一个人微笑和流泪

時間以緩慢的速度和隐秘的方式改變着我，就像心裏的一些人一些事，說好要忘記卻記得越深，于是記着好好生活。

周圍的人們一天天的發生着他們認爲可以笑可以鬧的事，一天天講述着他們對現在，對未來的想法，對過去的遺憾。可是這一切都與我無關。哪怕我是那樣同他們一樣叫嚣着，渴望着，遺憾着，卻都不是真實的我。那個真實的我，本來的我，原來的我在那一個淩晨已經徹底埋葬，葬在那個隻有我懂得的時刻裏。

我對未來的生活充滿恐懼！

看着那些每天不知因爲什麽而笑，而鬧的孩子們。找到了我最大的“悲傷”便是我一再不知不覺中長大了。是的。我沒有資格抱怨什麽，我明白“永遠不要抱怨世界，世界從未故意與誰作對，要不滿隻能對自己不滿，要怪隻能怪自己作的不夠好。”一切的道理我都明白，理智上我永遠的絕對清醒，始終知道自己該做什麽不該做什麽，然而卻從未像現在一樣茫然……

在流失的那些日子裏，我用一半時間想念，用另一半時間忘記，我不知道我做到了沒有，不知道自己是否真的忘記了想念，不，也許我是知道的…現在我遺棄了一件東西，或者是它抛棄我了。也許是太多太重的絕望無法調和無法排遣，最後變成了無望。

最終最終，我喪失了絕望的能力，我不會絕望也不能絕望了。我不會難過了，即使非常非常想難過卻難過不起來了。好象什麽都是别人的，我隻是我一個人了。所有的都與我沒有任何關系。沒有煩惱，沒有喜悅。不會笑，不會難過，也不會絕望了。那種感覺像是天黑了想回家卻找不到路，想擁有溫暖卻找不到溫暖的入口。想過的快樂卻不知快樂流失在何處。想讓自己悲傷卻不知自己早已麻木沒有感覺了……

我永遠都無法寫出一些精緻清澈的文字。因爲我永遠看不清楚自己。我站在距離自己很遙遠的地方看着自己，我能夠看見自己在愛情裏逐漸失去方向，卻又異常渴望沉睡在黑暗的溫暖中。所以我就用内心那一息尚存的火焰小心翼翼地溫暖着那絲柔軟，以一種謹慎而膽怯的态度緩慢地向前走着，就這樣一個人上路，一個人微笑和流淚，一個人落寞和憂傷……