太油菜了！这是一个屌丝逆袭的时代，妹纸们看完羞涩了吗？

1、一網友發問：“想勾搭一個姑娘很久了． 今天終于鼓起勇氣說了那句華麗麗的心聲：“滾床單嗎？” 她的回答也是十分堅定：“滾！” 請教各位．．．這姑娘到底是答應我了嗎？”喜歡文字的朋友加“小熙”QQ：942912328，期待與你們成爲朋友” 2、和一男同事聊天，說三八節馬上就要到了又可以買打折的東西了，結果那男同事說難道你們買什麽洗面奶那些要打折，我說不是的。他恍然大悟的說道：“哦...我知道了，是大姨媽的船票！” 3、某主持人賽前講注意事項：“大家要等我說完‘開始’以後在搶答。”然後又進一步強調說：“一定要等我的‘始’出來後在搶哦！” 4、辭職後，我在簽名裏寫了這麽一段話：“我出來了，離開了，就不再回去了，希望自己好好的，努努力，讓一切都美好起來，讓生活幸福起來。”某損友竟把自己的昵稱改成“民警”回複了我“小X啊！身爲教官，你這麽想我很欣慰，希望你出獄後洗心革面好好做人……” 5、今天看了一篇小說，女主罵男主 「八嘎！」男主說「哎呦！還會說日 語！」女主驕傲臉「我會多國語言！」男 主說「那你說個英語呀！」女主沉吟了 一會兒，說到「SB!」 6、話說高中那會，一次校會上，校長在上面訓話：你們這些人，都高中了素質還這麽低！花壇裏的花朵是用來欣賞的，卻偏偏有人去摘，如果你摘一朵我摘一朵那會摘掉多少朵？...割...＂兩朵！＂隊伍後面一二貨高聲答道 7、今天地鐵遇一老太太，說借我手機用用，給他兒子打電話，我聽了果斷給她撥通。打了不到五分鍾，完了死活要塞給我兩塊錢，我死活不要，老太太實在拗不過我。結果，她一着急，當着那麽多人的面喊道：活雷鋒！快抓活雷鋒了！快來人了！ 8、你對你爸爸說你餓了，爸爸會說：“走，爸爸帶你下館子”；你對你媽媽說你餓了，媽媽會說：“想吃什麽，媽媽給你做”；你對男朋友說你餓了，男朋友會說：“想吃什麽，我去買”；而你對女朋友說你餓了，女朋友往往會說：“我也是.....” 9、導是喝出來的：喝酒像喝湯，此人上班在工商；喝酒像喝水，朋友肯定在建委；人均一瓶不會剩，這幫兄弟是财政；喝酒不用勸，工作肯定在法院；舉杯一口幹，此人必定是公安；一口能幹二兩五，這人一定是國土；喝掉八兩都不醉，這人絕對是國稅；一天三頓不喊累，這幫弟兄是地稅。 10、 兒子上的興趣班學的是繪畫，周六就要去上課了，我問他上周老師布置的繪畫作業做了沒有？他拿過來說：媽媽，我畫好了。我拿過來一看，白紙上竟然隻寫了一個大大的紅色“8”我惱火地說：“這也叫畫，你糊弄誰呀？”豈料兒子振振有詞：“這怎麽不叫畫？是叫中國結。” 11、一日跟女友約會，趁着等女朋友的空檔在橋底下買了張X盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裏。晚上去女友家吃飯，初次見未來的嶽父母，一直不敢擡頭，女友調笑：怎麽了平時也沒見你這麽腼腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣黃盤的啊！ 12、 三道漢語聽力題：“小明，晚上還有思修課呢！你去不去？”“我去！！我不去！！”問：小明去不去思修課？“小明，幫我擦下窗戶好麽？”“我擦！！我不擦！！”問：小明擦不擦窗戶？“小明，這碟是小紅的嗎？”“你大爺的！我的！”問：這碟是誰的？ 13、有些東西隻要寫出來讓人看到，就能直接對讀者産生巨大的精神傷害，比如“指甲劃過黑板的聲音”，可以說是現實世界中的咒語。