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迷失的我

发布时间:2019-02-19 10:44:26

分类:无奈日记发布者:旧梦荧光笔
在沒上大學之前我對大學的生活充滿了無限的期待,心中一直懷揣着這個夢想,每天都在爲了實現這個夢想而努力,雖然結果不是我想要的大學,但我沒有勇氣去複讀,我知道高中的生活特别幸苦,特别累。而且我也沒有良好的自我約束能力,我很怕自己還是像以前那樣不能把心思全都用到學習上,結果或許比現在的還差,另一很重要的原因使我不想爸媽再爲我操心了,雖然我對自己當初沒選擇複讀我是後悔了,但還是要堅持自己的選擇,因爲這已無法挽回了...... 雖然現在我對自己的大學活很失望,但在這裏我也并非一無所獲,在這裏我也學到了很多東西........時間過的真的很快,轉眼間大一生活就結束了,而在這一年裏我又收獲了什麽了?在大學的虛席生活就很好的驗證了一件事,就是我很缺乏自我約束能力,在高中有老師約束的情況下我都不能很用心,更不要談這基本上像無人約束的大學了。雖然在高三時我每天也和同學們靜靜的坐在教室裏,但我也不知道我當時心裏在想些什麽,看着表面很用心,其實我自己也不知道我在幹嘛。現在在大學變得更加大膽了,在上一些自己不喜歡的老師的課時有時把手機拿出來不是聽歌就是上網,有時也睡覺。我也不知道在什麽時候考試開始學會作弊了,作業在來不及做時就學會開始複制了,高中時這樣的情況也不是沒出現過,但那有時隻是向同學尋求點思路,并不會照抄而是自己再下去做一遍。然而現在有時卻完全照抄了,不管懂不懂先抄完有時間了就看哈,沒時間就算了,我在大一學習情況就是這樣了。 其實在上學期時我并不是這樣的,我也很認真,因爲我知道我來學校的目的,有自己的未完成的心願。不知怎麽在一次次的碰壁,一次次的失敗後,自己早已不知道把當初的心願和自己的心丢在哪了?早已退去了當年剛進學校的熱情了,人變得堕落了...... 在大學我并非隻有失敗也伴随了很多美好的東西和人,在這裏我認識了很多朋友和新同學,在這我們一起瘋狂的玩,一起去上課,有時一區出去玩。雖然不怎麽的....但我很開心。在這裏我也很榮辛的成爲了一些好老師的學生,雖然有時在同學面前我也說一些比如很讨厭老師的話,覺得他管得太嚴了點,但在我的心裏我很尊敬他的,雖然他讓我有時有點讨厭他,但我發現我對他的喜歡還是壓倒了讨厭,我知道他做的都是爲我們好,但這道理沒個人都懂,但沒一個人認真去做,有些事我們都懂但我們就是不做,這就是我們,直到我們開始做了我們才或許長大了吧!在這裏我喜歡我的老師,雖然有個讓我特讨厭,但沒辦法我必須忍受他。 在這裏我我體會了愛情,感受到喜歡一個人的感覺,也明白愛情這東西很複雜的并不像我一開始那樣想的那麽簡單。這東西很怪的,你明知道........卻還是.........經曆了這我學會了一樣,就是自己以後不能輕易的去喜歡一個人,喜歡這倆字不能随便說出口,你要想好.....不能輕易的讓别人走進自己的心。這事很浪費精力,我覺得自己還是很不成熟,現在這些事并不适合我,我現在眼前最重要的事就是讓自己的學習上去,讓自己開心樂觀的去面對生活。過去的就算過去了,我不能抓着過去不放手,,我需要回到以前的自己。既然我還不成熟那就不再去想那些我辦不到的事。其實當初我就不該動情的,我對一個人很抱歉,我當初不該....... 在大學期間我經曆許多,也見到了許多。生活中有人說話很........我不知道爲啥你辦不到你要說那些話。或許吧社會就這樣你我互相敷衍,其中我最不能忍受的就是我弟的同學,我不知道那是個什麽樣的人,讓我親人幫忙,我看是我親人的面我想都沒想把自己的身份證給快遞過去,然而他卻來個不需要了,完全在玩弄我們倆。我不知到那人是否考慮到别人,我不說用快遞給你寄去吧,你卻突然來個去别處,而我卻也在急需用身份證的情況下我給你寄去,你卻......我不知道那人是否有絲毫歉意。但我實在是不能忍受這樣的人,要看不是我弟的同學我早就想罵他了。 這個大一我雖然過的挺堕落的,但我也有不少的收獲。我知道我以前過度的關心了不關心我的人,甚至我都感覺自己很煩,而忽略了那些關心我的人。暑假馬上就來了,我打算去上海做兼職其實就是想出去散散心,我都快被這環境憋死了,我想出去透透氣。讓自己開心點,好好地想想。我知道我的選擇我失去了很多,但有時失去并不一定是不好的,關鍵是坦然的去面對。我希望我能找回迷失的自己,我雖然能認識到自己的缺點和毛病但我也不知道我能否改過來。因爲我對自己實在是沒把握。
