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迷蒙的眼。

发布时间:2019-02-19 11:41:24

分类:沧桑日记发布者:指尖花凉
我不想離家出走,也不想氣我的家人和關心我的人,更不想去做什麽傻事。可是,我現在又有什麽辦法呢?我的要求不高,我隻想好好的上學。我不想我的命運被我的家人安排,我要自己掌握我的命運。 離家出來,走到街上。突然有種莫名的辛酸、凄涼感。夜幕降臨,萬家燈火。看着人家在飯桌前有說有笑。我内心猛的一搐,我要的不正是這樣的結果嘛。哪怕隻是一頓飯。大家在桌上有說有笑,沒有爾虞我詐、勾心鬥角。多麽好。但是,我知道這隻是一個天大的幻想而已。 我記得我第一次背井離鄉去外地的時候,還是14歲。沒成年,我出去源于我家人的話:外面的世界很精彩。就這樣我出來了。我經曆過辛酸苦辣,也飽嘗他人詫異的目光。我隻是默默的承受着。就這樣,我把自己給完完全全給僞裝了起來。從不向他人訴說我内心的感受。天知道那時候的我是怎麽熬過去的。2月14日,又是春節。看着别人都回家了,我坐在熒幕前發呆,我不知道我該回家嘛?說實話,我不想回家,更準确的說是不敢回家。我怕面對我家人的目光,那種感受我依稀記得。但思鄉之心迫使我又回來了。2月17日,我坐上了回家的車,在車上看着外面。樹長高了,麥子也發了嫩綠的芽子。看到這時,我内心湧出了壓抑已久的情感。 這種情感,我不知道該怎麽去形容。隻感覺好象很沉重、壓抑。壓得我喘不過氣來。 有起點就有終點,車終于到了我家門口了。我緩緩的下車了。當時下車的時候,我隻感覺我的腿好象都在打顫。 回到家後,家人的一番噓寒問暖被我糊弄過去了。我向我家人說了我想上學的想法。他們說考慮下,我當時就知道他們是在敷衍我。我沒說出口,隻是傻傻的希望事情能有轉機。2天後,我又提起了我想上學的事。他們說上學也行:你自己掏錢就去上吧。家裏沒錢給你。我當時哭了,我咆哮着對他們說:“錢、錢、錢就知道錢。我全給你們”然後我掏出了身上的錢,扔在了我家人的面前。摔門而去。我的要求真的并不高,我隻想好好上學。爲什麽就不能滿足我呢。
我不想离家出走,也不想气我的家人关心我的人,更不想去做什么傻事。可是,我现在又有什么办法呢?我的要求不高,我只想好好的上学。我不想我的命运被我的家人安排,我要自己掌握我的命运。 离家出来,走到街上。突然有种莫名的辛酸、凄凉感。夜幕降临,万家灯火。看着人家在饭桌前有说有笑。我内心猛的一搐,我要的不正是这样的结果嘛。哪怕只是一顿饭大家在桌上有说有笑,没有尔虞我诈、勾心斗角。多么好。但是,我知道这只是一个天大的幻想而已。 我记得我第一次背井离乡去外地的时候,还是14岁。没成年,我出去源于我家人的话:外面的世界很精彩。就这样我出来了。我经历过辛酸苦辣,也饱尝他人诧异的目光。我只是默默的承受着。就这样,我把自己给完完全全给伪装了起来。从不向他人诉说内心的感受。天知道那时候的我是怎么熬过去的。2月14日,又是春节。看着别人都回家了,我坐在荧幕前发呆,我不知道我该回家嘛?说实话,我不想回家,更准确的说是不敢回家我怕面对我家人的目光,那种感受我依稀记得。但思乡之心迫使我又回来了。2月17日,我坐上了回家的车,在车上看着外面。树长高了,麦子也发了嫩绿的芽子。看到这时,我内心涌出了压抑已久的情感。 这种情感,我不知道该怎么去形容。只感觉好象很沉重、压抑。压得我喘不过气来。 有起点就有终点,车终于到了我家门口了。我缓缓的下车了。当时下车的时候,我只感觉我的腿好象都在打颤。 回到家后,家人的一番嘘寒问暖被我糊弄过去了。我向我家人说了我想上学的想法。他们说考虑下,我当时就知道他们是在敷衍我。我没说出口,只是傻傻的希望事情能有转机。2天后,我又提起了我想上学的事。他们说上学也行:你自己掏钱就去上吧。家里没钱给你。我当时哭了,我咆哮着对他们说:“钱、钱、钱就知道钱。我全给你们”然后我掏出了身上的钱,扔在了我家人的面前。摔门而去。我的要求真的并不高,我只想好好上学。为什么就不能满足我呢。

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