《悲伤不是主旋律》＿残风

　　或許，某一個時刻的人是能夠理智地看待生活的。　　　　或許，時間原本是分開、斷節。上一刻的悲傷與下一刻明媚，毫不相關。　　　　寫在前面　　　　最近總是單曲重播着許飛的《我要的飛翔》，細細體會歌詞中或積極或消極的情感。不關乎其間旋律，隻是單純地用文字，來感受這音樂中流逝的美麗。　　　　“這世界多擁擠，就有多匆忙。”我喜歡這個句子。淡淡的無奈，淺淺的惆怅。我一直想，有些憂傷應該像傷痕一樣，淡淡的疼，淡淡地痛，然後和誰的意志打一場持久戰。　　　　事實上，關于城市，關于世界，在很多文章裏都有看到。永遠擁擠的街道，匆忙的人群，永遠灰白的馬路從腳下延綿至盡頭。密密麻麻的建築群也早已成了叙寫城市的标志，這一切的一切都透露着厭倦、冷漠、疲憊的情感。　　　　似乎。這青春與寂寞總是有染。　　　　我不知爲何如今的我們會有此般厭惡這些華麗，也不知是何緣故讓我們在樓林的某個角落眉頭深鎖。這一刻的心緒，無法言說。　　　　曾幾何時，文字已與憂傷寫在了一處。有人曾在我的空間留下，與文字沾邊的孩子從來都不快樂。之後又劇情式地神傷。　　　　在我們這一代的筆下，盡寫繁華背後的哀傷。看到雁群想到的是倉皇逃竄，看到天空想到的是憂傷的藍…就好似時光本應荒蕪，就好似一切的華麗都是在暗示着孤獨與頹敗。　　　　我想興許這一切是受到了某人的過多影響，自此，憂傷變得理所當然甚至理直氣壯。　　　　我想我們大家隻是走上了一條偏執的路了，那裏一片荒涼的空蕩。那裏讓快樂的情緒消失怠盡，讓孤獨寂寞肆無忌憚地滋長。那些寫下的文字，充斥了整個時間和空間，讓心情在暗夜中散發着幽綠的色澤，擾亂原本平靜的生活。　　　　依然習慣回頭看自己記下的點滴，無怪于那些留言裏時常會出現一些希望你快樂幸福之類的言語。聽說隻有需要祝福的人才會得到祝福。我想，興許，那些陌路的人們是認爲我有被祝福的必要。而我從來不寄希望于那些所謂的祝福，溫暖是有的，要自己給。快樂是有的，要自己給。　　　　而我深度懷疑這是對于自己的太過信任，還是對于别人的太多防備。　　　　太過華麗的詞藻，太過低落的情緒，讓我的世界蒙上了一層灰白。　　　　有些遺忘了當初寫下那些文字是以怎樣絕望黯然的心情。那些流淌在字裏行間的憂傷并沒有發揮出紀錄過往的作用。曾經以爲會牢記一生的文字，漸漸陌生。想不起彼時的心态，找不到記憶來将之維系。仿若那一切，都不過是無意中撥動的琴弦，彈出了似曾相識而有似是而非的音調。　　　　在悲傷的時候曾寫下，希望生活如詩。在豁然之時收到别人留下的回複，如若如此，不是文字煞了生活，便是生活煞了文字。然後宛爾。　　　　青春本不是小說，人生也真不能如戲劇。其間沒有曲折的完美來注定。生活又怎能如詩？原來沉淪中的我竟有如此般單純抑或稱作幼稚。　　　　人生勢必不能平坦。誰的人生不是宛若河流般，彎曲，渾濁，跌宕。我是從唐古拉山脈開始的流淌，看盡了青藏雪山、白雲。彼時的我正在高低起伏中流連忘返，忽而快樂忽而憂傷。我知道終有一天，我會停下追逐、流浪的腳步。我會安歇于平靜的湖泊，那時盡管水依然流轉，一切卻業已趨向了安靜。　　　　雨果說過，思想可以使天堂變成地獄，也可以使地獄變成天堂。悲傷是一種情緒，一種思想，一劑毒藥。讓天堂和地獄一念之間，讓低落時候世界淪陷。　　　　經常會在别人空間裏看到一些華麗着憂傷的文字，大片大片蒼白了的遐思。　　　　隻是，生活果真灰暗如此？他們喜歡說，我是個悲傷的孩子。　　　　他們喜歡說，我是個沒有明天的孩子。　　　　他們還喜歡說，我是個活在過去的孩子。　　　　他們會說很多很多，語氣中無一不透露着滄桑。那些悲傷上瘾之後傳染，傳染之後泛濫。　　　　悲傷。逆流。成河。如此凄怆，果真這般？　　　　我隻是看到他們肆無忌憚的玩笑。我隻是聽到他們不羁的言語。或許這就是所謂的僞裝，或許真的是用微笑掩飾了悲傷。又或許。　　　　哪裏來的這麽多情緒？我們究竟是以何種理念來證明自己确實是痛徹到了心扉？我不能明白。是否是“80後”“90後”的稱呼把我們慣壞，才讓我們整日淺吟自由渴望超脫，難道物欲橫流的世界就真的讓我們精神貧瘠？還是，時代背後的我們選擇錯了姿态來面對人生？　　　　也許早已經把自己困在了文字裏，習慣了那些帶着冷色調的字眼。用灰色的文字記下或許斑斓的故事，胡亂拼湊在一起的浮華詞藻，以固定憂傷的格式來作爲曾經走過的證據。　　　　也許，一直以來都是自己畫地爲牢地守着悲傷。　　　　也許，一切的一切都是自編自演的幻想僞裝。　　　　其實無論這個世界、這座城市如何喧鬧，悲傷都不應作爲生命的主旋律而存在着。倘若擁擠的寂寞、喧嚣的孤獨、全然的荒涼占據了生活的所有。那麽我們勢必被心中的陰影掩埋，那麽我們勢必無法感受到溫暖快樂…　　　　人生，是一個漫長又漫長的過程，複雜而又簡單的話題，被無數的人念叨又叨念着。我知道我并不能全然知曉其中蘊涵的某寫奧妙。理智地看待生活永遠說着比做着容易許多。　　　　某些道理，是要在自己經曆了某些事之後才能明白。某些道理的明白，勢必讓某人付出某些不可估量的代價。　　　　悲傷不應該是生活的主旋律。無論過去、現在、未來。　　　　陽光下爲自己洗一次腦，洗盡所有的悲傷，讓陽光重新照上面龐。讓光明重新回到自己的世界。　　　　學着、試着用微笑來面對，從開始走到最後。無論如何，我們都應該給世界留下一個傲然而微笑的背影。　　　　七月十九日。我過得很糟。那一天，用我的情緒傷害了一些無關的人。此後幾天一直淪陷在陰郁中。那些不可言說也沒有必要言說的傷口讓我格外疲憊。　　　　昨日在無所事事中翻開了塵封已久的手抄本。看到“蛻去束縛我們生命的一切不需要的東西”或許醒悟。　　　　至少現在回頭，會發現，在悲傷之後，陰霾之後。生活依舊、時間依舊、一切依舊。仿若，所有的過去都不過一場繁華的夢，演盡悲傷。　　　　洗漱的時候，假裝劫後重生地看了看鏡中自己有些許蒼白的臉，然後誇張着微笑對自己說，大難不死，必有後福。仿若那一刻的我就真的如願地抛棄掉所有的孤獨、哀傷、恐懼，以極其明媚的方式面對生活，去想象美好。

(責任編輯：終點)