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我要的爱情如此简单

发布时间:2013-05-22 02:15:28

分类:心情随笔发布者:浮生三月初

處于如今這個尴尬的年齡段,談愛情似乎已經有點過時,因爲身邊的許多朋友同學都已經兒女成群,因爲生活的各種壓力已經忘記愛情這件事的存在,他們的世界隻有柴米油鹽醬醋茶。他們的激情已經退去,而我的激情似乎還未開始。

每一次團聚,都有人問:“你得抓緊啦,我們的孩子都上學啦。”每一次我的回答都是:“八字都還沒有一撇,抓不緊呀!”最後他們都是以“眼光不要那麽高,不要那麽花心”結尾。說來好笑,他們不懂我啊,隻有被我愛過的人就會知道我對感情的要求有多低,有多麽專一!

有的人命運多磨,無論自己有多麽用心也不能心想事成,我便是。

曾經,說愛我的人用情都不深,嘴裏說着愛,也僅僅是嘴裏說愛,任何行動都沒有。隻是一句小小的拒絕,他們就被吓到了千裏之外。現在的社會的确缺乏安全感,大家都擔心愛了沒有結果,愛了會受傷害,愛了會虧本。所以,蜻蜓點水般的愛深入不了内心,自然也沒有好的結局。

每個女人要的都不複雜,有個家,愛的人常常陪伴在身邊,其他的則可以共同努力去擁有。女人都是複雜難懂的動物,但女人常常又是可以一目了然的人。她們愛撒嬌、發脾氣、胡思亂想,也是因爲她愛的人不夠在乎她,不夠懂她,沒有時間去陪伴她。她可以不要求你給她公主一般的恩寵,但她希望你把她放在心裏的第一位,緊張她,害怕失去她。這樣簡單的付出,就算失敗了損失也不大,而且勝算在握。

我愛的人并不懂得如何珍惜我,看不到我藏在心底的憧憬有多美。從來就不說自己是一個多麽優秀的人,在生活中遇到困難還是愛吵愛鬧,但多數時間都能夠雲淡風輕,不跟生活計較,簡簡單單,爲自己愛的人做他喜歡的事,不懂的自己去學習,力所能及的都全力以赴。可現實的人多數犯賤,你将整顆心交給他的時候,他說你太容易得到,不夠矜持,不信任你對他是一心一意。再不然就以“忙、不合适”這樣的爛理由來敷衍真心。可是:“甯缺毋濫”這點志氣我還是有的,所以作罷!

有那麽多次,被這樣的事折磨得身心疲憊,對這個世界一點希望都沒有,原本樂觀開朗的人也與多愁善感惹上了關系。渴望的常常來得不容易,總要爬山涉水才能擁有,前路崎岖一個人走是那麽的艱辛痛苦,所以,不想再次掉入漩渦去掙紮,也不想再讓自己的思緒亂如麻團。一個人過也挺好,于是,就這樣一個人過了一年又一年……

說愛我,說等我的人,什麽時候真的愛過、等過?與我在一起的時候開不開心是否也表達過?是否像我這樣巴不得全世界都知道你!可是,你不敢這樣做,因爲你還沒有勇氣将自己的心打開,也不敢面對這樣的感情,甚至也根本不信任我。看到這樣的局勢,哪裏還有那麽多的心情去談一點再多一點愛情?

記不起有多麽長的一段時間自己一個人清清靜靜地做自己的事,可以頹廢、可以專注,無論自己如何任性也能夠包容住自己。喜怒哀樂都好,生命的過程,一段一段地經曆。累了就休息,休息夠了就繼續前進。生活不能勉強我,我也不去勉強生活,因爲随心才算對得起自己的人生……

最後,想說的是,愛我的人請你以我可以接受的方式愛我,不要明知我喜歡蘋果偏偏送一車梨子我。同時,我要的隻是一個蘋果,不要自作多情送我一籃蘋果;而我愛的人呢?有些感覺靠的不是一個人的努力去維持,如果你不珍惜這份感覺也不懂适時回應我,那麽我們最後也隻能這樣來過、别過。

