发布时间：2012-11-15 15:47:06
這些日子每天拼命的吃東西，好不容易讓自己在手術後恢複了體力，盡管體重還沒有恢複如從前，但是現在又有力氣每天繼續走三公裏的路去上班了……
從去年開始每天堅持了快一年的行走，腳板已經走出了老繭，很明顯腳有那麽一點點難看，但是無所謂，我至少感覺自己比過去有力氣了，鍛煉果然就是鍛煉，走起路來比過去輕松多了！
呵呵！看來我的堅持還是有一定的成績，我既省了每天坐公車的錢，又可以達到鍛煉的目的，就是可惜小腿的皮膚曾經被六月的太陽照傷落下了非常明顯的痕迹，已經恢複不過來了，有點遺憾……
不過，還好，現在秋天的太陽沒有那麽厲害了，沒有什麽可擔心的啦！隻要健康就好！能省下一張車票錢，多回家一次就好！呵呵……
一個人在外打工的日子過多了，突然就知道錢的重要，突然知道經濟的重要，同時，也懂得珍惜許多東西，包括珍惜回家的日子。
我平常總這樣，就是每次回家都喜歡拼命吃家人做的菜，那吃相，那傻樣，連家人看見都大着眼睛說：你咋的象餓了很久沒有吃過飯似的？我自然是開着玩笑說：我在外面基本是喝水過日子的，所以我回家你必須給我做最好吃的！說完大笑……
其實在外面漂泊那麽多年了，一個人吃東西總是不怎麽講究，那麽久也不知道自己是怎麽堅持下來的，回頭想了很久，也不知道自己那裏來的力量一直這樣堅持在外面工作，有時好朋友們總是不斷地勸自己放棄工作回家，我的決心也曾經動搖了許多次，可是現實不能讓我選擇，責任不能讓我放棄工作。所以我隻能把離家的苦忍受下來。
其實，有時我經常思考自己要怎麽樣才能去完善自己的生活，有時我也很迷茫……
說真的，錢雖然是身外之物，但是現實讓我不得不以它爲重，爲了最愛的人，爲了減輕家裏的負擔，我隻能選擇現實，選擇工作賺錢養家。
最近想起他每三個月必須去醫院複查一次的費用，和他每天吃藥的費用，我心裏特别難受，也特别替他擔心。
我想我不是個很好的愛人，對他的病我是那麽無能爲力，除了減少家裏部分的負擔，我沒有盡其他責任，沒有能照顧到生病的他和家裏的事情。
我不知道自己這樣在外地工作下去是不是最好的辦法，在沒有能力完善自己的人生計劃之時，我害怕做出錯誤的選擇。
時間在一天天過去，我的心情也越來越沉重，有時候連睡夢裏都沒能安心，半夜醒來就喜歡思考問題，思考自己未來的路要怎麽走才是個好的轉機，心事重重的我，永遠都在爲家事，爲前途煩惱。
其實很想做個什麽也不想的平凡人，可是我知道我沒有這個資格，從知道他生病起，我就知道自己有多少的責任。
有時我也在問自己：愛情到底是什麽？也許是幸福中也帶着苦味的感情？也許是兩個人在貧困中和疾病中緊緊牽在一起的手？我不知道……
我隻知道，遙遠的他是我心中的憂慮，是我的牽挂。
今晚在安靜中給他挂了個電話，知道了這次他去醫院複查的結果，終于放下一點點的心，但是卻依然憂慮……
愛一個人，到底要如何愛才完美？我不知道，我隻知道我做不到完美，我能做的，就是默默替他分擔家裏的事情，默默地守護這份情感。
我們那麽多年過着分離的日子，他生病了，我不能時刻照顧他，隻能在電話關心他的一切。
我生病住院了，他也沒有能陪伴在我身邊照顧我，現實中的我們，隻能做對相思中的愛侶，在兩個城市之間默默守望，我不知道天下還有多少人象我們這樣清苦地愛着，我隻知道，我希望和他天天在一起……
我希望象天下許多人的美好愛情那樣，可以幸福美滿，可以彼此牽手相視而笑，我的希望，僅僅隻是如此，我想……
總有一天，我會等到這種幸福的，因爲經曆疾病的折磨，因爲來之不易的愛情！
同時，也因爲我在外面努力工作賺錢爲我們的将來做打算！
