发布时间:2012-09-22 22:26:32
手镯的蝴蝶斷了,耳釘也在同一天斷了,真是個不好的征兆。亦如這九月,還沒有回過神來,就已經要離去了。
厭學的情緒有些重,一本本專業書,連翻都不想翻,對這個專業沒有一絲的興趣,想來真是可悲。生活本就由不得人選擇,寒窗苦讀十幾載,又何曾有過自己的選擇。感興趣的,在大人眼中就是不務正業,而他們所謂的正事,恰又是毫無興趣的。小學的時候,目标就是考上重點初中,初中後,目标就是重點高中,高中後,文理分班,隻能是按照你的分數來,大學,原本以爲可以選擇自己喜歡的,然又是無奈的選擇别的。時光流過,留下的都是生活所迫。
瞎忙活,其實我也不知道自己這段時間究竟幹了些什麽,可日子就這麽過去了。課有些多,有些煩躁,原本以爲沒有的英語和數學,又換了另一個面貌和我見面。
睡意朦胧的起床,踩着鈴聲進教室,找個位置,吃個早餐,半節課差不多就過去了。随後打開手機,看看網頁,和朋友聊幾句,幾節課就沒了,書都沒有翻開過,就下課了。然後吃飯,回寝室,打開電腦,瞎逛逛,下午有課就睡個覺,沒課就一直瞎逛着,不知不覺中又到晚上了,吃個飯,繼續窩在電腦前,直到斷網,關機,開手機,玩一個多小時,睡覺。這就是我一天的生活,這樣的日子,說是行屍走肉都還擡舉了。
一個個同學都考證去了,這樣那樣的證,花花綠綠,形形色色,好像多一個證,就多了一份保障似的,或許真是這樣呢。考一個證,最便宜的都要一千多,呵,考證,我倒覺得是買證更加貼切。什麽都失去了原來最初純真的本質。隻有我了,無動于衷,我想,畢業後是不會從事這個行業的,不管了,我才不要這些證,鬧心。
計算機二級、英語六級,這個學期,能過這兩個我就自足咯。可是都過去一個月了,我竟然連這兩樣的書都沒有翻,真是揪心,沒有任何興趣,但也得逼自己。看着現在的自己,毫無目标且淩亂的生活,當真我是被生活給磨得沒有一絲反抗的能力了,呵,多麽可笑,我竟被生活現實給駕馭了。
沒由來的壓抑,抑郁,總感覺有什麽東西壓在心頭,放不下,亦不知道症結在哪裏。一同學說我空間裏的日志她看不懂,也說和誰誰誰的很像,說我的句子很非主流,我一瞬間就啞然,我還能說什麽呢,我隻能保持沉默。曾經不管不顧,年少輕狂,隻是想着在空間裏寫下我某一瞬間的心情,僅此而已,卻不想竟被同學說成這樣,好吧,就當我是裝的吧,是啊,哪裏來的這麽多憂傷的情緒。曾經還可以我行我素,自己想什麽就寫什麽,但現在,不可以了啊,硬是逼着我在認識的人面前戴上了面具。前幾日又是這樣,我讨厭用他們的情緒還評價我空間裏的碎碎語,那隻是我的心情而已,于是索性關了空間裏所有的文,罷罷罷,我終究還是無法随性所欲,對他人的看法還不在意。還是這裏好啊,可以任由着的我小情緒,也可以不用在意着什麽,我,隻想寫下自己最真實的感受,最真實的心情,就是這麽簡單而已。
再不瘋狂就老了,眼看着青春從指間溜走,于是暗地裏計劃月底出去走走,散散心,看看不同的風景,換換糟糕的心情,但願,那一方水土,一方景色,能夠讓我心平氣和,回來後,更加的淡然。碎碎念念,唠唠叨叨,寫下了這麽一大堆廢話。
我的青春,還沒揮霍,一回頭,怎麽就沒了呢?
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手镯的蝴蝶断了,耳钉也在同一天断了,真是个不好的征兆。亦如这九月,还没有回过神来,就已经要离去了。
厌学的情绪有些重,一本本专业书,连翻都不想翻,对这个专业没有一丝的兴趣,想来真是可悲。生活本就由不得人选择,寒窗苦读十几载,又何曾有过自己的选择。感兴趣的,在大人眼中就是不务正业,而他们所谓的正事,恰又是毫无兴趣的。小学的时候,目标就是考上重点初中,初中后,目标就是重点高中,高中后,文理分班,只能是按照你的分数来,大学,原本以为可以选择自己喜欢的,然又是无奈的选择别的。时光流过,留下的都是生活所迫。
瞎忙活,其实我也不知道自己这段时间究竟干了些什么,可日子就这么过去了。课有些多,有些烦躁,原本以为没有的英语和数学,又换了另一个面貌和我见面。
睡意朦胧的起床,踩着铃声进教室,找个位置,吃个早餐,半节课差不多就过去了。随后打开手机,看看网页,和朋友聊几句,几节课就没了,书都没有翻开过,就下课了。然后吃饭,回寝室,打开电脑,瞎逛逛,下午有课就睡个觉,没课就一直瞎逛着,不知不觉中又到晚上了,吃个饭,继续窝在电脑前,直到断网,关机,开手机,玩一个多小时,睡觉。这就是我一天的生活,这样的日子,说是行尸走肉都还抬举了。
一个个同学都考证去了,这样那样的证,花花绿绿,形形色色,好像多一个证,就多了一份保障似的,或许真是这样呢。考一个证,最便宜的都要一千多,呵,考证,我倒觉得是买证更加贴切。什么都失去了原来最初纯真的本质。只有我了,无动于衷,我想,毕业后是不会从事这个行业的,不管了,我才不要这些证,闹心。
计算机二级、英语六级,这个学期,能过这两个我就自足咯。可是都过去一个月了,我竟然连这两样的书都没有翻,真是揪心,没有任何兴趣,但也得逼自己。看着现在的自己,毫无目标且凌乱的生活,当真我是被生活给磨得没有一丝反抗的能力了,呵,多么可笑,我竟被生活现实给驾驭了。
没由来的压抑,抑郁,总感觉有什么东西压在心头,放不下,亦不知道症结在哪里。一同学说我空间里的日志她看不懂,也说和谁谁谁的很像,说我的句子很非主流,我一瞬间就哑然,我还能说什么呢,我只能保持沉默。曾经不管不顾,年少轻狂,只是想着在空间里写下我某一瞬间的心情,仅此而已,却不想竟被同学说成这样,好吧,就当我是装的吧,是啊,哪里来的这么多忧伤的情绪。曾经还可以我行我素,自己想什么就写什么,但现在,不可以了啊,硬是逼着我在认识的人面前戴上了面具。前几日又是这样,我讨厌用他们的情绪还评价我空间里的碎碎语,那只是我的心情而已,于是索性关了空间里所有的文,罢罢罢,我终究还是无法随性所欲,对他人的看法还不在意。还是这里好啊,可以任由着的我小情绪,也可以不用在意着什么,我,只想写下自己最真实的感受,最真实的心情,就是这么简单而已。
再不疯狂就老了,眼看着青春从指间溜走,于是暗地里计划月底出去走走,散散心,看看不同的风景,换换糟糕的心情,但愿,那一方水土,一方景色,能够让我心平气和,回来后,更加的淡然。碎碎念念,唠唠叨叨,写下了这么一大堆废话。
我的青春,还没挥霍,一回头,怎么就没了呢?
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