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好好的珍惜自己,好好的善待自己

发布时间:2015-03-02 11:41:32

分类:心情随笔发布者:还有你温暖的眼光

獨自一個人艱難行走,舊傷口又疼的時候,給自己一個堅強的理由,生活讓人變得脆弱,愛讓人變得堅強,無論是爲自己,還是爲了關心我們,愛我們的人。痛過,就要好好的珍惜自己,善待自己,找一個理由讓自己堅強,勇敢面對。

夜,已經深了,可我卻沒有一絲睡意。或許是感冒頭痛,身體不舒服睡不着;又或許心裏還在想着前天所發生的事,讓我難以入眠。一個人就這樣靜靜地躺在床上,看着窗外的黑夜默默地想着心事,回想着這兩天來所發生的事。

前天所發生的一幕幕還是如此清晰,還是如此地震撼,一切是那樣的曆曆在目,仿佛剛剛發生過。我真的是佩服我自己怎麽在經曆了那樣的心傷後,仍然可以如此的平靜,如此的坦然,如此的堅強。盡管我知道,一切都不會改變,也不可能改變,所以我隻能選擇冷靜,選擇沉默,選擇忍耐,選擇堅強。

每個人内心都會隐藏着一些不爲人知的痛楚。這麽多年來,我一直都把最隐秘的苦痛放在心靈的最深處,用善良和堅強維持着那所謂和諧幸福的生活。因爲我知道我無法來奢求完美的生活,也不敢去奢求。一切不該我奢求的,我從不去奢求,一切不屬于我自己的幸福我從來不敢去奢望。

常常問我自己,我是在爲誰而活着?爲自己,爲孩子,還是爲親情而活?可是我發現,我根本不是在爲我自己而活着,我是在爲家人,爲親情而活着。家是我依靠的港灣,孩子是我最難舍的牽挂,親情才是我活着的根本意義。

我多想爲自己而活着,一個人自由自在地活着,随心所欲地活着,毫無牽挂地活着,快快樂樂地活着。可是,爲什麽我就不能爲自己而活着?爲什麽還要有這麽多無法放下的牽絆?

一直以來,我都說自己是幸福的。但其實這幸福裏有我多少辛勤努力地付出,可又有誰能理解我這份付出背後的辛酸?又有誰能真正理解我心中的痛楚?

在别人的眼裏,我是幸福的,也是堅強的。我的個性依舊是那麽的開朗,我的笑容依舊是那麽的燦爛。可又有誰能知道在我笑容背後隐藏的痛苦,又有誰能明白我堅強僞裝下的脆弱?

曾經以爲,隻要傾心地付出,就能得到回報,哪怕這個回報與我付出的比例不能成正比,我也會心安。可是,多少次的付出,換來的卻是一次次的無奈,一次次的心傷。

我就這樣被愛、親情和責任包圍着、負累着。所有的付出都是自己應該付出的,并且這種付出并不奢望能得到回報。眼淚,并不能融化心中殘存已久的堅冰;軟弱,并不能換來他人的同情;善良,并不能換來他人的理解;柔情,并不能換來任何的安慰。

我常常迷失在一種自己安慰自己的虛幻中,當發現自己在這樣的日複一日的承受中逐漸失去了激情的時候,我開始迷茫,開始困惑,開始徘徊,開始害怕。可心靈深處卻總有一個最真實的聲音在呼喚着我:“堅強,一定要堅強地面對一切!”

于是,我開始試圖溝通,試圖努力改變,可一切的努力總在敏感的抗拒中流産。每次直面的溝通,都會在冷言冷語的無情中讓我淚雨滂沱。選擇放棄,也許可以讓自己得到解脫。可是,愛真的這麽容易被放棄嗎?曾經的愛情誓言呢?難道這愛情的誓言真的端不起多餘的負累嗎?愛,難道就這麽的脆弱嗎?愛,難道就這樣的不堪一擊嗎?