这些日子每天拼命的吃东西，好不容易让自己在手术后恢复了体力，尽管体重还没有恢复如从前，但是现在又有力气每天继续走三公里的路去上班了……
从去年开始每天坚持了快一年的行走，脚板已经走出了老茧，很明显脚有那么一点点难看，但是无所谓，我至少感觉自己比过去有力气了，锻炼果然就是锻炼，走起路来比过去轻松多了！
呵呵！看来我的坚持还是有一定的成绩，我既省了每天坐公车的钱，又可以达到锻炼的目的，就是可惜小腿的皮肤曾经被六月的太阳照伤落下了非常明显的痕迹，已经恢复不过来了，有点遗憾……
不过，还好，现在秋天的太阳没有那么厉害了，没有什么可担心的啦！只要健康就好！能省下一张车票钱，多回家一次就好！呵呵……
一个人在外打工的日子过多了，突然就知道钱的重要，突然知道经济的重要，同时，也懂得珍惜许多东西，包括珍惜回家的日子。
我平常总这样，就是每次回家都喜欢拼命吃家人做的菜，那吃相，那傻样，连家人看见都大着眼睛说：你咋的象饿了很久没有吃过饭似的？我自然是开着玩笑说：我在外面基本是喝水过日子的，所以我回家你必须给我做最好吃的！说完大笑……
其实在外面漂泊那么多年了，一个人吃东西总是不怎么讲究，那么久也不知道自己是怎么坚持下来的，回头想了很久，也不知道自己那里来的力量一直这样坚持在外面工作，有时好朋友们总是不断地劝自己放弃工作回家，我的决心也曾经动摇了许多次，可是现实不能让我选择，责任不能让我放弃工作。所以我只能把离家的苦忍受下来。
其实，有时我经常思考自己要怎么样才能去完善自己的生活，有时我也很迷茫……
说真的，钱虽然是身外之物，但是现实让我不得不以它为重，为了最爱的人，为了减轻家里的负担，我只能选择现实，选择工作赚钱养家。
最近想起他每三个月必须去医院复查一次的费用，和他每天吃药的费用，我心里特别难受，也特别替他担心。
我想我不是个很好的爱人，对他的病我是那么无能为力，除了减少家里部分的负担，我没有尽其他责任，没有能照顾到生病的他和家里的事情。
我不知道自己这样在外地工作下去是不是最好的办法，在没有能力完善自己的人生计划之时，我害怕做出错误的选择。
时间在一天天过去，我的心情也越来越沉重，有时候连睡梦里都没能安心，半夜醒来就喜欢思考问题，思考自己未来的路要怎么走才是个好的转机，心事重重的我，永远都在为家事，为前途烦恼。
其实很想做个什么也不想的平凡人，可是我知道我没有这个资格，从知道他生病起，我就知道自己有多少的责任。
有时我也在问自己：爱情到底是什么？也许是幸福中也带着苦味的感情？也许是两个人在贫困中和疾病中紧紧牵在一起的手？我不知道……
我只知道，遥远的他是我心中的忧虑，是我的牵挂。
今晚在安静中给他挂了个电话，知道了这次他去医院复查的结果，终于放下一点点的心，但是却依然忧虑……
爱一个人，到底要如何爱才完美？我不知道，我只知道我做不到完美，我能做的，就是默默替他分担家里的事情，默默地守护这份情感。
我们那么多年过着分离的日子，他生病了，我不能时刻照顾他，只能在电话关心他的一切。
我生病住院了，他也没有能陪伴在我身边照顾我，现实中的我们，只能做对相思中的爱侣，在两个城市之间默默守望，我不知道天下还有多少人象我们这样清苦地爱着，我只知道，我希望和他天天在一起……
我希望象天下许多人的美好爱情那样，可以幸福美满，可以彼此牵手相视而笑，我的希望，仅仅只是如此，我想……
总有一天，我会等到这种幸福的，因为经历疾病的折磨，因为来之不易的爱情！
同时，也因为我在外面努力工作赚钱为我们的将来做打算！
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