是不是不想就不会难过，不提就不会再记起。

我還想說些什麽，可是我該怎樣說了。

隻是覺得難過，随時都怕自己掉下淚來。

想忘記這樣的心情，想忘記這樣的自己。或許吧，我就入你們口中說的那樣。難過的開不了口。我不知道該怎樣去逃避這樣的心情，我不知道怎樣才能讓自己不失眠。我一直以爲你們是理解我的，一直以爲自己站在你們的角度，爲你們着想。隻是那天，你說的那些話就像一把刀在我身上留下了傷口，于是剩下傷痕。 我不知道該怎樣解釋，留在手機裏的文字始終拿不出手給你們看。我知道我不好，隻是你們眼中的最好我永遠學不會，給我的總是壓力。我以爲你們會理解我，明白我，可是一切最後我才發現是我想錯了啊。我的要求，我的堅持，總是那樣潰不成軍。讓我如何是好。我也不想把這樣的情緒表現在臉上，不想讓你們以爲我這樣是故意的。隻是，知道嗎，我笑不出來，害怕眼淚就不經意流了下來。是怎樣的心情，真的說不出來，隻是覺得難過還是難過。可是這些我都不想要。我想，是不是我又要算了，放棄了。是不是我就該是那個一如既往的不作要求的那個人呢。

我甚至不知道你們隊我的要求是什麽。爲什麽你想要我變成你們期望的那個我，可是做的事，總是背離了。讓我找不到自己。我想哪怕我還有一點點的堅持在。我真的害怕這樣的自己，甚至是讨厭。真的是覺得好累了，還有難過。因爲你們，我不知道自己是錯是對，不知道自己是堅持還是怎樣。

今天你找我聊扣扣了，有那麽一瞬的欣喜，雖然我知道你的目的。

對于你，我覺得自己沒有任何情感，我一直告訴自己你還是那個你，不是我讨厭的那類人。

可是，在你眼裏，我從來都不重要。以前是，現在更加是。我又何必再在乎你是怎樣的人了。我也早就開始沒有在乎你對于我的看法。我的重要性也不是隻有在你眼裏才能顯示出來的。可是今天，我甚至有那麽一點點恨你，雖然我也不想，還有我也不想用“恨”這個字。隻是爲什麽你要這樣呢，爲什麽讓我對你最後的一點點好印象也消失了呢。你的眼中，什麽才是最重要的呢。我想，目的吧。我不知道我對于你是怎樣的存在。也不知道爲什麽我就開始變成避而遠之的那個人了，連話也不想說。我可以說你是心冷嗎，說這樣的話卻不隻是因爲你對我的影響，而是過去，現在的種種。我不想讓自己後悔，我也害怕自己後悔，後悔自己遇見過了你。關于你的一切，也該徹底消失了吧。包括你的名字也會消失在我口中，從此決口不提。

我知道，很多美好是自己毀滅掉的，我也不喜歡這樣的自己。可是說過千遍萬遍又怎樣呢。一個三年，就可以毀滅了太多回憶，太多人心，還有什麽是不可以被時間所改變的呢。以前總是希望自己找到那個了解我，喜歡我的人，卻又不是喜歡那些可以看得見的。隻是想有一個人，可以看得見我的真心，給我真心。隻是後來，我想我配嗎。

隻是你們，帶給我溫暖，也帶給我無限的矛盾。

友情，又到底該是怎樣的一種存在呢。

很多時候，都說不上話來。也有很多時候，找不到自己的存在感。我開始不知道友情裏你們最看重的是哪一方面，爲什麽我總覺得我是最不重要的那個。可是又會讓我模糊。太多太多美好的回憶，充實了自己的青春。我知道我該要做什麽，也知道自己的目标。我知道，這一段旅程，又是另一片風景。友情的路上，也會需要看重自己才能讓自己有更多可能。

關于過往，就讓它随着過去的三年漸忘了吧。以後的路，需要我勇敢。