生活可以平淡,但不得平庸_心情随笔_诗歌大全

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生活可以平淡,但不得平庸

发布时间:2017-10-06 17:52:14

分类:心情随笔发布者:战场王

回到久違的校園,有種恍如隔世之感,生活的變化讓我有點難以适應。沒有了朝九晚五的作息安排,沒有工作之餘的恬淡,沒有了忙裏偷閑喝茶的惬意,沒有了三五成群朋友的融洽,沒有了人情世故的繁雜,最重要的是沒有了生存的壓力,一下子不知從何處開始,如何規劃這段難得的求學曆程。

曾幾何時,我還是意氣風發,青春飛揚,對未來充滿幻想與希望。我的理想生活是天馬行空的,是雜亂無章的,是自由的,是喜悅的,是不斷追求不計付出不計結果的一段段不連續的畫面。我很羨慕那位女教師能來一場說走就走的旅行,我向往海子的面朝大海春暖花開,我敬仰陶淵明的“晨興理荒穢,帶月荷鋤歸”的淡薄。我渴望成爲一個巨人,成爲一名學者,成爲一位明星,成爲一位将軍等等,成爲我能想到的,世俗被認爲是成功的人士。我夢想成爲一個超人,一個神仙,一種信仰,一種主宰。

當我的容顔慢慢失去年少的稚嫩光澤,當我臂彎慢慢變得孔武有力,當我的想法慢慢變少思想慢慢周密,歲月不斷雕刻着我滿面風霜的臉龐,給我逐漸強壯的身體,還給我帶來靈魂的洗滌。慢慢的,不經意間我已經穿越了弱冠,将要來到而立之年。細數自己的擁有,很多人可能覺得可笑,而支撐我繼續堅持下去的原因,隻是因爲我認爲值得。我想到了弗羅斯特的那首詩《未選擇的路》,我選擇了人迹罕至的那條路,它荒草萋萋,十分幽寂,從此成決定了我一生的道路。

我選擇放下年幼時光怪陸離的想法,并不是它不成熟,并不是它不被外界接受,并不是它不能實現,我要将它深埋,埋在我的記憶裏不再觸及的角落,它是一段見證,我幼年青年的快樂,我不想它被現實的艱難所戰勝,不想它被外界的眼光所屈服,更不想因爲自己的軟弱而放棄和遺忘它們。我總幻想着有一天,我能恬靜的沐浴着陽光,感受着萬物複蘇,在三月的春風中品味花香,回憶着這段充滿着神奇色彩的趣味。

我是一名理工類學生,有足夠強大的邏輯思維,使我對事物的是非有了清晰的界限。同時我又是感性的,感性的人常常被認爲是捉摸不透的,因爲想法的多變,很多時候會讓我迷失自己。理性的思維和感性的想法總是在碰撞,令我不知所措,有的時候讓我産生選擇性障礙。正如這次本科畢業四年後再次回到學校攻讀碩士學位,我不知道這次的選擇是否最符合我的人生訴求,但是我知道我需要調整了,四年的工作讓我迷失太多,對于朝九晚五機械的生活,我實在找不到說服自己再堅持下去的理由。不僅如此,工作的這四年,從事技術管理工作,以至于我認爲自己掌握的技能比較少,使我對自身的核心競争力産生懷疑,在這種狀況下,雖然我認爲自己需要去調整當下的狀态,但盲目的跳槽和轉換工作隻會讓自己更加被動,可能走向不斷調整心态和現實工作的惡性循環中。于是我選擇了讀研,選擇了在這三年裏對自己過去的經曆進行深刻反省與總結,對将來的生活進行較爲清晰的規劃,對未來的人生目标重新定位。磨刀不誤砍柴工,我未來的生活可以是平淡的,但我不希望是平庸的。

時光總是在流逝,不急不緩。回到了學校,我情不自禁的以看客的視角觀察着學校的變化,自己更像一個挑剔的評論者,感受着沒有了自己的青春,沒有了曾經熟悉的味道,沒有了同行者的身影的大學校園,一種孤獨與落寞的悲涼萦繞心頭,我終于與這個世界格格不入了。放下了曾經的榮耀,放下了光鮮的外在,放棄了簡單的生活,我需要在這裏涅重生,化繭成蝶,尋求屬于自己的道。

人生是一場旅行,在旅行中實現自己的價值,豐滿和完善自身的形象,不斷充實自己的生活。人生又是一場修行,修身養性的同時,又能随心所欲不拘于形。我的人生應該在于領悟,領悟自身存在的價值,領悟去實現自身價值的道,一時的失意不是永恒的錯過,短暫的放棄隻爲以後更好的擁有,但願我能時時警醒自己,不忘初心。我理想的人生應該是曆經九九八十一難,像寒梅一樣在深冬臘月詩意的綻放。

