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某学生手机里的48条超强搞笑短信--笑死我了!

发布时间:2019-02-19 09:50:46

分类:搞笑日记发布者:古亭君如玉

1、 士兵問連長:作戰時踩到地雷咋辦?連長大爲惱火:*,能咋辦?踩壞了照價賠償。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割過脈 用豆腐撞過頭 用降落傘跳過樓 用面條上過吊 可都墨死成 你就請俺吃頓飯 撐死俺算了 3、 如果感到心裏挖涼挖涼的,請撥打俺的電話!談感情請按1,談工作請按2,談人生請按3,給俺介紹對象請按5,請俺吃飯請直說,找俺借錢請挂機。 4、 長頸鹿嫁給了猴子,一年後長頸鹿提出離婚:我再也不要過這種上蹿下跳的日子了!猴子大怒:離就離!誰見過親個嘴還得爬樹的! 5、 魚說:“我時時刻刻把眼睜開是爲了在你身邊不舍離開。”水說:“我終日流淌不知疲倦是爲了圍繞你,好好把你抱緊。”鍋說:“都他媽快熟了還這麽多廢話。” 6、 吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路中央,一隻螞蟻正好路過,它擡頭望了望那雲霧缭繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!~~~~ 7、 你都長大了,有些事應該讓你知道了:天,是用來刮風下雨的;地,是用來長花長草的;我,是用來證明人類是多偉大的;你是用來炖粉條的。 8、 在鐵路旁大號卻沒帶紙時,别着急,火車會提醒你:褲擦,褲擦,褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時,别着急,青蛙會告訴你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 9、 錢可以買房子但買不到家,能買到婚姻但買不到愛,可以買到鍾表但買不到時間,錢不是一切,反而是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我一個人承擔痛苦吧! 10、 老天,太藍!大海,太鹹!人生,太難!工作,太煩!和你,有緣!想你,失眠!見你,太遠!唉,這可讓我怎麽辦?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 11、 送你12生肖,祝你聰明如鼠,強壯如牛,膽大如虎,可愛如兔,自信如龍,魅力如蛇,浪漫如馬,溫順如羊,頑皮如猴,美麗如雞,忠誠如狗,長得像豬! 12、 黑猩猩不小心踩到了長臂猿拉的大便,長臂猿溫柔細心地幫其擦洗幹淨後它們相愛了,别人問起它們是怎麽走到一起的?黑猩猩感慨地說:猿糞!都是猿糞啊! 13、 獅子和熊分别在樹旁大便,一個月後,獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯,于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅 屎 勝 于 熊 便! 14、 心裏想一個數字,用它加上52.8,再乘以5,然後減區3.9343,再除以0.5,最後再減去心裏想的那個數的十倍,答案很浪漫哦! 15、 你在辦公室裏老放響屁,同事忍不住說你能不能不出聲。然後便見你坐在那裏搖來晃去抖個不停,問你在幹什麽,你回答說我調成震動的了! 16、 親愛的上帝,請保佑那些不打電話給我,也不傳短信給我,更沒有想念我的朋友們:願主把他們的手機掉到廁所裏去吧,阿門! 17、 傳說你可狠了,在戲院裏橫躺着占四個座位,别人叫你起來,你卻隻哼哼兩聲不動地方,保安來了說:朋友夠狠,哪條道上的?你咬牙說:樓上過道摔下來的! 18、 思你念你想着你,找個畫家畫下你,把你貼在杯子裏,整天喝水望着你——幸福嗎?倒杯開水燙死你! 19、 尊敬的用戶,此時我們已從您的話費中扣除20元獻給巴勒斯坦民族解放事業,爲此巴自治政^*>%府決定以全體阿拉伯世界的名義授予您崇高的稱號:本.沙勒巴基! 20、 學問之美,在于使人一頭霧水;詩歌之美,在于煽動男女出軌;女人之美,在于蠢得無怨無悔;男人之美,在于說謊說得白日見鬼。 21、 在乎你的我隻在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一樣在乎在乎你的我,小樣兒,看暈你! 22、 聽說過嗎?前世的五百次回眸,才換得今生的一次擦肩,象你我這樣親密的朋友,上輩子似乎沒幹什麽,光他媽回頭了! 