发布时间：2019-02-19 10:52:32
本來都是好好的，結果就是因爲一個何廷堯，一個李雪菲，我們之間又搞得那麽不信任。老公，我和何廷堯之間真的沒得啥子的，他隻是我的過去，而我的現在和未來都隻有你。可是你還那樣說我，那樣不相信我，你知不知道我會很難過的，今天上班都沒心情上的。結果到後來還把自己給燙到了，好痛哦！老公，我沒有要去找他，我也沒有和他聊天，老公，我今天說不想回去隻是想一個人靜一靜而已。當時我真的好想去死了算了。我們之間連基本的信任都沒有。我真的覺得自己就是一個病原體，到哪裏哪裏就會有麻煩。老公，後來你的那些話讓我好感動，你沒有欠我什麽，我愛你，你愛我就夠了。我知道你一個人在那邊很苦，很累，我理解你，可是我真的沒有和其他男的聯系，你要相信我，我想在的一切動力都來自與你，如果連你都不要我了，不信任我了，那我活着就沒有意義了 你可知道一個人在外面承受着什麽嗎？孤獨，冷眼。這些你永遠都不會知道。我搜做的一切我現在都不知道我到底爲了什麽。曾經我知道在家鄉還有一個人等我，等着我回家。有些事景經曆多了，慢慢地就麻木了。不是不在乎了，而是早知道結局，再怎麽努力也無法改變。曾經我對自己很有信心，可是經曆了這麽多次失敗，信心全無。誰鼓勵我，給我信心，可誰又讓我一點一點變得頹廢。我不知道到最後我能得到什麽，最後我又隻剩下什麽，其實有時候回想起自己這十八年來，得到了什麽？最後才知道，自己這十八年來一直在敗而且還是一敗塗地。等會下班後去買點吃的，然後回家吧。我們自己的事，自己來承擔。我會去想辦法的 。你先聽我說完好不好？最開始我知道了一個叫做信仰的東西。那時我是無比堅定的。後來慢慢長大我學會了承擔。承擔自己該負的責任，承擔自己出生在這個家庭的義務。後來越來越大，慢慢的接觸一些未知層面的東西，慢慢的我也學會了勾心鬥角。後來聽到可以接任務的時候我開心極了，因爲我終于可以爲家裏做點事情了。但是知道任務的時候我突然之間迷茫，彷惶，害怕了起來。因爲都是一個從未接觸的東西。那是我化名黃天，三個月成功幹掉他們。後來慢慢的生意一點一點的交給我，我也越做越好。到後來可以臨時的主掌大全。可是卻後悔了很多，突然之間感觸了很多。那是我決定不再辜負别人，可别人總辜負我。那是我甚至懷疑有誰值得我信任，有什麽又是值得相信的。去年大便我真正的心灰意冷，決定不再相信愛了，直到碰上你，我還記得第一天因爲不小心劃破了手，那時你的眼神很關切，使得我慢慢的打破了自己的決定，後來輸液時，你給我喂東西吃，你自己都沒吃，那時我發誓絕對好好的對待你。時間平平淡淡的過了一段時間，期間幺爸叫我過來我拒絕了。因爲那時我覺得平淡的生活或許很不錯。有一次我發現你對一個不認識的人撒嬌，那次我感到了絕望，并且比以往的絕望還要深。那時我告訴自己以後一定要你還回來，可是到了後來我每次決定去做事卻又不忍心，卻又舍不得。那時我就慢慢的放下了那件事。之間我們出去住過。你被綁架過。我覺得自己欠了你很多，或許這輩子都還不清。後來逼得沒法我出來了。一個人跑到了這種窮地方。我出來前每次一看着你就覺得鼻子發酸。在外面一個人承受着很多，可是卻不能放棄，我知道家裏還有一個人在等着我，家裏還有一個人等我回去。雖然好吃，雖然懶，雖然不講理。但我還是很愛你，或許這就是所謂的緣。我時時刻刻都想回家，都想馬上見到你，可是我卻必須忍受着，忍受着這種煎熬。每次我都忍着不刻意去想，因爲一想我就忍不住，控制不住自己的情緒。可是還是忍不住會想起我本是一個世家子弟，可是卻是不幸的。曾經我領悟了一句話。一個男人，這一生擁有一個互相愛念的女子，一對可愛的孩子，這一生，足矣。可是我們家裏的人注定是不幸的。找的女人必須能等。或許不會長時間在一起，但是一個月會有幾天的。豬豬，我相信你， 這些都是今天你發給我的，我每看一次就哭一次，我真的好感動。老公，我愛你，豬豬一直都會愛你的！
