发布时间:2016-12-01 13:27:37
大家都在宣揚一種“不将就”的生活,然而,正是這三個字,将多少人引入了一種虛妄的歧途。
不知道從什麽時候開始,“不将就”三個字成了一句勵志的話,甚至成了很多人炫耀的資本。
大概是《何以笙箫默》那句愛情宣言吧:“如果世界上曾經有那個人出現過,其他人都會變成将就。而我不喜歡将就。”
這樣一句話,确實足夠撩人心弦,再結合小說或電視劇裏的情節,就簡直讓人癡狂。
于是,大家先是紛紛宣言,不對感情将就。
立馬就有人推而廣之,開始對所有事情都不将就。“一切都要最好的!”“不将就”的生活,才是高品質的生活。
很快又有人将“最好的”和“最貴的”等同起來,并宣稱“你吃的、穿的、用的是廉價的,那你在别人眼中就是廉價的。”
然而,如果就是這樣膚淺地理解“不将就的生活”,那實在也太将就了。
不要用“不将就”掩蓋自我、自私的行爲
前段時間看了一篇在朋友圈轉得很嗨的文章《世界欠你這樣一個男朋友》。文中列舉了諸多作爲一個合格男朋友的标準。
作爲一個已婚男人,我逐一對照,覺得自己簡直就是個該千刀萬剮、萬死不足贖其罪的人渣。
想想這些年,老婆居然不離不棄陪我度過,而且日子過得還頗怡然自得,就更是覺得慚愧萬分。
男朋友工資不上交,分;坐公交車不給搶座,分;和他媽同時掉進河裏不先救我,分;總是讓我多喝熱水,分……不分就是将就了生活,就對不起自己。
女朋友不漂亮溫柔,分;不給我洗襪子,分;做飯不好吃,分;對婆婆沒有對親媽好,分……不分就不配做男人。
如果我們以這種态度去談戀愛,或者經營婚姻,那簡直可以說是人間悲劇。
其實愛情也好,婚姻也好,除了底線,其中的要義反而是要盡量将就,而不是斤斤計較。
對感情不忠誠,玩弄感情,或者家庭暴力等觸及底線的行爲,自然要幹脆、果斷放棄。
其他日常瑣事中小瑕疵,成熟的人反而會選擇妥協與和解。
人無完人,任何人都會有不同的毛病與瑕疵,任何人也都應該具有成長的機會。
況且,無論兩個人本身有多優秀,但始終是兩個不同的個體,難免會在很多事情面前産生分歧。這種事情本身,往往沒有對錯。
這時候,過多強調“不能将就”,就容易産生很多問題。
所以,我們看到很多美好的感情,往往是一個不斷磨合、彼此适應,反複包容和諒解的過程。
如果真的所有事都斤斤計較、锱铢必較,這所謂的不将就,其實是一種高度以自我爲中心的自私行爲,缺乏包容的雅量。
這樣不僅不會提升生活的品質,反而會适得其反。無論你換多少個男/女朋友,都将面臨同樣的結局:你的人生将隻有你自己形影相吊。
“不将就”很多時候隻是躁動不安的借口
人到三十歲以後,都難免有一種“人到中年,一事無成”的焦慮。
這個時候往往會開始思考:過去我都幹了嘛?以後我要幹嘛?可以幹嘛?
而出現這種焦慮的原因往往就是在過去的時光裏“太不将就”了。
你可能畢業五年了,卻換了十份工作。每次換工作的時候,都有不得不換的理由:
感覺自己就像個打雜的,工作枯燥、乏味,沒有意義,沒有前途,看不到希望;壓力太大;加班太多;同事不友好;工資太低……
你确信“生活不應該隻有眼前的苟且,還有遠方和田野”;你覺得“世界那麽大,我要去看看”。
于是,你決定不再将就了!
然而回頭看看,發現原來在同一起跑線上的人,能夠沉下心來,懂得将就當下的人,現在都小有所成,而自己一直堅信不該将就的人,卻處于一直都在将就的狀态。
更可怕的是,這種狀态還将持續。
很可能我們沒有搞清楚,一直說服自己不将就隻不過是自己不夠沉穩、躁動不安的一個借口罷了。
人心都淡薄,沒有誰是誰的救世主;老板都摳門,沒有誰是慈善家;每一項工作都有枯燥乏味的細節,不是每一關都充滿了樂趣的網絡遊戲。
并不是我們就被命運抛棄了,沒有遇到好的機會。而是我們不懂得将就,不知道很多事情是需要沉下心去解決的,而不是一句“不将就”就可以逃避的。
而曾經逃避的,總有一天你需要償還回來。
所謂不将就,其實就是選擇的權力,說“不”的能力
我們爲什麽如此癡迷于“不将就”的生活?無非裏面有選擇的權力,意味着自我主宰的自由。這種自由,基本源于我們對這個世界說“不”的能力。
而這種能力,從來不是從天而降的,是在一次一次的“将就”中練就的。
當我們明明隻有将就的能力和條件的時候,憑什麽不将就?
如果在這個時候一味不将就,就隻能讓别人,讓現實來将就我們。而這是不可能的。
很多時候的不将就,可能就隻是我們自己不切合實際的幻想罷了。
想要一個不将就的未來,往往就需要将就當下。
和我們面臨的現實,和自己暫時有限的能力和見識和解。這個和解的過程,其實就是一個将就的過程。
在生活中,真正不能将就的是觸及底線的時候。這時候需要拿出我們的勇氣和魄力,勇敢面對,不妥協、不退讓。
除此以外,如果還有什麽需要不将就,那就是我們的生活态度:對未來抱有美好期許,但卻懂得以堅韌的态度對待當下,在恰當的時候學會适度的妥協、和解,一步一步往前走,将人生每個階段該做的事情踏踏實實做好。
如此,未來總有一天,我們真的可以理直氣壯地宣告:不再将就!
