我不想離家出走,也不想氣我的家人和關心我的人,更不想去做什麽傻事。可是,我現在又有什麽辦法呢?我的要求不高,我隻想好好的上學。我不想我的命運被我的家人安排,我要自己掌握我的命運。 離家出來,走到街上。突然有種莫名的辛酸、凄涼感。夜幕降臨,萬家燈火。看着人家在飯桌前有說有笑。我内心猛的一搐,我要的不正是這樣的結果嘛。哪怕隻是一頓飯。大家在桌上有說有笑,沒有爾虞我詐、勾心鬥角。多麽好。但是,我知道這隻是一個天大的幻想而已。 我記得我第一次背井離鄉去外地的時候,還是14歲。沒成年,我出去源于我家人的話:外面的世界很精彩。就這樣我出來了。我經曆過辛酸苦辣,也飽嘗他人詫異的目光。我隻是默默的承受着。就這樣,我把自己給完完全全給僞裝了起來。從不向他人訴說我内心的感受。天知道那時候的我是怎麽熬過去的。2月14日,又是春節。看着别人都回家了,我坐在熒幕前發呆,我不知道我該回家嘛?說實話,我不想回家,更準确的說是不敢回家。我怕面對我家人的目光,那種感受我依稀記得。但思鄉之心迫使我又回來了。2月17日,我坐上了回家的車,在車上看着外面。樹長高了,麥子也發了嫩綠的芽子。看到這時,我内心湧出了壓抑已久的情感。 這種情感,我不知道該怎麽去形容。隻感覺好象很沉重、壓抑。壓得我喘不過氣來。 有起點就有終點,車終于到了我家門口了。我緩緩的下車了。當時下車的時候,我隻感覺我的腿好象都在打顫。 回到家後,家人的一番噓寒問暖被我糊弄過去了。我向我家人說了我想上學的想法。他們說考慮下,我當時就知道他們是在敷衍我。我沒說出口,隻是傻傻的希望事情能有轉機。2天後,我又提起了我想上學的事。他們說上學也行:你自己掏錢就去上吧。家裏沒錢給你。我當時哭了,我咆哮着對他們說:“錢、錢、錢就知道錢。我全給你們”然後我掏出了身上的錢,扔在了我家人的面前。摔門而去。我的要求真的并不高,我隻想好好上學。爲什麽就不能滿足我呢。
我不想离家出走,也不想气
我的家人和
关心我的人,更不
想去做什么傻事。可是,我现在又有什么办法呢?我的
要求不高,我只想好好的
上学。我不想我的
命运被我的家人
安排,我要自己掌握我的命运。 离家出来,走到街上。突然有种莫名的辛酸、凄凉感。夜幕降临,万家灯火。看着人家在饭桌
前有说有笑。我
内心猛的一搐,我要的不正是这样的
结果嘛。哪怕只是
一顿饭。
大家在桌上有说有笑,没有尔虞我诈、勾心斗角。
多么好。但是,
我知道这只是一个天
大的幻想而已。 我记得我
第一次背井离乡去
外地的时候,还是14岁。没成年,我
出去源于
我家人的话:外
面的世界很精彩。就这样我出来了。我经历过辛酸苦辣,也饱尝他人诧异的目光。我只是
默默的承受着。就这样,我把自己给完完全全给伪装了
起来。从不向他人
诉说我
内心的感受。天知道那时候的我是怎么熬过去的。2月14日,又是春节。看着别
人都回家了,我
坐在荧幕前发呆,我
不知道我该
回家嘛?说实话,我不想
回家,更准确的说是不敢
回家。
我怕面对我家人的目光,那种感受我依稀记得。但思乡
之心迫使我又
回来了。2月17日,我坐
上了回家的车,在
车上看着外面。树
长高了,麦子也发了嫩绿的芽子。
看到这时,我内心涌
出了压抑已久的情感。 这种情感,我不知道该
怎么去形容。只感觉好象很沉重、压抑。压得我喘不
过气来。 有起点就有
终点,车终于到了我家门口了。我缓缓的下车了。当
时下车的时候,我只感觉我的腿好象都在打颤。 回到家后,家人的一番嘘寒问暖被我糊弄过去了。我向我家
人说了我想上学的想法。他们说考虑下,我当时就知道他们
是在敷衍我。我没说
出口,只是傻傻的希望事情能有
转机。2天后,我又提
起了我想上学的事。他们说上学也行:你自己掏钱就去上吧。
家里没钱给你。我当时
哭了,我咆哮着对他们说:“钱、钱、钱就知道钱。我全给你们”
然后我掏出了
身上的钱,扔在了我家人的面前。摔门而去。我的要求真的并不高,我只想好好上学。为什么就不能满足我呢。
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