一只深秋的蝎子，独自舔舐伤口

挑戰人生，抗衡命運，這是項大工程，我義無反顧的向生活和人生開戰。我相信能挑戰自我，最終能駕馭自我的人生，才是最爲精彩的。

在陽光明媚的今天，我不斷地反複審視自己的人生，然後再次證實自己是個什麽樣的女人。我也終于承認了自己的内心，我不是一個膽小怯弱的人，我必須讓自己再勇敢點，學會抗衡命運，向命運發出戰書。曾經多少次，在算命先生給出的命理面前，我不得不去尊重這個命理，因爲我是經曆了這樣痛苦的經曆，這麽多年來情感生活是坎坷的不能再坎坷。

爲了這個命理，我曾經困惑過，迷茫過，我想既然命運是這樣，那麽我就相信這個宿命，因爲我再也折騰不起。經曆過太多的風雨之後，我發現錯的不是我，是我沒有遇到過對的男人，沒有遇到過一個懂得珍惜我的男人。我是一隻深秋的蠍子，身上有着很多的叛逆，聰明和敏銳，很多事情都會一眼看到底。但是，同時又兼具着倔強和不服輸的韌勁，所以對于很多該放手的東西一直執迷不悟，最終錯過了自己很多的人生美好。

其實，天蠍的敏銳一眼就能捕捉到别人是否真誠和真實，但是我不服輸的個性讓自己執迷不悟，一直在所有的痛苦裏折騰自己，因爲不肯放下所以一直很痛苦。或許，每個人的表達不一樣，曾經因爲這份看不到的真誠，深愛一個男人多年，一直埋藏在内心，最後用自己極端的方式叛逆了人生，折騰了彼此。當發現自己已經做錯的時候，這份遺憾一直留在自己的内心，這幾年來一直在這段過往裏留守，爲的是自己對這份曾經深愛的追念和深深的愧疚。

人生就是這樣，誰也不能錯過，一旦錯過了就永遠也不會有再次重來的機會。我曾經用多年的時間在追跑時光，但是最後還是跑輸了。因爲，彼此的性格決定了彼此的處事，我喜歡簡單明了，什麽都喜歡最直接和簡單的方式行事。他是個謹慎和細膩的人，在沒有看到他想要的答案前，是絕不會出擊人生的。我是個不按常理出牌的人，他是個步步遵循命理前行的人，所以我們永遠的把彼此定在了看得到，但是永遠走不近的距離。

多少次的闌珊回望裏，都是淚眼婆娑。我一直是個知道自己需要什麽的人，一直堅持着一種感覺走到底，但是人生中有太多的孤獨和苦難，很多時候會讓我質疑自己的堅持是否正确。爲此在永遠見不到邊的守望裏，我痛苦過，卻步過，把自己一次次的推向了痛苦的邊緣。最後，我不得不承認，我的内心是不夠強大的，我的内心是脆弱的。真正強大的内心，是對生活沒有任何的抱怨和叛逆的，是一直會以最爲平和的心态走到底的，不會這樣的波瀾起伏。

我想我的這份脆弱和來自所謂的命理先生有關，曾經一直孜孜不倦的堅守着自己對生命和他人諾言，一直知道自己需要的是什麽人生，知道想走的是什麽路線。但是，最終還是輸在了命理先生的一番話上，曾經有個算命的說我的命理注定了這輩子情感坎坷，遇不到一個真心愛我的男人，在情感方面不要有任何的期待了。正因爲信奉了他的話，我再回顧下自己走過的情感曆程，突然間覺得他的話是對的。的确，每次的愛情都是飛蛾撲火，最後傷的還是自己。

于是，我不敢去全身心的守望内心的一份愛，因爲怕最終是竹籃打水一場空。帶着對這份深深的眷戀在尋找着一份同樣的感覺，當我遇到類似的感覺的時候，我就變得很卑微，想緊緊地抓住這份感覺，不想再讓這份感覺從我的生命裏溜走。但是，最終我還是錯了，當自己變得很卑微的時候，所有的美好也會和我擦肩而行，一切都變得那樣的懵懵然。當我變得很卑微的時候，我将再也不是那個真正的我，一切都變得讓我自己都迷失了方向，在這樣的困境裏還能留住什麽，還能抓住什麽呢？

當這一切都像個夢境一樣醒來的時候，我發現自己是徹底錯了。我還是那個倔強和勇敢的我，我不能爲了一份所謂的命理，讓自己變得很卑微。最終，我發現算命的說的命理也不見得是對的，這幾年我的單身生活可圈可點，沒有涉及到任何情感的混雜。如果按算命的說的，應該不是這樣的一種走向。當我重新靜下來反思生活的時候，我發現自己真的錯了，聽信了一個算命的所謂命理的說法，把自己推向了一切的萬劫不複。

曾經不願意向命運低頭，但是遇到了許許多多的經曆之後，我相信了宿命，變得了很卑微。但是最終發現，這樣的卑微換來的是對命運的妥協和人生的滞留不前，甚至是一段歲月的痛苦留守。人生的美好都是在一次次的經曆裏，然後讓自己變得更加的強大，而不是一味的在悲傷裏不前行。任何的歲月，都需要過濾，都要重新清盤的勇氣。宿命是一回事，人生又是一回事，走過所有的荊棘，歲月才會真正的美好。

如果，算命的說的是正确的，我這幾年的生活不應該是這樣的。單身的這幾年，我的内心靜得如一潭死水，誰向我投任何的石子，我還是這樣的波瀾不驚。所以，我相信命理是屬于宿命，但是真正的主動權都在我的心裏，我能抗衡命運，我能挑戰命運。我始終相信，壞的走完了，那麽好的也會随之到來的。命理是生下來的一個時辰，但是最終的命運還是要自己來決定。

忽略生命中很多不值得自己花心思去關注的東西，然後微笑着帶着一份勇敢上路，讓所有的美好在經久的歲月裏開遍人生之路。