发布时间:2012-11-11 17:31:44
天邊的幽藍,一群群在傍晚飛過的白鴿,家鄉的一縷縷炊煙,一棵棵青竹,不經意間就落在了二十一歲的花季裏。我不是晨露,沒有誰想象的那麽晶瑩,在時光的硯磨裏,我隻是黃昏裏落滿庭院的花瓣,有時靜的美,有時也動的傷。
打點記憶的行囊,在準備踏上大二的征程裏,不知道那輛開往另一所城市的大巴,還有沒有回來時的煙草味,渴望聲。我隻明白當自己又踏入那所不大的校園時,周邊的藥材,桂香又會一次勾起我記憶的漣漪。
那個春季,當你無聲般潛入我的世界裏時,你說喜歡我和你有着同一樣的命運,我們都是很乖卻又受好多傷的孩子。你喜歡我開導你,說着能讓你産生共鳴的話語。可你永遠想不到的是,這世上從來都是我們隻适合批評或安撫他人,而自己卻習慣不了常反過頭看看自己。
其實,在你小的可憐的世界裏,我也是一隻遊不出方池的小魚,每個泡沫那都是無聲的痛息。我後悔在每個閑暇的時光裏和你聊天,以至你習慣性在課堂上回過頭望望我,放學時對我笑着慢走。我喜歡一個人總坐在教室的倒數第三排靠右的座位,當你輕盈的走過,白色的瓷磚,你确實像我一個同學,一個我喜歡過的同學。
可惜你是那麽的可愛,陽光,善良,以至我來不及改變自己去和你真的認識。我害怕了,我怕做了個沒有志氣的男孩,因爲初入大學前,我就發誓在大學裏好好做事,不談一場戀愛,不去輕易喜歡一個人。
而某夜的窗外突然響起了學長的笛子,那是一首叫“懂你”的歌,每個音符,每陣江風,每分每秒裏,有時吹落到床沿,有時輕升到寝室的天花板上,有時像泓泉湧進心中,有時又像夢幻跳出身外。
也就在我傻了的時候,你卻突然發信息說“我喜歡你”,于是我連聲的“哦,哦”。不知道是你很心癡,又還是我很花癡,我隻知道後來的我就那樣莫名的做了你的男友,而我卻有時對或不對的默認。爾後你滿帶幸福的想開始在我身上尋找浪漫的每一分鍾,而我卻孤單的讓你等了一分鍾,一個鍾頭,甚至一個春天,一個夏季。我同樣不知道女孩子的一分鍾到底有多長,我隻明白在相愛人的一分鍾裏那就是一個世紀,而我就那樣讓你了傷一個世紀。
我從來都不曾主動找你,不敢請你吃飯,把你的邀請一次次回避了。我進了教室,教室的每盞燈是那麽的透明,每當有人掀起窗簾的時候,我就會不知覺朝操場那端望去。操場上肯定是你在一個人散步,一個人小跑,一個人仰望星空。
有次你一個朋友教導過我,她說:“爲了配得上優秀的你,她不敢再貪玩下去,得知你什麽時候去教室自習,她就會立馬背起書包也去自習。自習室裏很安靜,你還是那個座位,而她每走過時,你卻連看她一眼的時間都不給。請你以後多抽點時間陪下我的朋友好嗎?”
“請你多抽點時間陪下我的同學好嗎?”我到底那時是搖了頭還是點了頭,我隻曉得後來有個男生說喜歡你,要和我競争,而我又一次卻站在了時間的渡口裏停駐。我沒有爲那個男生追你而感到有一絲心痛,我更沒有吃過一丁點兒醋,我自以爲是的認爲是你喜歡我,而不是我喜歡你,沒有第三者可以取代我在你心裏的位置,除非你根本不是喜歡,隻是花季裏所表現出的愛慕之情。
你躺在了青春的槍口裏,千瘡百孔後開始埋怨我,恨我,讨厭我所有的解釋,開導,祝福。我再也不是你所初識的那個男生,當我變成了反角色的時候,突然,我的觀點再怎麽對就是錯,再怎麽錯确實對。我成了你要逃避的對象,你已不再我的前幾排靜坐自習,也不再我旁邊微笑跑溜。
當要開學的日曆像一張畫滿圓圈的圖紙橫擺在我的眼前時,我知道,我還是要見到你,要想起那段很微小的故事。在那不長的故事裏,其實它告訴着我,如果一個人真的喜歡你,TA一定很難變心,也很難放棄,真正的愛情從來都不會因短短的認識而突然愛的死去活來,也更不會因爲我喜歡看新聞、軍事類的節目,你卻每天放自己喜歡的青春偶像劇。
我也常常收到一些女網友發來的向我示愛的電子郵件,我知道她們大多都是慕着我會寫一些讀起來很真很深的文字而來的。因而我也時常那樣回複她們:“你不曾見到過我的樣子,也沒有真正進入我的内心世界,當你看清了我的樣子,讀懂了我的性格後,我相信,你突然隻會把我當朋友看待,而不是當作要愛的對象。還有就是,我不喜歡通過自己的失戀來獲得經驗,我隻想通過别人的失戀來增長見識。在我的學習年代裏,愛情對我來說,它一直都離我好遠,我不希望在自己碰到藍天的時候,你突然說不喜歡我,我發現你不是我想要的那個。不過,還是謝謝你背後給我的自信,讓我不會在她的面前自卑。