23、 有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔,兩人決定拿到偏遠山區花掉,當他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆後,他們哭了,農民找了他們兩張7塊的 24、 你的人生寫照:十歲學會自己洗澡——豬自清;二十歲光彩照人——豬時茂;三十歲找到工作——豬立業;四十歲雇了傭人——豬得傭;五十歲學會打籃球——豬投! 25、 一個三歲小男孩拉着一個三歲小女孩的手說:“我愛你。”小女孩說:“你能爲我的未來負責嗎?”小男孩說:“當然能,我們都不是一兩歲的人了!” 26、剛才和朋友聊天,其中有談到你,知道嗎?我和他們吵了起來,還差點動手打起來,因爲他們有的說你像猴子,有的說你像猩猩,實在太過分了!根本沒有把你當豬看! 27、有一天,我對你說你是豬,你說:我是豬才怪。于是我便開始叫你豬才怪。終于有一天你忍不住在衆人面前大聲宣布:我不是豬才怪! 28、伊拉克戰争期間最流行的三個詞:和平peace,戰争war.發現found,把這三個英文單詞連起來大聲讀三遍,你會揭開一個重大曆史謎團。 (屁是我放的)... 29、人 會談戀愛, 不特殊; 牛 會吃青草, 不特殊; 豬 會按電話, 才特殊; 還按! 真是神豬! 哇噻!還會笑! 真是酷呆了的豬! 30、有兩句話一直很想對你說,今天終于提起勇氣:第一句,我愛你我好喜歡你;第二句,千萬不要把第一句當真 31、心理測驗: 自我覺得智商挺高的往下按 覺得自己還挺幽默的往下按 覺得自己還挺有魅力的往下按 覺得自己還相貌挺帥的往下按 測驗結果: 挺不要臉的 32、在你的眉宇間我看到滄桑,在你的眼中我看到自信,在你的額頭我看到歲月,在你的唇齒間我看到韭菜,快去刷牙! 33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的詞你認識幾個,是不是發現自己除了吃屎就什麽也不會了呢? 34、兩頭牛在吃草。其中一頭說;“最近流行瘋牛病,我們不會被傳染上吧?”另一頭說;“不會,我們是袋鼠啊。”已經瘋了! 35、我一直是江湖中不知名的俠客,直到有一天遇到了傳說中最神秘的你,竟然叫出了你的名字,從此,我在江湖上也有了響當當的名號:知豬狹! 36、征婚:家窮人醜一米四九 小學文化農村戶口 破屋三間薄田一畝 冷鍋熱竈老婆沒有, 一年四季藥不離口 今日短信廣征女友 革命道路并肩攜手 願否? 37、醫生:“怎麽找不到我的筆了呢?我想給你開藥方.”病人小聲地提醒到:“醫生,您不是把它放在我的胳肢窩裏了嗎?” 38、我想讓陽光溫暖你,用星光裝點你,用美酒陶醉你,用美食物滿足你,用煙花燦爛你,用幸福淹沒你,可是我不做上帝已經很久了,隻能用短信祝福你:天天快樂! 39、如果全世界的豬都死光了?(打一首歌)答案:至少還有你 40、 前清時期坐過堂, 北洋軍中扛過槍, 武昌城裏落過荒, 北伐戰争幫過忙, 南昌外圍受過傷, 萬裏長征翻過牆, 敵後抗戰偷過羊, 還有誰能比我強? 41、 軍閥混戰稱過王, 決戰平津扒過房, 橫渡長江喝過湯, 鴨綠江邊喂過狼, 炮擊金門擦過膛, 自衛還擊罵過娘, 改革開放掃過黃, 還有誰能比我狂? 42、一學生“你把我的襯衫拿到哪裏去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把曆史課的全要點都記在了袖口了。” 43、一個神經病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了個身繼續唱,醫生問他:你唱就唱吧,翻身幹嗎呀?神經病說:傻瓜,A面唱完當然唱B面! 44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到, 看不懂, 你再仔細看看啊! 還看不出來? 你懂拼音嗎? 你笨也得有個限度吧? 把手機倒過來看! 45、父親:“你怎麽這麽笨,真是個小豬猡!咳!你知道小豬猡是什麽嗎?”兒子:“知道,它是豬的兒子。” 46、姑娘:我總覺得你的性格跟我小時候一模一樣。情郎:是嗎,我們兩人真是有緣。姑娘:小時候我很喜歡撒謊。情郎:… 47、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麽事?醉漢:不清楚,我也是剛到. 48、一男要跳樓,其妻大喊道:親愛的别沖動,我們的路還長着呢!男子聽後,嗖地跳了下去。警察說:你真不該這樣威脅他! 如果上面48條全都看過的朋友,我隻能對你說聲SORRY,耽誤你時間了.... 如果上面48條短信有把你逗樂的一條,請你費心打個"頂"字,不要讓它沉了,讓其他人也有開心一笑的機會.獨樂樂不如衆樂樂