就這樣在生命的隧道中繼續前行,幸福着幸福,快樂着快樂,痛苦着痛苦,沉默着沉默,忍耐着忍耐,堅強着堅強。在蒼茫的夜色中,在孤寂的屏幕前,敲下隻有自己才能完全讀懂的雜亂無緒的文字。

在我的心中,文字已經成了我的傾訴對象,文字也成了我心靈上的一種安慰與寄托,文字更成了我必須要堅強的精神支柱。盡管文字的傾訴讓壓抑已久的内心有所緩解,可卻給我帶來了更深的傷痛。

盡管,最深的傷痛是無語,面對心裏的那份痛楚,那份無奈,我已不再彷徨與無助。其實文字所表達出來的心情真的是很蒼白,很無奈,越寫越是傷感,越想越是心傷。可我隻能以這樣的方式在胡亂的敲擊中一次又一次尋求心靈的甯靜。隻有這樣心情才會坦然,隻有這樣心情才會放松,隻有這樣心情才會平靜。

我依然知道,無論如何我都不會改變,也無法去改變,生活的慣性已經成爲了我生活的主旋律。盡管我想讓我徹底地解脫,可我又不想就這樣輕易地選擇放手。我依然充滿了對美好未來的期盼,充滿了對愛的無限渴望,充滿了對生活執着的信心,充滿了對生活努力的勇氣。我不想辜負任何人,甯願辜負自己也不願辜負他人。盡管知道生活會有無奈,會有遺憾,會有心傷,可我依然會執着地堅守自己的信念。

愛未堅強,心已疲憊。累了,我已經感覺自己累了。活着,就是一種累;活着,就是一種無奈;活着,就是一種忍耐。曾經的一切都已經成爲過去,什麽都已經不再可能,我該做的,隻有繼續面對,繼續等待,繼續堅持,繼續承受,繼續給自己一個堅強的理由。我隻能是這樣的來安慰自己,來給自己一個堅強的理由。

堅強,我一定要堅強地面對一切!給自己一個堅強的理由,生活中沒有什麽過不去的坎。突然發現,其實我就是生活的主角,一直以來,我都是生活的主角。我不但是爲親情活着,也是爲自己而活着,活着就是一種幸福!

痛過了,給自己一個堅強的理由,好好地活着,好好的珍惜自己,好好的善待自己吧!

独自一个人艰难行走,旧伤口又疼的时候,给自己一个坚强的理由,生活让人变得脆弱,爱让人变得坚强,无论为自己,还是为了关心我们,爱我们的人。痛过,就要好好的珍惜自己,善待自己,找一个理由让自己坚强,勇敢面对。

夜,已经深了,可我却没有一丝睡意。或许感冒头痛,身体不舒服睡不着;又或许心里还在想着前天所发生的事,让我难以入眠。一个人就这样静静地躺在床上,看着窗外的黑夜默默地想着心事,回想着这两天来所发生的事。

前天所发生的一幕幕还是如此清晰,还是如此地震撼,一切是那样的历历在目,仿佛刚刚发生过。我真的是佩服我自己怎么在经历了那样的心伤后,仍然可以如此的平静,如此的坦然,如此的坚强。尽管我知道,一切都不会改变,也不可能改变,所以我只能选择冷静,选择沉默,选择忍耐,选择坚强。

每个人内心都会隐藏一些不为人知的痛楚。这么多年来,我一直都把最隐秘的苦痛放在心灵最深处,用善良和坚强维持着那所谓和谐幸福的生活。因为我知道我无法来奢求完美的生活,也不敢去奢求。一切不该我奢求的,我从不去奢求,一切不属于我自己的幸福我从来不敢去奢望。

常常问我自己,我是在为谁而活着?为自己,为孩子,还是为亲情而活?可是我发现,我根本不是在为我自己而活着,我是在为家人,为亲情而活着。家是我依靠的港湾,孩子是我最难舍的牵挂,亲情才是我活着的根本意义。

多想为自己而活着,一个人自由自在地活着,随心所欲地活着,毫无牵挂地活着,快快乐乐地活着。可是,为什么我就不能为自己而活着?为什么还要有这么多无法放下的牵绊?