天边的幽蓝,一群群在傍晚飞过的白鸽,家乡的一缕缕炊烟,一棵棵青竹,不经意间就落在了二十一岁的花季里。我不是晨露,没有谁想象的那么晶莹,在时光的砚磨里,我只是黄昏里落满庭院的花瓣,有时静的美,有时也动的伤。
打点记忆的行囊,在准备踏上大二的征程里,不知道那辆开往另一所城市的大巴,还有没有回来时的烟草味,渴望声。我只明白当自己又踏入那所不大的校园时,周边的药材,桂香又会一次勾起我记忆的涟漪。
那个春季,当你无声般潜入我的世界里时,你说喜欢我和你有着同一样的命运,我们都是很乖却又受好多伤的孩子。你喜欢我开导你,说着能让你产生共鸣的话语。可你永远想不到的是,这世上从来都是我们只适合批评或安抚他人,而自己却习惯不了常反过头看看自己。
其实,在你小的可怜的世界里,我也是一只游不出方池的小鱼,每个泡沫那都是无声的痛息。我后悔在每个闲暇的时光里和你聊天,以至你习惯性在课堂上回过头望望我,放学时对我笑着慢走。我喜欢一个人总坐在教室的倒数第三排靠右的座位,当你轻盈的走过,白色的瓷砖,你确实像我一个同学,一个我喜欢过的同学。
可惜你是那么的可爱,阳光,善良,以至我来不及改变自己去和你真的认识。我害怕了,我怕做了个没有志气的男孩,因为初入大学前,我就发誓在大学里好好做事,不谈一场恋爱,不去轻易喜欢一个人。
而某夜的窗外突然响起了学长的笛子,那是一首叫“懂你”的歌,每个音符,每阵江风,每分每秒里,有时吹落到床沿,有时轻升到寝室的天花板上,有时像泓泉涌进心中,有时又像梦幻跳出身外。
也就在我傻了的时候,你却突然发信息说“我喜欢你”,于是我连声的“哦,哦”。不知道是你很心痴,又还是我很花痴,我只知道后来的我就那样莫名的做了你的男友,而我却有时对或不对的默认。尔后你满带幸福的想开始在我身上寻找浪漫的每一分钟,而我却孤单的让你等了一分钟,一个钟头,甚至一个春天,一个夏季。我同样不知道女孩子的一分钟到底有多长,我只明白在相爱人的一分钟里那就是一个世纪,而我就那样让你了伤一个世纪。
我从来都不曾主动找你,不敢请你吃饭,把你的邀请一次次回避了。我进了教室,教室的每盏灯是那么的透明,每当有人掀起窗帘的时候,我就会不知觉朝操场那端望去。操场上肯定是你在一个人散步,一个人小跑,一个人仰望星空。
有次你一个朋友教导过我,她说:“为了配得上优秀的你,她不敢再贪玩下去,得知你什么时候去教室自习,她就会立马背起书包也去自习。自习室里很安静,你还是那个座位,而她每走过时,你却连看她一眼的时间都不给。请你以后多抽点时间陪下我的朋友好吗?”
“请你多抽点时间陪下我的同学好吗?”我到底那时是摇了头还是点了头,我只晓得后来有个男生说喜欢你,要和我竞争,而我又一次却站在了时间的渡口里停驻。我没有为那个男生追你而感到有一丝心痛,我更没有吃过一丁点儿醋,我自以为是的认为是你喜欢我,而不是我喜欢你,没有第三者可以取代我在你心里的位置,除非你根本不是喜欢,只是花季里所表现出的爱慕之情。
你躺在了青春的枪口里,千疮百孔后开始埋怨我,恨我,讨厌我所有的解释,开导,祝福。我再也不是你所初识的那个男生,当我变成了反角色的时候,突然,我的观点再怎么对就是错,再怎么错确实对。我成了你要逃避的对象,你已不再我的前几排静坐自习,也不再我旁边微笑跑溜。
当要开学的日历像一张画满圆圈的图纸横摆在我的眼前时,我知道,我还是要见到你,要想起那段很微小的故事。在那不长的故事里,其实它告诉着我,如果一个人真的喜欢你,TA一定很难变心,也很难放弃,真正的爱情从来都不会因短短的认识而突然爱的死去活来,也更不会因为我喜欢看新闻、军事类的节目,你却每天放自己喜欢的青春偶像剧。
我也常常收到一些女网友发来的向我示爱的电子邮件,我知道她们大多都是慕着我会写一些读起来很真很深的文字而来的。因而我也时常那样回复她们:“你不曾见到过我的样子,也没有真正进入我的内心世界,当你看清了我的样子,读懂了我的性格后,我相信,你突然只会把我当朋友看待,而不是当作要爱的对象。还有就是,我不喜欢通过自己的失恋来获得经验,我只想通过别人的失恋来增长见识。在我的学习年代里,爱情对我来说,它一直都离我好远,我不希望在自己碰到蓝天的时候,你突然说不喜欢我,我发现你不是我想要的那个。不过,还是谢谢你背后给我的自信,让我不会在她的面前自卑。
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本文标题:你喜欢我,不知是对是错
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