那時候,也真就不需要将就了,因爲别人會主動來将就你。
大家都在宣扬一种“不将就”的生活,然而,正是这三个字,将多少人引入了一种虚妄的歧途。
不知道从什么时候开始,“不将就”三个字成了一句励志的话,甚至成了很多人炫耀的资本。
大概是《何以笙箫默》那句爱情宣言吧:“如果世界上曾经有那个人出现过,其他人都会变成将就。而我不喜欢将就。”
这样一句话,确实足够撩人心弦,再结合小说或电视剧里的情节,就简直让人痴狂。
于是,大家先是纷纷宣言,不对感情将就。
立马就有人推而广之,开始对所有事情都不将就。“一切都要最好的!”“不将就”的生活,才是高品质的生活。
很快又有人将“最好的”和“最贵的”等同起来,并宣称“你吃的、穿的、用的是廉价的,那你在别人眼中就是廉价的。”
然而,如果就是这样肤浅地理解“不将就的生活”,那实在也太将就了。
不要用“不将就”掩盖自我、自私的行为
前段时间看了一篇在朋友圈转得很嗨的文章《世界欠你这样一个男朋友》。文中列举了诸多作为一个合格男朋友的标准。
作为一个已婚男人,我逐一对照,觉得自己简直就是个该千刀万剐、万死不足赎其罪的人渣。
想想这些年,老婆居然不离不弃陪我度过,而且日子过得还颇怡然自得,就更是觉得惭愧万分。
男朋友工资不上交,分;坐公交车不给抢座,分;和他妈同时掉进河里不先救我,分;总是让我多喝热水,分……不分就是将就了生活,就对不起自己。
女朋友不漂亮温柔,分;不给我洗袜子,分;做饭不好吃,分;对婆婆没有对亲妈好,分……不分就不配做男人。
如果我们以这种态度去谈恋爱,或者经营婚姻,那简直可以说是人间悲剧。
其实爱情也好,婚姻也好,除了底线,其中的要义反而是要尽量将就,而不是斤斤计较。
对感情不忠诚,玩弄感情,或者家庭暴力等触及底线的行为,自然要干脆、果断放弃。
人无完人,任何人都会有不同的毛病与瑕疵,任何人也都应该具有成长的机会。
况且,无论两个人本身有多优秀,但始终是两个不同的个体,难免会在很多事情面前产生分歧。这种事情本身,往往没有对错。
所以,我们看到很多美好的感情,往往是一个不断磨合、彼此适应,反复包容和谅解的过程。
如果真的所有事都斤斤计较、锱铢必较,这所谓的不将就,其实是一种高度以自我为中心的自私行为,缺乏包容的雅量。
这样不仅不会提升生活的品质,反而会适得其反。无论你换多少个男/女朋友,都将面临同样的结局:你的人生将只有你自己形影相吊。
“不将就”很多时候只是躁动不安的借口
这个时候往往会开始思考:过去我都干了嘛?以后我要干嘛?可以干嘛?
而出现这种焦虑的原因往往就是在过去的时光里“太不将就”了。
你可能毕业五年了,却换了十份工作。每次换工作的时候,都有不得不换的理由:
感觉自己就像个打杂的,工作枯燥、乏味,没有意义,没有前途,看不到希望;压力太大;加班太多;同事不友好;工资太低……
你确信“生活不应该只有眼前的苟且,还有远方和田野”;你觉得“世界那么大,我要去看看”。
于是,你决定不再将就了!
然而回头看看,发现原来在同一起跑线上的人,能够沉下心来,懂得将就当下的人,现在都小有所成,而自己一直坚信不该将就的人,却处于一直都在将就的状态。
更可怕的是,这种状态还将持续。
很可能我们没有搞清楚,一直说服自己不将就只不过是自己不够沉稳、躁动不安的一个借口罢了。
人心都淡薄,没有谁是谁的救世主;老板都抠门,没有谁是慈善家;每一项工作都有枯燥乏味的细节,不是每一关都充满了乐趣的网络游戏。
并不是我们就被命运抛弃了,没有遇到好的机会。而是我们不懂得将就,不知道很多事情是需要沉下心去解决的,而不是一句“不将就”就可以逃避的。
所谓不将就,其实就是选择的权力,说“不”的能力
我们为什么如此痴迷于“不将就”的生活?无非里面有选择的权力,意味着自我主宰的自由。这种自由,基本源于我们对这个世界说“不”的能力。
而这种能力,从来不是从天而降的,是在一次一次的“将就”中练就的。
如果在这个时候一味不将就,就只能让别人,让现实来将就我们。而这是不可能的。
很多时候的不将就,可能就只是我们自己不切合实际的幻想罢了。
想要一个不将就的未来,往往就需要将就当下。
和我们面临的现实,和自己暂时有限的能力和见识和解。这个和解的过程,其实就是一个将就的过程。
在生活中,真正不能将就的是触及底线的时候。这时候需要拿出我们的勇气和魄力,勇敢面对,不妥协、不退让。
除此以外,如果还有什么需要不将就,那就是我们的生活态度:对未来抱有美好期许,但却懂得以坚韧的态度对待当下,在恰当的时候学会适度的妥协、和解,一步一步往前走,将人生每个阶段该做的事情踏踏实实做好。
如此,未来总有一天,我们真的可以理直气壮地宣告:不再将就!
那时候,也真就不需要将就了,因为别人会主动来将就你。
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本文标题:这三个字,害了多少人的一生?
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