂寞的美吧,我想。 我不敢说它在什么时候能被正常的人所接纳并列入被认可的字典,当我清醒的意识到自己开始步入它的行列的时候便开始思忖着它在某些地方某些时候某些状态之下的贬义和褒义。我的思绪在有些时候也会被它拉入一片混乱的状态之中,但是我还是分明的感觉到了它透过厚厚的云层的阳光的照射。漫长的人生,几乎褪尽了岁月遗留给人心底的唯一的美丽的颜色,我想我也许是一个比较聪明的男人吧,但我有时候也会异想天开的以为自己能用这一只小小的笔涂抹上古香古色的韵味的美感。然而生活也让我渐渐的明白,尝试虽然不是一种无知的举动结果却也是一种令人伤心的事情,因为尝试过程中的粗心大意往往导致了你全盘皆输的下场。 我并不以为我因为寂寞就是犯下了什么滔天的大罪,这个词是被多少人躲避所指责而不容申辩的,我觉得不容忽视的一点就是对人的心情的一种掠夺。人在心情的支配下慢慢开始在游戏中绑定了自己的行为意识,让行为意识滞留在某种虚幻的形式上,就像眼前模糊一片的字体被被架上了眼镜而渐渐变得清晰的时候仍不认为是自己的视力的问题,人的思想就这样常常被动于正常与反常之间。 人在寂寞的时候就会变得特别的聪颖,虽然有时候对那些简单的不能再简单的问题会产生困惑和误解。人生读不太懂的东西很多,惟有这两个字以及它所隐含的全部内容在这个时候却会变得异常的通俗。忧伤会在寂静中翩然而来又会翩然而去,我似乎踏进了一个神话王国,无助的灵魂在那个王国里用最大幅度的力量游荡着,它似乎想在一种和谐美妙中扩展寂寞的范围而达到某种企图。 也许是在很多时候人都不甘寂寞便会在某一种潜意识里寻求一种自以为是安慰心灵的某些虚无的东西,当那些东西在一定的时间内充分的发挥了它的效力,人又将会面临着失去这些东西的更深一层的慌乱。有时候人的寂寞是必然的不是偶感,这个似乎是在我下了不知多少次的决心之后开始坚定去触摸它的原则并且勇敢的接受和容纳,面对寂寞我开始感觉这种意识慢慢的在我思维能力尚存的的时候迅速的融入我的血液,我还是想用苍白的语言申辩几句,让我爱上寂寞的是生活而不是我的错。 有时候觉得我安静起来确实可怕,冷得让人难以接近,甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护,一种内心脆弱的真实写照。心都冷了,还有什么会是温暖的呢?脑子里一下子闪过好多人,只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手住了右手,给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予,开始学着自己给自己。 几番沉浮,终于醒悟。原来爱情,没有胜负。 爱情的路,是场赌注。一旦下注,不能作主!

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