你知道我在你等吗？

你知道我在等你麽，寶貝兒❤。

想念的日記過的總是那麽的漫長，失去你的滋味就好像自己感覺自己的世界變了，總是缺了點什麽，卻還說不出來到底是什麽。終于，你快要回來了，說實話，心裏挺忐忑的，不知道自己該怎麽才好，不知道是該求你回來還是該放手讓你飛。記得我曾經第一次給你唱的歌麽？

“給不了你想要的幸福，

所以選擇退出，因爲愛你，

所以讓你選一個更好的歸宿。

求你别再說我太殘酷，

誰能甘心認輸，

把自己的愛丢到了别處，

誰能體會這撕心的苦？”

也許沒有人能理解我，那怕世界上最了解我的你一樣都不明白我對你的愛，和别人一樣的冷漠，蔑視，打擊着我。無所謂了，反正當初我做這個決定之後就想過你的反映了，隻是沒想到會是這樣，沒想過自己根本離不開你。沒想過決定了要等待4年的我，要爲了你不找女朋友，爲了你努力掙錢争取能娶到你。沒想到竟然是我忍不住的去找你，然後慢慢得想起封閉在我心中你所留下的記憶。可惜，我沒有變，你卻變了，變得不像是你了，你說是因爲我你才會那樣的。我不知道自己該說什麽，或者我根本就沒有可以反駁你的詞，隻有在你的面前默默地承受所有的一切，忍受這你給我所有的屈辱。抱歉哦，也許我脾氣也不是自己說的那麽好，我也會發脾氣，雖然不會對你，可是有一陣心情真的很糟糕，看什麽都不順眼。雖然自己慢慢想明白了，每個人都有自己想要追求的東西，也許我想要追求的是你，而你卻從來沒有追求過我。也許真的是我留給你的愛不足以支持你走到最後，真的很抱歉呢，以前沒有更好的去愛你，去關心你，讓你得到所有想得到的東西，讓你可以開開心心的過好每一天。爲了我你也生過很多氣，受過很多委屈，但是你知道，這些都不是爲了我付出的。雖然是我帶給你的，可是，你終究沒有爲我走出最後那一步，我真的很努力的去争取能和你在一起的每一次機會，我哭着，跪着求爸媽。我半夜睡不着起來把頭埋在膝蓋裏委屈的直哭，我甚至想過用死亡威脅他們，真的很努力很努力了呢。知道麽，我也委屈，我也爲你付出了，我什麽都爲你着想了，我能爲你做的全都做了，最後離開你也真的是爲你着想了。我當時想，寶貝兒，這是我最後能爲你做的了，真的好愛你，好喜歡你，好希望你可以過上很好的生活，不要再爲了我難過，爲了我不開心，爲了我跟爸媽生氣。因爲我曾經因爲你和他們打了好久，我不想告訴你，不想你有壓力。我跟爸媽說你的時候從來都沒有說過你的壞話從來都沒有，都是說你這好，那好，聰明，善良，心疼我。跟他們生氣的感覺真的很難受呢，一邊是你，一邊是生我養我的父母，當沒人的時候，我真的覺得好委屈，可是面對你，給你打電話的時候卻必須很開心很開心的逗你，不能說讓你擔心的話，不能讓你覺得因爲你，我受了那麽多的委屈。真的不想你和我一樣，因爲我知道，你爲了我，所做的會比我更加過分，我了解你，了解你的脾氣，你的性格。你這個小犟脾氣，真的好怕你跟爸媽打起來，你脾氣一上來，我真的怕你離家出走，甚至因爲我不上大學，相信我，你真的能做出來。

現在，你可以做決定了，不用因爲我付出那麽多，你現在可以很輕松的告訴他們我的存在了。你可以說你還愛着我，或者說不是很愛我，可以很心平氣和的跟他們商量，如果能成功就成功，不行的話你也不會那麽傷心了不是麽。我真的沒什麽，有些東西是必須有個人承受的，雖然我不是那麽的完美，可是作爲一個男生，一個愛你的老公，必須要替你承受。那怕再苦再累，再委屈我想一想如果你身在我的位置上，想一想如果你承受了那麽多，那還不如我來呢！

訴下苦，無所謂了，反正她也沒來看過我爲她寫的日記，她已經不再在乎我了，爲她付出的一切好像已經跟她沒有關系了。