回到久违的校园,有种恍如隔世之感,生活的变化让我有点难以适应。没有了朝九晚五的作息安排,没有工作之余的恬淡,没有了忙里偷闲喝茶的惬意,没有了三五成群朋友的融洽,没有了人情世故的繁杂,最重要的是没有了生存的压力,一下子不知从何处开始,如何规划这段难得的求学历程。

曾几何时,我还是意气风发,青春飞扬,对未来充满幻想与希望。我的理想生活是天马行空的,是杂乱无章的,是自由的,是喜悦的,是不断追求不计付出不计结果的一段段不连续的画面。我很羡慕那位女教师能来一场说走就走的旅行,我向往海子的面朝大海春暖花开,我敬仰陶渊明的“晨兴理荒秽,带月荷锄归”的淡薄。我渴望成为一个巨人,成为一名学者,成为一位明星,成为一位将军等等,成为我能想到的,世俗被认为是成功的人士。我梦想成为一个超人,一个神仙,一种信仰,一种主宰。

当我的容颜慢慢失去年少的稚嫩光泽,当我臂弯慢慢变得孔武有力,当我的想法慢慢变少思想慢慢周密,岁月不断雕刻着我满面风霜的脸庞,给我逐渐强壮的身体,还给我带来灵魂的洗涤。慢慢的,不经意间我已经穿越了弱冠,将要来到而立之年。细数自己的拥有,很多人可能觉得可笑,而支撑我继续坚持下去的原因,只是因为我认为值得。我想到了弗罗斯特的那首诗《未选择的路》,我选择了人迹罕至的那条路,它荒草萋萋,十分幽寂,从此成决定了我一生的道路。

我选择放下年幼时光怪陆离的想法,并不是它不成熟,并不是它不被外界接受,并不是它不能实现,我要将它深埋,埋在我的记忆里不再触及的角落,它是一段见证,我幼年青年的快乐,我不想它被现实的艰难所战胜,不想它被外界的眼光所屈服,更不想因为自己的软弱而放弃遗忘它们。我总幻想着有一天,我能恬静的沐浴着阳光,感受着万物复苏,在三月的春风中品味花香,回忆着这段充满着神奇色彩的趣味。

我是一名理工类学生,有足够大的逻辑思维,使我对事物的是非有了清晰的界限。同时我又是感性的,感性的人常常被认为是捉摸不透的,因为想法的多变,很多时候会让我迷失自己。理性的思维和感性的想法总是在碰撞,令我不知所措,有的时候让我产生选择性障碍。正如这次本科毕业四年后再次回到学校攻读硕士学位,我不知道这次的选择是否最符合我的人生诉求,但是我知道我需要调整了,四年的工作让我迷失太多对于朝九晚五机械的生活,我实在找不到说服自己再坚持下去的理由。不仅如此,工作的这四年,从事技术管理工作,以至于我认为自己掌握的技能比较少,使我对自身的核心竞争力产生怀疑,在这种状况下,虽然我认为自己需要去调整当下的状态,但盲目的跳槽和转换工作只会让自己更加被动,可能走向不断调整心态和现实工作的恶性循环中。于是我选择了读研,选择了在这三年里对自己过去的经历进行深刻反省与总结,对将来的生活进行较为清晰的规划,对未来的人生目标重新定位。磨刀不误砍柴工,我未来的生活可以是平淡的,但我不希望是平庸的。

时光总是在流逝,不急不缓。回到了学校,我情不自禁的以看客的视角观察着学校的变化,自己更像一个挑剔的评论者,感受着没有了自己的青春,没有了曾经熟悉的味道,没有了同行者的身影的大学校园,一种孤独与落寞的悲凉萦绕心头,我终于与这个世界格格不入了。放下了曾经的荣耀,放下了光鲜的外在,放弃了简单的生活,我需要在这里涅重生,化茧成蝶,寻求属于自己的道。

人生是一场旅行,在旅行中实现自己的价值,丰满和完善自身的形象,不断充实自己的生活。人生又是一场修行,修身养性的同时,又能随心所欲不拘于形。我的人生应该在于领悟,领悟自身存在的价值,领悟去实现自身价值的道,一时的失意不是永恒的错过,短暂的放弃只为以后更好的拥有,但愿我能时时警醒自己,不忘初心。我理想的人生应该是历经九九八十一难,像寒梅一样在深冬腊月诗意的绽放。

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