1、 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:*,能咋办?踩坏了照价赔偿。 2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的,请拨打俺的电话谈感情请按1,谈工作请按2,谈人生请按3,给俺介绍对象请按5,请俺吃饭请直说,找俺借钱请挂机。 4、 长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒:离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的! 5、 鱼说:“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说:“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。”锅说:“都他妈快熟了还这么多废话。” 6、 吃饭了吗?请接收短信大象大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~ 7、 你都长大了,有些应该让你知道了:天,是用来刮风下雨的;地,是用来长花长草的;我,是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。 8、 在铁路旁大号却没带纸时,别着急,火车会提醒你:裤擦,裤擦,裤裤擦!在河边上大号却没带纸时,别着急,青蛙会告诉你:棍刮,棍刮,棍棍刮! 9、 钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧! 10、 老天,太蓝!大海,太咸人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!唉,这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子,咽不下碗! 11、 送你12生肖,祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪! 12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊! 13、 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便! 14、 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦! 15、 你在办公室里老放响屁,同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停,问你在干什么,你回答说我调成震动的了! 16、 亲爱的上帝,请保佑那些不打电话给我,也不传短信给我,更没有想念我的朋友们:愿主把他们的手机掉到厕所里去吧,阿门! 17、 传说你可狠了,在戏院里横躺着占四个座位,别人叫你起来,你却只哼哼两声不动地方,保安来了说:朋友够狠,哪条道上的?你咬牙说:楼上过道摔下来的! 18、 思你念你想着你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你! 19、 尊敬的用户,此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业,为此巴自治政^*>%府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号:本.沙勒巴基! 20、 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。 21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我,我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我,小样儿,看晕你! 22、 听说过吗?前世五百回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了! 23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后,他们哭了,农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照:十岁学会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁学会打篮球——猪投! 25、 一个三岁男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!” 26、刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看! 27、有一天,我对你说你是猪,你说:我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布:我不是猪才怪! 28、伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团。 (屁是我放的)... 29、人 会谈恋爱, 不特殊; 牛 会吃青草, 不特殊; 猪 会按电话, 才特殊; 还按! 真是神猪! 哇噻!还会笑! 真是酷呆了的猪! 30、有两句话一直很想对你说,今天终于提起勇气:第一句,我爱你我好喜欢你;第二句,千万不要把第一句当真 31、心理测验: 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果: 挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑,在你的眼中我看到自信,在你的额头我看到岁月,在你的唇齿间我看到韭菜,快去刷牙! 33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个,是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢? 34、两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了! 35、我一直是江湖中不知名的侠客,直到有一天遇到了传说中神秘的你,竟然出了你的名字,从此,我在江湖上也有了响当当的名号:知猪狭! 36、征婚:家穷人丑一米四九 小学文化农村户口 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有, 一年四季药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否? 37、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方.”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?” 38、我想让阳光温暖你,用星光装点你,用美酒陶醉你,用美食物满足你,用烟花灿烂你,用幸福淹没你,可是我不做上帝已经很久了,只能用短信祝福你:天天快乐! 39、如果全世界的猪都死光了?(打一首歌)答案:至少还有你 40、 前清时期坐过堂, 北洋军中扛过枪, 武昌城里落过荒, 北伐战争帮过忙, 南昌外围受过伤, 万里长征翻过墙, 敌后抗战偷过羊, 还有谁能比我强? 41、 军阀混战称过王, 决战平津扒过房, 横渡长江喝过汤, 鸭绿江边喂过狼, 炮击金门擦过膛, 自卫还击骂过娘, 改革开放扫过黄, 还有谁能比我狂? 42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了?”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪,我把历史课的全要点都记在了袖口了。” 43、一个神经病躺在床上唱歌,唱着唱着,翻了个身继续唱,医生问他:你唱就唱吧,翻身干吗呀?神经病说:傻瓜,A面唱完当然唱B面! 44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到, 看不懂, 你再仔细看看啊! 还看不出来? 你懂拼音吗? 你笨也得有个限度吧? 把手机倒过来看! 45、父亲:“你怎么这么笨,真是个小猪猡!咳!你知道小猪猡是什么吗?”儿子:“知道,它是猪的儿子。” 46、姑娘:我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎:是吗,我们两人真是有缘。姑娘:小时候我很喜欢撒谎。情郎:… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他! 如果上面48条全都看过朋友,我只能对你说声SORRY,耽误你时间了.... 如果上面48条短信有把你逗乐的一条,请你费心打个"顶"字,不要让它沉了,让其他人也有开心一笑的机会.独乐乐不如众乐乐

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强光立刻关闭贝壳的壳类动物一样,自动把自己调试到一种很白痴、很蔫、很封闭的状态。什么都不想,几乎什么也不说,就等着爸妈安排我吃什么、穿什么、上哪、干吗...[全文阅读]

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