本来都是好好的，结果就是因为一个何廷尧，一个李雪菲，我们之间又搞得那么不信任。老公，我和何廷尧之间真的没得啥子的，他只是我的过去，而我的现在和未来都只有你。可是你还那样说我，那样不相信我，你知不知道我会很难过的，今天上班都没心情上的。结果到后来还把自己给烫到了，好痛哦！老公，我没有要去找他，我也没有和他聊天，老公，我今天说不想回去只是想一个人静一静而已。当时我真的好想去死了算了。我们之间连基本的信任都没有。我真的觉得自己就是一个病原体，到哪里哪里就会有麻烦。老公，后来你的那些话让我好感动，你没有欠我什么，我爱你，你爱我就够了。我知道你一个人在那边很苦，很累，我理解你，可是我真的没有和其他男的联系，你要相信我，我想在的一切动力都来自与你，如果连你都不要我了，不信任我了，那我活着就没有意义了 你可知道一个人在外面承受着什么吗？孤独，冷眼。这些你永远都不会知道。我搜做的一切我现在都不知道我到底为了什么。曾经我知道在家乡还有一个人等我，等着我回家。有些事景经历多了，慢慢地就麻木了。不是不在乎了，而是早知道结局，再怎么努力也无法改变。曾经我对自己很有信心，可是经历了这么多次失败，信心全无。谁鼓励我，给我信心，可谁又让我一点一点变得颓废。我不知道到最后我能得到什么，最后我又只剩下什么，其实有时候回想起自己这十八年来，得到了什么？最后才知道，自己这十八年来一直在败而且还是一败涂地。等会下班后去买点吃的，然后回家吧。我们自己的事，自己来承担。我会去想办法的 。你先听我说完好不好？最开始我知道了一个叫做信仰的东西。那时我是无比坚定的。后来慢慢长大我学会了承担。承担自己该负的责任，承担自己出生在这个家庭的义务。后来越来越大，慢慢的接触一些未知层面的东西，慢慢的我也学会了勾心斗角。后来听到可以接任务的时候我开心极了，因为我终于可以为家里做点事情了。但是知道任务的时候我突然之间迷茫，彷惶，害怕了起来。因为都是一个从未接触的东西。那是我化名黄天，三个月成功干掉他们。后来慢慢的生意一点一点的交给我，我也越做越好。到后来可以临时的主掌大全。可是却后悔了很多，突然之间感触了很多。那是我决定不再辜负别人，可别人总辜负我。那是我甚至怀疑有谁值得我信任，有什么又是值得相信的。去年大便我真正的心灰意冷，决定不再相信爱了，直到碰上你，我还记得第一天因为不小心划破了手，那时你的眼神很关切，使得我慢慢的打破了自己的决定，后来输液时，你给我喂东西吃，你自己都没吃，那时我发誓绝对好好的对待你。时间平平淡淡的过了一段时间，期间幺爸叫我过来我拒绝了。因为那时我觉得平淡的生活或许很不错。有一次我发现你对一个不认识的人撒娇，那次我感到了绝望，并且比以往的绝望还要深。那时我告诉自己以后一定要你还回来，可是到了后来我每次决定去做事却又不忍心，却又舍不得。那时我就慢慢的放下了那件事。之间我们出去住过。你被绑架过。我觉得自己欠了你很多，或许这辈子都还不清。后来逼得没法我出来了。一个人跑到了这种穷地方。我出来前每次一看着你就觉得鼻子发酸。在外面一个人承受着很多，可是却不能放弃，我知道家里还有一个人在等着我，家里还有一个人等我回去。虽然好吃，虽然懒，虽然不讲理。但我还是很爱你，或许这就是所谓的缘。我时时刻刻都想回家，都想马上见到你，可是我却必须忍受着，忍受着这种煎熬。每次我都忍着不刻意去想，因为一想我就忍不住，控制不住自己的情绪。可是还是忍不住会想起我本是一个世家子弟，可是却是不幸的。曾经我领悟了一句话。一个男人，这一生拥有一个互相爱念的女子，一对可爱的孩子，这一生，足矣。可是我们家里的人注定是不幸的。找的女人必须能等。或许不会长时间在一起，但是一个月会有几天的。猪猪，我相信你， 这些都是今天你发给我的，我每看一次就哭一次，我真的好感动。老公，我爱你，猪猪一直都会爱你的！
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本文标题：2014年01月20日22时08分日记
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