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独自品味那些看似退色的记忆

发布时间:2013-04-04 07:42:46

分类:心情随笔发布者:天上有云在走

獨自品味那些看似退色的記憶

今天我哭了,是在寫這篇文章的時候哭了,因爲信心開始動搖,夢想在飄蕩,你說多少遍你愛我,會永遠愛我,都無濟于事。因爲愛情沒了,連擁抱的理由都沒有了。是不是覺得這樣的感情很可笑,很脆落,是不是覺得這樣的我很可悲。沒有辦法,愛情一旦傷了,就會心痛,放棄,這就是愛情,也就注定是這樣的結局和傷害。

我想我是不是該安靜的走了,當付出帶來隻有心痛的時候,我該走了,我爲什麽要一次次安慰自己,一次能夠找到屬于自己的情感世界,一次次的安慰,一次次的失望,曾經把心痛歸根于愛的不夠真心,可是到了今天的這樣結果,我已無力了。一直以來,都認爲有很多條路要走,當腳步停留,心靈還在踹息的時候,也會默默地回顧自己以前我們在一起的生活。有時候會覺得以前那種幸福的生活真的很美好,經過這幾年的不斷的對愛情的認識,才發現又回到了原點,愛情對于我來說隻有一個結果,那就是傷感,一個人獨自離開。

生活與心性漸漸地頹廢着,所有都是抑郁的、全部都是傷感的,不時得帶給别人不曾體會到的陰暗,讓我更加無恥地加築了許許多多邪念的獨白與廢話。就像我現在的生活,随着心情的潇雨飄落不停,嘴邊的煙霧越加濃重,壓抑得使自己、使身邊的人都要窒息。憎恨自己肮髒浸濁的靈魂!大腦早已昏暈,心胸空虛的茫然,無非是一具暗淡無光的軀殼!置身于情感的旋渦,走不進去,也遊不出來;越是想抓牢的越是折磨地疲憊不堪;想要潇灑地離開卻又不能豁然。無力承受的壓力讓我一次次地走到文字的空間,用鍵盤敲打内心的落魄與悲憤的心情。然,我是那樣害怕,害怕傷害到别人,也害怕自己那秘密的空間被人揭露地體無完膚;或者,冥冥就是一種矛盾的,渴望被人理解,又害怕有人看清自己的内心世界。于是,想要逃離,想要安靜地離開,獨自去品嘗那些看似退色的記憶。

該是離開的時候了,如今我終将要離開,也許沒有什麽應該值得我去留戀的了,淚濕的枕邊充滿了無盡的凄涼,不敢伸手觸摸自己的臉龐,怕碰到冰冷的憂傷,淚水狠狠的滴落,夜靜的可以聽到它滴落的聲響。伸手卻抓不住那滑落的凄涼。我已無意再去留住什麽,不屬于我的終究該如夢一場,這個讓我傷心的地方,但願不會再有一天我會回到這裏,我迫切的想遺忘,現在就想。

我不知道爲什麽愛會走到這一步?想象中的愛情很美好,很甜蜜,甜得帶傷。拼命地想要抓住一縷已經飄遠的情絲,無論我再如何努力,再如何用心,都已經抓不住那根已經走遠的浮木了。不知道,爲什麽曾經那麽疼愛我的人,突然變了樣?一再地指責我的無理,其實,爲什麽不明白幹脆地說,你變心的翅膀已經收不回來了?每天在溫柔鄉裏,有伊人作伴的你,我早已經忘記一個人在孤處異鄉時的孤獨,可是現在的我不得不将離開,現實的殘酷,已将我們的愛情就此了結。其實,這種結局,原本一開始我就預料到了,隻是,沒有想到,這樣的結局來的很快。