神啊,原諒我這個極度精神潔癖的人吧……

处于如今这个尴尬的年龄段,谈爱情似乎已经有点过时,因为身边的许多朋友同学都已经儿女成群,因为生活的各种压力已经忘记爱情这件事的存在,他们的世界只有柴米油盐酱醋茶。他们的激情已经退去,而我的激情似乎还未开始。

每一次团聚,都有人问:“你得抓紧啦,我们的孩子都上学啦。”每一次我的回答都是:“八字都还没有一撇,抓不紧呀!”最后他们都是以“眼光不要那么高,不要那么花心”结尾。说来好笑,他们不懂我啊,只有被我爱过的人就会知道我对感情的要求有多低,有多么专一

有的人命运多磨,无论自己有多么用心也不能心想事成,我便是。

曾经,说爱我的人用情都不深,嘴里说着爱,也仅仅是嘴里说爱,任何行动都没有。只是一句小小的拒绝,他们就被吓到了千里之外。现在的社会的确缺乏安全感,大家都担心爱了没有结果,爱了会受伤害,爱了会亏本。所以,蜻蜓点水般的爱深入不了内心,自然也没有好的结局

每个女人要的都不复杂,有个家,爱的人常常陪伴在身边,其他的则可以共同努力去拥有。女人都是复杂难懂的动物,但女人常常又是可以一目了然的人。她们爱撒娇、发脾气、胡思乱想,也是因为她爱的人不够在乎她,不够懂她,没有时间去陪伴她。她可以不要求你给她公主一般的恩宠,但她希望你把她放在心里的第一位紧张她,害怕失去她。这样简单的付出,就算失败了损失也不大,而且胜算在握。

我爱的人并不懂得如何珍惜我,看不到我藏在心底的憧憬有多美。从来就不说自己是一个多么优秀的人,在生活中遇到困难还是爱吵爱闹,但多数时间都能够云淡风轻,不跟生活计较简简单单为自己爱的人做他喜欢的事,不懂的自己去学习,力所能及的都全力以赴。可现实的人多数犯贱,你将整颗心交给他的时候,他说你太容易得到,不够矜持,不信任你对他是一心一意。再不然就以“忙、不合适”这样的烂理由来敷衍真心。可是:“宁缺毋滥”这点志气我还是有的,所以作罢!

有那么多次,被这样的事折磨得身心疲惫,对这个世界一点希望都没有,原本乐观开朗的人也与多愁善感惹上了关系。渴望的常常来得不容易,总要爬山涉水才能拥有,前路崎岖一个人走是那么的艰辛痛苦,所以,不想再次掉入漩涡去挣扎,也不想再让自己的思绪乱如麻团。一个人过也挺好,于是,就这样一个人过了一年又一年……

说爱我,说等我的人,什么时候真的爱过、等过?与我在一起的时候开不开心是否也表达过?是否像我这样巴不得全世界都知道你!可是,你不敢这样做,因为你还没有勇气将自己的心打开,也不敢面对这样的感情,甚至也根本不信任我。看到这样的局势,哪里还有那么多的心情去谈一点再多一点爱情?

记不起有多么长的一段时间自己一个人清清静静地做自己的事,可以颓废、可以专注,无论自己如何任性也能够包容住自己。喜怒哀乐都好,生命的过程,一段一段地经历。累了就休息,休息够了就继续前进。生活不能勉强我,我也不去勉强生活,因为随心才算对得起自己的人生……

最后,想说的是,爱我的人请你以我可以接受的方式爱我,不要明知我喜欢苹果偏偏送一车梨子我。同时,我要的只是一个苹果,不要自作多情送我一篮苹果;而我爱的人呢?有些感觉靠的不是一个人的努力去维持,如果你不珍惜这份感觉也不懂适时回应我,那么我们最后也只能这样来过、别过。

神啊,原谅我这个极度精神洁癖的人吧……

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