轻轻地，我走了

來的時候，我絲毫沒想過離開。

盡管，有很多好心的朋友，師長認爲走近你是我最錯誤的一個決定，我還是一意孤行的邁進了你的門檻，并努力又努力的融洽與你，适應與你。除了我本身激情就高昂這個因素，我還有小小的私心，我就是想證明當初的決定是對的。

我以爲，隻要勤奮，隻要進取，我就能在這個環境中長此靜守，一世安好。未來，我的規劃中你始終保持最初的姿态，不擾我，而我，也不擾你。

不曾想，我們的磨合竟讓我們越來越厭倦，越來越陌生。

我的狀态從開始的高昂，漸跌至失落，沮喪，憤然，被動，一路飚落到逃跑。

其實，我也很讨厭這樣的自己，人人都是這樣工作的，我爲何格格不入？很多時候，我和心底那個自己較勁，我就是要渾渾噩噩，我就是要糊糊塗塗，我就是要越來越頹廢，越來越笨，又怎麽了？

接近你僅僅十四個月，差不多有九個多月時間，我自己和自己打仗，累的筋疲力盡，狼狽不堪。

那些時間，我時而對自己妥協，就這樣吧，人生大抵如此。我時而又恨自己不思進取，浪費了這大把的好光陰，可惜了那麽些年的奮鬥與積累。

在對與錯之間，在進與退之間，我茫然的舉棋不定。

曾有一段時間，我很積極的調整狀态，但我發現，根本沒有用，日複一日年複一年的“工作”，與我，沒有一點挑戰，毫無吸引力。我甚至上班的時候懷裏不揣心也能将活幹的一樣出色。

如此，我的心又該安放于何處，她就那樣機械又荒涼的跳動着嗎。

長此，生鏽，有何用？

上班十年，我從來沒有如此恐慌過。當我還是小姑娘的時候，我頑劣，卻好學。再大一點的時候，我固執，也好學。再成長一些時候，我已有一些己見，依然好學。可是，這一年，我丢失了自己，一直在忙着頹廢忙着糾結，一無所獲。二0一二年的每一天我都實實在在的過了，可是我覺得虛無缥缈，半真半幻，似乎，我已經被二0一二忘記了，遺棄了。一生一次，我竟如此含糊略過。

那日，我寫下希望二0一三可以讓我的生命中有一點點漣漪，某友笑我瘋了，笑我過得太安逸。我想，在多數人眼裏，我确是瘋了。唯我自知，這是我遵從了自己的心，我不怕苦，不怕累，隻怕到了六十歲還停留在這樣無知的狀态。我隻是希望，在有限的生命裏，每天可以變得聰明一點點，每年可以領悟的多一些些。

故而，我要離開，去另一個可以讓我有所學有所悟的地方，或許，笨笨的我可以變得靈慧一些，終有一天，不再如此固執，可以安心于一個地方。

說一聲，對不起。

輕輕地，我走了，不留一絲痕迹，就如我從未來過。