歲月無聲,這一路情深緣重,即使你對過去很懷戀,即使你對某一個充滿回憶的地方難以釋懷,即使不想離開,又能怎樣,舊得回憶,風景會漸行漸遠,新的面孔,新的壞境會等你慢慢加入,最美麗的人生是适可而止,這個世界太多缤彩。迷路理所當然,可是結局不該如此,或許我們大家都知道,錯過就是永遠的痛,但千萬不要在傷口上在撒一些鹽,虛僞纏繞着所有人,隻不過左右與被左右,愛情永遠是個不解的話題,生意也不知道,到底是過程重要還是結局重要,我們無法去總結它,因爲它總在不知不覺中發生,當你從不知不覺中醒悟時,愛情它已經過了保質期,我們無法揣測愛情中的那一次愛情,才是我們最終所要追求的幸福,抓住了是欣慰,錯過了是遺憾,我甯願自己去用感覺做爲唯一的賭注,愛能我們幸福,也能給我們心碎,能給我們溫暖,也能給我們傷感和眼淚。

我明白愛和不愛沒什麽值得和不值得。付出本就沒想過要什麽回報,愛就是愛了,就算再凄涼終究是讓人難忘。心痛終究是真的痛了,不是不用心,隻是早就忘了還有一種東西叫做心情。其實心情好壞不是那麽的重要,重要的是一切應該過去了,直到現在我才明白,原來愛是我自己獨自傷感的本錢。一個人時,我時常明心自問,我到底還要堅持什麽,是否是我的固執,成了是這一生的宿命,緣起緣生,最終,我們相忘于那段亂世紅塵。親愛的,我是不是該這樣安靜的走開?從你身邊離開,消失的無影無蹤。

擦幹眼淚,對着已經綻放的陽光強顔歡笑,自由了,平鋪直叙一場離别,聽着你發過來的《分手了就别再來打擾我》,我無力地笑了。有什麽用呢?其實,隻要你開心快樂些,更無情些,幹脆地說出來,我的心裏會更痛快!親愛的,我是不是該這樣安靜的走開?從你身邊離開。然後帶着我的愛,對你此生不渝的愛,就此遠行。我該安安靜靜地走了,流浪的人,漂泊的魂,尋尋覓覓,在無聲無息中消失,我該走了,爲了那份曾經的真愛,因爲我本流浪風雨中,更能感受到那份真情,我想我該安靜走了,永遠不會回頭,不會在留戀這個傷感的地方,這一刻,我該走了。

独自品味那些看似退色的记忆

今天我哭了是在写这篇文章的时候哭了,因为信心开始动摇,梦想在飘荡,你说多少遍你爱我,会永远爱我,都无济于事。因为爱情没了,连拥抱的理由都没有了。是不是觉得这样的感情很可笑,很脆落,是不是觉得这样的我很可悲。没有办法,爱情一旦伤了,就会心痛,放弃这就是爱情,也就注定是这样的结局伤害

我想我是不是该安静走了,当付出带来只有心痛的时候,我该走了,我为什么要一次次安慰自己,一次能够找到属于自己的情感世界,一次次的安慰,一次次的失望,曾经把心痛归根于爱的不够真心,可是到了今天的这样结果,我已无力了。一直以来,都认为很多条路要走,当脚步停留,心灵还在踹息的时候,也会默默地回顾自己以前我们在一起的生活。有时候会觉得以前那种幸福的生活真的很美好,经过这几年的不断的对爱情的认识,才发现又回到了原点,爱情对于来说只有一个结果,那就是伤感,一个人独自离开。

生活与心性渐渐地颓废着,所有都是抑郁的、全部都是伤感的,不时得带给别人不曾体会到的阴暗,让我更加无耻地加筑了许许多多邪念的独白与废话。就像我现在的生活,随着心情的潇雨飘落不停,嘴边的烟雾越加浓重,压抑得使自己、使身边的人都窒息。憎恨自己肮脏浸浊的灵魂!大脑早已昏晕,心胸空虚的茫然,无非是一具暗淡无光的躯壳!置身于情感的旋涡,走不进去,也游不出来;越是想抓牢的越是折磨地疲惫不堪;想要潇洒地离开却又不能豁然。无力承受的压力让我一次次地走到文字的空间,用键盘敲打内心的落魄与悲愤的心情。然,我是那样害怕,害怕伤害到别人,也害怕自己那秘密的空间被人揭露地体无完肤;或者,冥冥就是一种矛盾的,渴望被人理解,又害怕有人看清自己的内心世界。于是,想要逃离,想要安静地离开,独自去品尝那些看似退色的记忆。