在没上大学之前我对大学的生活充满了无限的期待,心中一直怀揣着这个梦想,每天都在为了实现这个梦想而努力,虽然结果不是我想要的大学,但我没有勇气去复读我知道高中的生活特别幸苦,特别累。而且我也没有良好的自我约束能力,我很怕自己还是像以前那样不能把心思全都用到学习上,结果或许比现在的还差,另一很重要的原因使我不想爸妈再为我操心了,虽然我对自己当初没选择复读我是后悔了,但还是要坚持自己的选择,因为这已无法挽回了...... 虽然现在我对自己的大学活很失望,但在这里我也并非一无所获,在这里我也学到了很多东西........时间过的真的很快,转眼间大一生活就结束了,而在这一年里我又收获了什么了?在大学的虚席生活就很好的验证了一件事,就是我很缺乏自我约束能力,在高中有老师约束的情况下我都不能很用心,更不要谈这基本上像无人约束的大学了。虽然在高三时我每天也和同学们静静的坐在教室里,但我也不知道我当时心里在想些什么,看着表面很用心,其实我自己也不知道我在干嘛。现在在大学变得更加大胆了,在上一些自己不喜欢的老师的课时有时把手机拿出来不是听歌就是上网,有时也睡觉。我也不知道在什么时候考试开始学会作弊了,作业在来不及做时就学会开始复制了,高中时这样的情况也不是没出现过,但那有时只是向同学寻求点思路,并不会照抄而是自己再下去做一遍。然而现在有时却完全照抄了,不管懂不懂先抄完有时间了就看哈,没时间就算了,我在大一学习情况就是这样了。 其实在上学期时我并不是这样的,我也很认真,因为我知道我来学校目的,有自己的未完成的心愿。不知怎么在一次次的碰壁,一次次的失败后,自己早已不知道把当初的心愿和自己的心丢在哪了?早已退去了当年刚进学校的热情了,人变得堕落了...... 在大学我并非只有失败也伴随了很多美好的东西和人,在这里我认识了很多朋友和新同学,在这我们一起疯狂的玩,一起去上课,有时一区出去玩。虽然不怎么的....但我很开心。在这里我也很荣辛的成为了一些好老师的学生,虽然有时在同学面前我也说一些比如很讨厌老师的话,觉得他管得太严了点,但在我的心里我很尊敬他的,虽然他让我有时有点讨厌他,但我发现我对他的喜欢还是压倒了讨厌,我知道他做的都是为我们好,但这道理没个人都懂,但没一个人认真去做,有些事我们都懂但我们就是不做,这就是我们,直到我们开始做了我们才或许长大了吧!在这里我喜欢我的老师,虽然有个让我特讨厌,但没办法我必须忍受他。 在这里我我体会了爱情,感受到喜欢一个人的感觉,也明白爱情这东西很复杂的并不像我一开始那样想的那么简单。这东西很怪的,你明知道........却还是.........经历了这我学会了一样,就是自己以后不能轻易的去喜欢一个人,喜欢这俩字不能随便说出口,你要想好.....不能轻易的让别人走进自己的心。这事很浪费精力,我觉得自己还是很不成熟,现在这些事并不适合我,我现在眼前最重要的事就是让自己的学习上去,让自己开心乐观的去面对生活。过去的就算过去了,我不能抓着过去不放手,,我需要回到以前的自己。既然我还不成熟那就不再去想那些我办不到的事。其实当初我就不该动情的,我对一个人很抱歉,我当初不该....... 在大学期间我经历许多,也见到了许多。生活中有人说话很........我不知道为啥你办不到你要说那些话。或许吧社会就这样你我互相敷衍,其中我最不能忍受的就是我弟的同学,我不知道那是什么样的人,让我亲人帮忙,我看是我亲人的面我想都没想把自己的身份证快递过去,然而他却来个不需要了,完全在玩弄我们俩。我不知到那是否考虑到别人,我不说用快递给你寄去吧,你却突然来个去别处,而我却也在急需用身份证的情况下我给你寄去,你却......我不知道那人是否有丝毫歉意。但我实在是不能忍受这样的人,要看不是我弟的同学我早就想骂他了。 这个大一我虽然过的挺堕落的,但我也有不少的收获。我知道我以前过度的关心了不关心我的人,甚至我都感觉自己很烦,而忽略了那些关心我的人。暑假马上就来了,我打算去上海做兼职其实就是想出去散散心,我都快被这环境憋死了,我想出去透透气。让自己开心点,好好地想想。我知道我的选择我失去了很多,但有时失去并不一定是不好的,关键是坦然的去面对。我希望我能找回迷失的自己,我虽然能认识到自己的缺点和毛病但我也不知道我能否改过来。因为我对自己实在是没把握。

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