失去的，尚已失去，盼望的，不曾出现

十七了，喜歡别人說自己很“女人”，被人說早熟覺得那是誇獎。得到的越來越多，心越來越冷。得到的不說，看不下去了一定要說。不願再有新的知心知己的朋友，對人越來越沒有耐心。其他的人越來越不重要，在乎的人越來越重要。

直到現在，每每冷風拂面的時候，我總是用手指去仗量，一下一米的陽光，離我的距離究竟還有多遠？二月與春天無關，像暗夜裏滋生的寂寞，頹廢在鄉村的各個角落顯得淋漓。幹枯的花草，寒風中尖銳的鳥鳴，光秃秃的樹上，它們用聲音，在寂寞的唱歌。

蘆花随風飛舞的二月，我清楚的記得，那是在一個午後，有一雙溫暖的手拉我。雙腳碎碎的踩在剛被雨水清洗過的石板上，清澈幽綠的湖邊，那故人，默默無語的與我看水中彼此的倒影，那一刻，我感到一種莫名的幸福，那種幸福是如此簡單，十指相扣，便是慰籍。那時，細細碎碎的陽光，正好打在我有些散亂的麻花辮上，故人回頭捕捉我的眼神，甚是安然。于是，在那個午後，我便揣了一枚多情的石子，以爲，那個溫柔的男子會牽我手，随他走天涯。

我指縫中所能看到的，僅是流逝的光陰。失去的，尚已失去，盼望的，不曾出現。我曾經試圖去流浪，找尋一些曾讓我不小心弄丢的星子，可是，那個二月，已經遠逝。站在光年之外，故人即是曆史。

不敢把心事再塗在紙上，于是便一遍又一遍的對着天空說話。莫名覺得，前世我應該就是一隻風筝，如浮萍一般的宿命，朝東暮西，沒有方向。于是啊，我就那樣一直癡望着天空，直到雲朵覆蓋了天空的空曠。二月，隻有昏暗，沒有天藍。所剩無幾的餘晖下，我的影子被拉的又瘦又長。

尋覓的腳步，已擱淺。唯一沒有放下的，是曾在二月陽光下的，那雙朦胧的眼。我甚至時常會在夢裏想起，想那個對我笑，幫我拂平被風吹亂頭發的男子。然後，待夢醒後，我又獨自歎息，夢如青春，青春如夢，要麽太短暫，要麽太不真實。于是，我笑了，歇斯底裏般。

曾經走過的那條河的岸邊，我徘徊又惆怅，惆怅又彷惶。我的性格漸漸變的越來越孤癖，最初的輪廓無法用筆來臨摹，我把自己的靈魂遺失了，留下的是無力的肉體，回不到最初，如天空的雲朵，找不回原先的形狀

青春，已是往事，如當年盛開的薔薇，已深埋于塵埃。我忽然一下子覺得，原來我彈指送走的不止是流年，還有容顔。于是，一年層疊一年， 哀怨滋生的旺盛，聽傷感的歌，寫感傷的字，白天與黑夜變的相同，在别人睡覺，我暗自傷神的夜裏，日複一日的，我被快樂抛棄了。

在死氣沉沉的這樣的日子裏，請聽我說一些與二月有關的感受吧。我記得，我時候躲在沒有人的牆角，暗自發呆，牆的那面，是一條繁華的商務街，偶爾會傳來幾聲哀怨的歌聲，那是一個流浪的少年彈着吉它，唱想家的歌。而我，似乎記憶裏已模糊了雙親的容顔。南方的流浪，撥斷了我思鄉的弦，沒有人可以比的上我，我過的很自我。回家的路，通往北方，仿佛我已經遺忘。

往後的日子，我的寂寞開始變的與别人無關。一個人走路的腳步，也随之變的緩慢，那曾用心雕刻的愛戀，如一顆單薄的水晶，落地便紛飛。我傷感的文字，以及一縷縷細膩的心事，化成蝴蝶，翩翩起舞在若水般我的容顔上，至于，誰不小心敲碎的水晶？

鄉下的雨天是甯靜的，那年隻有六七歲的我，就學會了享受我自己的甯靜。坐在門口的小板凳上，托着腮，漫無目的的看着輕灑的細絲，鄰居孩子玩泥巴的歡笑聲，絲毫打破不了我獨有的沉靜，雨越下越大，大雨落在地上的積水裏，濺進一個又一個水泡，那種水泡我感覺比在舅舅的電視機裏看到的城市小孩嘴裏吹的泡泡還要好看。我癡迷于小雨的漫漫，大雨的肆逆，一個上午，或者一個下午，甚至整個白天，我都可以以一個孩子不應該有的平靜，坐在哪裏，坐在那裏積攢我長大以後的多愁與哀傷。直到外婆喊我一聲，吃飯了！我孩童的般不應該有的所思才會被打破，遠遠超過同齡人的心理，就這樣使我不願意出門。

其實，那時最大的恐懼莫過于黑夜。鄉下的八九點鍾，人們都開始入睡，村莊全部籠罩在一片寂靜之中，偶爾村東頭狗的叫聲，都可以在村西頭聽到。而我卻遠遠沒有大人那麽安逸，在勞累了一天可以倒頭就睡，冬天黑夜裏的黑是會令我無比害怕的，睡不着，沒有燈，死一樣的沉寂，像極了另一個世界，荒藐的是自己腦海裏開始在黑夜裏呈現另一全畫面。在傾斜的另一個世界裏，行走着穿着各種花衣服的人，像是在一個小鎮上，吵吵鬧鬧，做着各自的事情，而看到這些陌生人的場面，心裏好怕他們把我也拉進去。這樣腦子裏浮起的畫面，每每都會在冬天的夜裏出現，一種好奇怪的幻覺。

可能是小時候的影響，直到現在睡覺的時候，我總愛把自己抱着一團，深怕别人把自己搶走一樣……