好好的珍惜自己，好好的善待自己

獨自一個人艱難行走，舊傷口又疼的時候，給自己一個堅強的理由，生活讓人變得脆弱，愛讓人變得堅強，無論是爲自己，還是爲了關心我們，愛我們的人。痛過，就要好好的珍惜自己，善待自己，找一個理由讓自己堅強，勇敢面對。

夜，已經深了，可我卻沒有一絲睡意。或許是感冒頭痛，身體不舒服睡不着；又或許心裏還在想着前天所發生的事，讓我難以入眠。一個人就這樣靜靜地躺在床上，看着窗外的黑夜默默地想着心事，回想着這兩天來所發生的事。

前天所發生的一幕幕還是如此清晰，還是如此地震撼，一切是那樣的曆曆在目，仿佛剛剛發生過。我真的是佩服我自己怎麽在經曆了那樣的心傷後，仍然可以如此的平靜，如此的坦然，如此的堅強。盡管我知道，一切都不會改變，也不可能改變，所以我隻能選擇冷靜，選擇沉默，選擇忍耐，選擇堅強。

每個人内心都會隐藏着一些不爲人知的痛楚。這麽多年來，我一直都把最隐秘的苦痛放在心靈的最深處，用善良和堅強維持着那所謂和諧幸福的生活。因爲我知道我無法來奢求完美的生活，也不敢去奢求。一切不該我奢求的，我從不去奢求，一切不屬于我自己的幸福我從來不敢去奢望。

常常問我自己，我是在爲誰而活着？爲自己，爲孩子，還是爲親情而活？可是我發現，我根本不是在爲我自己而活着，我是在爲家人，爲親情而活着。家是我依靠的港灣，孩子是我最難舍的牽挂，親情才是我活着的根本意義。

我多想爲自己而活着，一個人自由自在地活着，随心所欲地活着，毫無牽挂地活着，快快樂樂地活着。可是，爲什麽我就不能爲自己而活着？爲什麽還要有這麽多無法放下的牽絆？

一直以來，我都說自己是幸福的。但其實這幸福裏有我多少辛勤努力地付出，可又有誰能理解我這份付出背後的辛酸？又有誰能真正理解我心中的痛楚？

在别人的眼裏，我是幸福的，也是堅強的。我的個性依舊是那麽的開朗，我的笑容依舊是那麽的燦爛。可又有誰能知道在我笑容背後隐藏的痛苦，又有誰能明白我堅強僞裝下的脆弱？

曾經以爲，隻要傾心地付出，就能得到回報，哪怕這個回報與我付出的比例不能成正比，我也會心安。可是，多少次的付出，換來的卻是一次次的無奈，一次次的心傷。

我就這樣被愛、親情和責任包圍着、負累着。所有的付出都是自己應該付出的，并且這種付出并不奢望能得到回報。眼淚，并不能融化心中殘存已久的堅冰；軟弱，并不能換來他人的同情；善良，并不能換來他人的理解；柔情，并不能換來任何的安慰。

我常常迷失在一種自己安慰自己的虛幻中，當發現自己在這樣的日複一日的承受中逐漸失去了激情的時候，我開始迷茫，開始困惑，開始徘徊，開始害怕。可心靈深處卻總有一個最真實的聲音在呼喚着我：“堅強，一定要堅強地面對一切！”

于是，我開始試圖溝通，試圖努力改變，可一切的努力總在敏感的抗拒中流産。每次直面的溝通，都會在冷言冷語的無情中讓我淚雨滂沱。選擇放棄，也許可以讓自己得到解脫。可是，愛真的這麽容易被放棄嗎？曾經的愛情誓言呢？難道這愛情的誓言真的端不起多餘的負累嗎？愛，難道就這麽的脆弱嗎？愛，難道就這樣的不堪一擊嗎？

就這樣在生命的隧道中繼續前行，幸福着幸福，快樂着快樂，痛苦着痛苦，沉默着沉默，忍耐着忍耐，堅強着堅強。在蒼茫的夜色中，在孤寂的屏幕前，敲下隻有自己才能完全讀懂的雜亂無緒的文字。

在我的心中，文字已經成了我的傾訴對象，文字也成了我心靈上的一種安慰與寄托，文字更成了我必須要堅強的精神支柱。盡管文字的傾訴讓壓抑已久的内心有所緩解，可卻給我帶來了更深的傷痛。

盡管，最深的傷痛是無語，面對心裏的那份痛楚，那份無奈，我已不再彷徨與無助。其實文字所表達出來的心情真的是很蒼白，很無奈，越寫越是傷感，越想越是心傷。可我隻能以這樣的方式在胡亂的敲擊中一次又一次尋求心靈的甯靜。隻有這樣心情才會坦然，隻有這樣心情才會放松，隻有這樣心情才會平靜。

我依然知道，無論如何我都不會改變，也無法去改變，生活的慣性已經成爲了我生活的主旋律。盡管我想讓我徹底地解脫，可我又不想就這樣輕易地選擇放手。我依然充滿了對美好未來的期盼，充滿了對愛的無限渴望，充滿了對生活執着的信心，充滿了對生活努力的勇氣。我不想辜負任何人，甯願辜負自己也不願辜負他人。盡管知道生活會有無奈，會有遺憾，會有心傷，可我依然會執着地堅守自己的信念。

愛未堅強，心已疲憊。累了，我已經感覺自己累了。活着，就是一種累；活着，就是一種無奈；活着，就是一種忍耐。曾經的一切都已經成爲過去，什麽都已經不再可能，我該做的，隻有繼續面對，繼續等待，繼續堅持，繼續承受，繼續給自己一個堅強的理由。我隻能是這樣的來安慰自己，來給自己一個堅強的理由。

堅強，我一定要堅強地面對一切！給自己一個堅強的理由，生活中沒有什麽過不去的坎。突然發現，其實我就是生活的主角，一直以來，我都是生活的主角。我不但是爲親情活着，也是爲自己而活着，活着就是一種幸福！

痛過了，給自己一個堅強的理由，好好地活着，好好的珍惜自己，好好的善待自己吧！