该是离开的时候了,如今我终将要离开,也许没有什么应该值得我去留恋的了,泪湿的枕边充满了无尽的凄凉,不敢伸手触摸自己的脸庞,怕碰到冰冷的忧伤,泪水狠狠的滴落,夜静的可以听到它滴落的声响。伸手却抓不住那滑落的凄凉。我已无意再去留住什么,不属于我的终究该如梦一场,这个让我伤心的地方,但愿不会再有一天我会回到这里,我迫切的想遗忘,现在就想。

不知道为什么爱会走到这一步?想象中的爱情很美好,很甜蜜,甜得带伤。拼命地想要抓住一缕已经飘远的情丝,无论我再如何努力,再如何用心,都已经抓不住那根已经走远的浮木了。不知道,为什么曾经那么疼爱我的人,突然变了样?一再地指责我的无理,其实,为什么不明白干脆地说,你变心的翅膀已经收不回来了?每天在温柔乡里,有伊人作伴的你,我早已经忘记一个人在孤处异乡时的孤独,可是现在的我不得不将离开,现实的残酷,已将我们的爱情就此了结。其实,这种结局,原本一开始我就预料到了,只是,没有想到,这样的结局来的很快。

岁月无声,这一路情深缘重,即使你对过去很怀恋,即使你对某一个充满回忆的地方难以释怀,即使不想离开,又能怎样,旧得回忆,风景会渐行渐远,新的面孔,新的坏境会等你慢慢加入,最美丽的人生是适可而止,这个世界太多缤彩。迷路理所当然,可是结局不该如此,或许我们大家都知道,错过就是永远的痛,但千万不要在伤口上在撒一些盐,虚伪缠绕着所有人,只不过左右与被左右,爱情永远是个不解的话题生意也不知道,到底是过程重要还是结局重要,我们无法总结它,因为它总在不知不觉中发生,当你从不知不觉中醒悟时,爱情它已经过了保质期,我们无法揣测爱情中的那一次爱情,才是我们最终所要追求的幸福,抓住了是欣慰,错过了是遗憾,我宁愿自己去用感觉做为唯一的赌注,爱能我们幸福,也能给我们心碎,能给我们温暖,也能给我们伤感和眼泪。

我明白爱和不爱没什么值得和不值得。付出本就没想过要什么回报,爱就是爱了,就算再凄凉终究是让人难忘。心痛终究是真的痛了,不是不用心,只是早就忘了还有一种东西叫做心情。其实心情好坏不是那么的重要,重要的是一切应该过去了,直到现在我才明白,原来爱是我自己独自伤感的本钱。一个人时,我时常明心自问,我到底还要坚持什么,是否是我的固执成了是这一生的宿命,缘起缘生,最终,我们相忘于那段乱世红尘。亲爱的,我是不是该这样安静的走开?从你身边离开,消失的无影无踪。

擦干眼泪,对着已经绽放的阳光强颜欢笑,自由了,平铺直叙一场离别,听着你发过来的《分手了就别再来打扰我》,我无力地笑了。有什么用呢?其实,只要你开心快乐些,更无情些,干脆地说出来,我的心里会更痛快!亲爱的,我是不是该这样安静的走开?从你身边离开。然后带着我的爱,对你此生不渝的爱,就此远行。我该安安静静地走了,流浪的人,漂泊的魂,寻寻觅觅,在无声无息中消失,我该走了,为了那份曾经的真爱,因为我本流浪风雨中,更能感受到那份真情,我想我该安静走了,永远不会回头,不会在留恋这个伤感的地方,这一刻,我该走了。

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