发布时间：2019-02-19 10:38:22
文字是太過裝飾、嬌情的東西，我把它放下了，事實上我也裝飾不起來。 現實中的僞裝已經很累，停留網絡隻因喜歡在這個屬于自己的小角落可以毫無顧慮暢所欲言的發洩。 所有的粉刷與坦白在雲淡風清以後，我不再介意。 嘗試了别的生活現在跌倒了，于是更怕行走了。 每一步都顯得更加的艱難悠悠回首，如同觀衆般流下眼淚，曾經的堅持現在顯得更加的脆弱。 我隻是個很普通的女子，我的承受能力也不過如此。 一直都努力的希望可以過好現實中的每一天。 争取讓身邊的朋友和我的親人過的幸福點。 你知道因爲你讓我突然之間對于網絡有種恐怖感， 我不是神，我沒辦法也沒義務必須24小時陪你聊天。 好與不好，并不是時常挂在嘴上說的事情。 我不知道在你的心理是嘴上的甜言蜜語重要。 還是出自内心的真心最重要， 對于你我可以說是用心了。我并不感覺自己内疚。 我終究還是懂得了很多以前自己不明白的事情。 殘忍沒有什麽。冷漠沒有什麽。 自私沒有什麽。虛僞沒有什麽。 這個就是自己活着的理由。 但，那絕對不是讓自己放棄的借口。 我想要被人疼，我想要可以給我依靠的肩膀！ 可我一直都是那麽孤獨。 内心的言語我都想親口告訴最親的你。 可是我不能，我隻能假裝着微笑回你明媚燦爛的面孔！ 爲什麽不能一如既往的把你對我的愛繼續。 爲什麽要讓我體會虛僞的存在。 爲什麽我的付出換來的是如今的冷落。 是我不夠好，付出的不夠多。 還是在你們的眼裏我隻是随手忽悠的笨蛋。 深夜、所有人都已熟睡，隻有我輾轉難眠。 腦袋裏反反複複想着一些事、我迷茫了。不懂自己幹嗎了。 隻希望自己睡一覺醒我就不是我了、或者到了另一個陌生的地方。 讓我自己可以獨立。 讓我可以逃離這些事事非非。讓我可以追求自己想要的生活。 QQ；546587046
(責任編輯：終點)
文字是太过装饰、娇情的东西，我把它放下了，事实上我也装饰不起来。 现实中的伪装已经很累，停留网络只因喜欢在这个属于自己的小角落可以毫无顾虑畅所欲言的发泄。 所有的粉刷与坦白在云淡风清以后，我不再介意。 尝试了别的生活现在跌倒了，于是更怕行走了。 每一步都显得更加的艰难悠悠回首，如同观众般流下眼泪，曾经的坚持现在显得更加的脆弱。 我只是个很普通的女子，我的承受能力也不过如此。 一直都努力的希望可以过好现实中的每一天。 争取让身边的朋友和我的亲人过的幸福点。 你知道因为你让我突然之间对于网络有种恐怖感， 我不是神，我没办法也没义务必须24小时陪你聊天。 好与不好，并不是时常挂在嘴上说的事情。 我不知道在你的心理是嘴上的甜言蜜语重要。 还是出自内心的真心最重要， 对于你我可以说是用心了。我并不感觉自己内疚。 我终究还是懂得了很多以前自己不明白的事情。 残忍没有什么。冷漠没有什么。 自私没有什么。虚伪没有什么。 这个就是自己活着的理由。 但，那绝对不是让自己放弃的借口。 我想要被人疼，我想要可以给我依靠的肩膀！ 可我一直都是那么孤独。 内心的言语我都想亲口告诉最亲的你。 可是我不能，我只能假装着微笑回你明媚灿烂的面孔！ 为什么不能一如既往的把你对我的爱继续。 为什么要让我体会虚伪的存在。 为什么我的付出换来的是如今的冷落。 是我不够好，付出的不够多。 还是在你们的眼里我只是随手忽悠的笨蛋。 深夜、所有人都已熟睡，只有我辗转难眠。 脑袋里反反复复想着一些事、我迷茫了。不懂自己干吗了。 只希望自己睡一觉醒我就不是我了、或者到了另一个陌生的地方。 让我自己可以独立。 让我可以逃离这些事事非非。让我可以追求自己想要的生活。 QQ；546587046
夜深了 我还是不能入睡 想你了 可你却离开了我 你总爱用“不知道”来逃避问题 想着你说过的话 眼泪止...[全文阅读]
今日，我倾倒于“三尺讲台”的魅力之下。 我读中文是因为我爱文学，内心是有点抗拒“师范”二字。“三尺讲台，为人师表”是我父母对我的期待，是他们望女成凤的梦想之...[全文阅读]
傻瓜，你累了吗？厌倦了吗？那就睡吧，不用害怕，有我呢！ 柔和的光，温暖的照着大地，空气里弥漫着甜丝丝的味道，伴着幸福。但那从空中下落的宝石，掩盖了世间最美的光华...[全文阅读]
我们每个人看待世界的角度都是不同的都是唯一的，都是上天给我们独一无二的大视角。你有没有想过别人的角度，你有没有想看过你没有看到过的视角，你没有觉得人生你...[全文阅读]
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本文标题：如果不坚强。软弱给谁看。
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