一直以来,我都说自己是幸福的。但其实这幸福里有我多少辛勤努力地付出,可又有谁能理解我这份付出背后的辛酸?又有谁能真正理解我心中的痛楚?

在别人的眼里,我是幸福的,也是坚强的。我的个性依旧是那么的开朗,我的笑容依旧是那么的灿烂。可又有谁能知道在我笑容背后隐藏的痛苦,又有谁能明白我坚强伪装下的脆弱?

曾经以为,只要倾心地付出,就能得到回报,哪怕这个回报与我付出的比例不能成正比,我也会心安。可是,多少次的付出,换来的却是一次次的无奈,一次次的心伤。

我就这样被爱、亲情和责任包围着、负累着。所有的付出都是自己应该付出的,并且这种付出并不奢望能得到回报。眼泪,并不能融化心中残存已久的坚冰;软弱,并不能换来他人的同情;善良,并不能换来他人的理解;柔情,并不能换来任何的安慰

我常常迷失在一种自己安慰自己的虚幻中,当发现自己在这样的日复一日的承受中逐渐失去了激情的时候,我开始迷茫,开始困惑,开始徘徊,开始害怕。可心灵深处却总有一个最真实的声音在呼唤着我:“坚强,一定要坚强地面对一切!”

于是,我开始试图沟通,试图努力改变,可一切的努力总在敏感的抗拒中流产。每次直面的沟通,都会在冷言冷语的无情中让我泪雨滂沱。选择放弃,也许可以让自己得到解脱。可是,爱真的这么容易被放弃吗?曾经的爱情誓言呢?难道这爱情的誓言真的端不起多余的负累吗?爱,难道就这么的脆弱吗?爱,难道就这样的不堪一击吗?

就这样在生命的隧道中继续前行,幸福着幸福,快乐着快乐,痛苦着痛苦,沉默着沉默,忍耐着忍耐,坚强着坚强。在苍茫的夜色中,在孤寂的屏幕前,敲下只有自己才能完全读懂的杂乱无绪的文字。

在我的心中,文字已经成了我的倾诉对象,文字也成了我心灵上的一种安慰与寄托,文字更成了我必须要坚强的精神支柱。尽管文字的倾诉让压抑已久的内心有所缓解,可却给我带来了更深的伤痛。

尽管,最深的伤痛是无语,面对心里的那份痛楚,那份无奈,我已不再彷徨与无助。其实文字所表达出来的心情真的是很苍白,很无奈,越写越是伤感,越想越是心伤。可我只能以这样的方式在胡乱的敲击中一次又一次寻求心灵的宁静。只有这样心情才会坦然,只有这样心情才会放松,只有这样心情才会平静。

我依然知道,无论如何我都不会改变,也无法去改变,生活的惯性已经成为了我生活的主旋律。尽管我想让我彻底地解脱,可我又不想就这样轻易地选择放手。我依然充满了对美好未来的期盼,充满了对爱的无限渴望,充满了对生活执着的信心,充满了对生活努力的勇气。我不想辜负任何人,宁愿辜负自己也不愿辜负他人。尽管知道生活会有无奈,会有遗憾,会有心伤,可我依然会执着地坚守自己的信念。

爱未坚强,心已疲惫。累了,我已经感觉自己累了。活着,就是一种累;活着,就是一种无奈;活着,就是一种忍耐。曾经的一切都已经成为过去,什么都已经不再可能,我该做的,只有继续面对,继续等待,继续坚持,继续承受,继续给自己一个坚强的理由。我只能是这样的来安慰自己,来给自己一个坚强的理由。

坚强,我一定要坚强地面对一切!给自己一个坚强的理由,生活中没有什么过不去的坎。突然发现,其实我就是生活的主角,一直以来,我都是生活的主角。我不但是为亲情活着,也是为自己而活着,活着就是一种幸福!

痛过了,给自己一个坚强的理由,好好地活着,好好的珍惜自己,好好的善待自己吧!

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