我個人見過最具有廣譜殺傷力的是這句話：“想象一下，把牙簽插在大腳趾的趾甲縫裏……然後對着牆用力踹上去……” 14、“你的這條褲子怎麽這麽特别，是什麽牌子的？”“皮爾卡丹！”“你上當了吧，這怎麽會是皮爾卡丹呢？”“不會錯，我感覺得到。”“你怎麽會感覺得到呢？”“因爲後面夾屁股，前面卡蛋！” 15、甲：我們公司剛來了一位年輕的女大學畢業生，還沒有男朋友，她是我喜歡的那一種。乙：那你勇敢點，拿她當一袋方便面。甲：方便面，什麽意思？乙：泡啊！ 16、幫我哥寫結婚請柬，寫着寫着突然覺得有點不對！！！到底是哪裏不對？把寫好的二十多份反複的查看了一邊！沒有問題啊！到底是哪裏不對呢？這時候，嫂子過來了。看到了我剛寫好的請柬，說了一句“還是寫上你哥的名字吧，你還要上學！！” 17、 同學之前很興奮地告訴我在1號店買了便宜的姨媽巾，還號召全宿舍買了，結果幾天前悲憤地告訴我，1號店沒有節操，寄來的姨媽巾沒有任何掩飾包裝，一宿舍的人領了幾箱xx衛生棉穿越了學校浩浩蕩蕩地回了宿舍… 18、記得小時候，我們村那裏還沒有火葬，全都是土葬。那一年春耕時節，家家戶戶忙着種地。恰逢村裏一位30左右的青年死了，下葬那天好多人都去了結果一個三歲多的孩子回家後跟他媽說：媽媽，今天大家把叔叔裝在箱子裏種下去了。他媽媽臉色瞬間變了，那熊孩子接着問：什麽時候能長出來啊？ 19、“最高司令官同志，導彈什麽時候發？”，“大概8點20發！”第二天，金正恩元帥怒：“爲什麽昨天導彈才打了一發？”，“報告司令官同志，您不是說'大概8點20發'嗎？”，“屮！我是說8點整打20發！随時受不了！滾粗！！” 20、電視裏正在教遇到危險小孩該怎樣處理。我想考考兩歲的兒子，于是裝作暈倒，看他怎麽辦！兒子喊着：“媽媽，媽媽，你怎麽了？”并用手掰了掰我的眼睛說，“媽媽，你真的死了嗎？”等了好一會兒，我沒聽見他有什麽動靜。透過眯縫的眼，我看到兒子正在數我錢包裏的錢。 21、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛生間。走進小便鬥一看，上貼幾個大字“不要用壞了！“我心中輕笑，我等素質人士，受過高等教育，故宮門前拍過照，五星飯店睡過覺，什麽場面沒見過？事畢，自動感應，自動噴水，水量超大，濕了一身，恍然大悟：靠，打個逗號會死啊！ 22、老師剛下課，班上的孩子就追過來。“老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。”老師心一酸，護犢之情油然而生。“好孩子，那咱不寫媽媽，你寫‘我的爸爸’也一樣，行嗎？” 第二天收上作業，老師盯着他的作文久久不能言語。開頭便是——“我有兩個好爸爸。” 23、三個人去沙漠探險，帶着的水都喝完了，但仍然沒走出沙漠。A：我快渴死了，我的嘴唇都裂了。B：我也快渴死了，我的嗓子都冒煙了。C：我的嘴唇和嗓子都沒事，可是我尿尿像擠牙膏一樣。 24、最近被16歲弟弟的同學猛烈追求中，本着細心呵護祖國未來幼苗的态度對他進行了一番深刻的思想教育。末了随口問了一句，你喜歡我哪呢？幻想着他能說，年輕看着像同齡啊，漂亮啊之類的。結果他說，阿姨，我有戀母情節，我覺得你像我媽。 戀母情節……戀母……你妹啊戀母！” 25、一個高富帥好不容易泡上一個妞，給人家買顆大鑽石，帶人家上世界上最豪華的郵輪旅行，結果人家在船上三天就被一個學畫畫的屌絲騙走了。什麽高富帥都弱爆了，此刻我突然爲自己的專業感到無比自豪！要逆襲，學美術。—————————————————————————倘若你喜歡這篇文建議您轉載或分享去，讓更多的人來喜歡倘若你也喜歡文字小說。請添加小熙QQ：942912328