八月，放肆青春。

　　每天我醒來的樣子是很難看的、但我還是會時不時摸索出埋藏在床頭的鏡子、照着自己的呆樣子、會心一笑、笑得很爛、但猶如窗外陽光般燦爛。夠傻吧、我隻是相信自己溫暖一點開心一點、幸運才會留戀我。每天都是美好的。　　　　每年春天我都會感歎爲什麽空氣如此潮濕、每年夏天我都會感歎爲什麽陽光如此燦爛、每年秋天我都會感歎爲什麽樹葉如此凋零、每年冬天我都會感歎爲什麽沒雪如此寒冷。每年每年的四季、我都困惑爲什麽身邊圍繞這麽多形形色色的人、我還是會有覺得孤單的時候。有時候我會停下來、時不時問問自己在幹嘛。總有一段時間我會把自己處理得一團糟、放縱自己的感情、頹廢、空虛、迷茫。正如現狀、沉迷于燈紅酒綠中、隻是覺得這是讓自己好過點的方式。總有一段時間我心中那說不出的悲哀都會被化開、卻還是說不出的悲哀。一直都有一點淡淡的難過。每天活得不冷不熱、不鹹不淡、笑得沒心沒肺、眼淚也變得昂貴。然後輕輕地對好姐妹說、我變了。　　　　幸運這個詞、開心時看着很順眼、不開心時看着很刺眼。朋友都說我是一個幸運的女人。所以我也總能找到借口去原諒别人與自己的過錯。寬待自己、也寬待别人。一直都覺得自己是幸運兒、幸運也一直都在留戀我。所以、隻要相信、還是會存在的。有人說我總能帶給别人幸運、其實、我擁有的隻是傻B一樣的執着、也相信世間還是有好人存在的、還有抱着肯定會成功的心态、就像傻B一樣鼓勵别人。但最後的成功還是靠當事人親自努力去完成的。知道嗎。　　　　但有太多人待我好、也欠下了太多的好。接着報應也就跟着來了。相信報應嗎。我信了、它就存在了。所以、心态真的是一個很重要的因素。傻婆、我知道你們都可以見證那時的幸福、但是肮髒的我、自問未夠資格再合襯了。他是好人、我卻已不配再給予他幸福。我給過的傷害、他仍有的執着、我再也不敢驕傲地奢求什麽。我也明白、在後來的日子裏、再也遇不到了。有時候我會想、假如當初我沒有回來、假如當初能理智一點、是不是今天的結局就不會這樣。到現在我都不知道我自己想什麽、好像心裏一直都有ZG的存在、好像ZG一直都住在我心裏、而我卻感覺不到ZG的存在、是比例變了、還是我的心态真的變了。對ZG、我有說不完的對不起與我錯了、但良心卻告訴我、再多對不起我錯了也是不能完事的、他要的也不是這種結果。　　　　關于X、他有新歡了、我連舊愛也不是。但我卻看清了自己與他、沒有熱戀隻有習慣。我失去的也是他失去的。曾經的執着隻是因爲我心有不甘罷了。結局和過程都有了、再去糾纏、連自己都覺得貪婪。感激遇上他、曾經對我費盡心思的好、已足夠。雖然朋友們都說他很假、但我仍然相信他有他的無奈、可能這是由一開始就遺存下來的信任吧。仍然上傳與他的聊天記錄、是因爲這些都是原諒他的借口。與其費力地憎恨一個人、倒不如堅強地告訴自己、他曾經也很好、隻是我們都不夠理智地做錯了事、我從沒想過去追究些什麽。不是我沒所謂、隻是我早就對自己負不起責任了。我隻想和他說、不用自責也沒必要拉黑、我們還是可以做好朋友、算是我自私、我喜歡與你聊心事的感覺。不要認爲現在是報應、如果是報應、隻是剛剛開始。有空告訴我你過得好不好、你過的好、我不會祝福你、你過的不好、我也不會嘲笑你。問候一下我過得好不好、我也會很開心。忽然明白、即使再見面、成熟的表演、不如不見。所以、在我面前、請對我表演真實的你。好嗎。　　　　文：Vvonne。　　　　QQ：403603055　　　　

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