泪如雨下   我是一个已婚的女人  却爱上了一个已婚的男人    fate_苦涩日记_诗歌大全

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泪如雨下 我是一个已婚的女人 却爱上了一个已婚的男人 fate

发布时间:2019-02-19 12:33:43

分类:苦涩日记发布者:雨中的红玫瑰

和他認識是個必然 ,也許也是上天的安排。那天吃了飯去上班 ,哎怎麽多了一個男人在那裏,同事還開玩笑說,看那個男人就是我給你找的情人 ,當時的我并沒有注意有他的存在,就把手機放在抽屜裏去工作了 ,因爲當時穿的是群子,沒有兜。因爲工作的關系,我拿着抹布去擦玻璃,沒有想到他也跟着來了 ,還幫着我擦,我當時也沒有注意到什麽,他想幫我擦就擦吧,就這樣跟他有了一次很近距離的談話。

擦了玻璃過去,他們才在那裏說,不錯哦 ,還要王總幫你擦玻璃,當時我就郁悶了 ,我也不知道他是誰啊,我還以爲他是到那裏玩的。到了下班的時間,我拿着手機去吃飯了,剛走到門外沒有一會就來了一條信息,我沒有在意,又來了,他在信息裏說着,我這時才想起來我可能是把手機放抽屜裏,王總拿去看了,留了我的電話,記得那天也是我跟我老公的結婚紀念日,都沒有回家吃飯,在外面吃的 ,還有很多朋友一起,在我吃飯的時候王總發了很多的信息,我沖沖的吃了一點點東西又去上班了 ,當時的我,不知道要怎麽看他,也許是也點不好意思的感覺都不敢看他,也不知道那幾個小時我是怎麽過的,終于下班了,剛走一會他的信息又來了,他叫我去玩,我沒有去,因爲我不知道他是怎麽樣的一個人,我也是個有家庭的女人。

第二天去上班,他還在那裏,看着他有了總說白出的感覺,他在次對我說要去去玩,我沒有理由拒絕,我想在我看到他第一眼的時候我就注定沒有辦法不去想他,對他我有總從來都沒有過的感覺,我答應了他,在晚上下班了過後,我沒有回家,而是上了他的車,他把車停好,我們去了河邊,他拉着我的手,讓我無法抗拒,背着我的那重感覺從來也 有過,我和他去 吃了點東西,也都喝了點酒,當時覺得我感覺我真的是喝多了有點,有點暈暈的感覺,又去唱了會歌,很能是很晚了的原因,我得回去了,在回去的車上,他突然把車停住了,他伸手過來摸我,我居然沒有一點要反抗他的意思,他越事的我靠近,親吻我,到處摸我,從我的臉到我的腿,他摸的我心裏我欲火一處無可收拾,就這樣在他的車上,我跟他有了一次的身體上的接觸,那晚我跟他都沒有回去,他把車開到了賓館,一到房間他就抱住我不停的親吻我,脫去了我的衣服,他再次進入了我是身體,完事過後各自洗了澡,也許是喝了酒的原因都很累了,那是第一次 在外面過夜,也是在結婚以後第有次讓别的男人碰我,那晚他抱着我睡,當他早已睡去的時候我一個人在他的環抱中無法安睡,我睡不着,我不知道我爲什麽會這樣,我是一個結了婚的女人,那一夜我不知道我是怎麽度過的。

第二天一大早我一個人回去了,他還在賓館裏。就這樣我和他有了第一次的開始過後,就有了現在的思念,我和他一個月最多隻能見兩三次,他每次的纏磨讓我不可自拔,他沒有跟我在一個地方,他也不會沒事就忘我們這裏來,記得我快過 生日的時候,他問我想不想他來,我說想,他說 可能來不了,當時我心裏真的好失落,因爲在第一次過後在不知不覺中我已經習慣了他抱着我入睡的感覺,我愛上了他,沒想到我的生日那天他真的來了。那晚是我過的生日中最開心的一天,我也不知道是爲什麽,也許是多了一個他吧,還有我所有的同事和朋友都去了。那晚我喝了好多酒,那晚我也莫名其妙的哭了。在唱完喝過後我們又去吃了點東西,他也去了 ,結果在吃東西吃到一半的時候 他不見了 ,他走了。 我想給他打電話但我的電話卻不知道到那裏去了

到了第二天我才回想起來我的電話是不是在他的車上,結果電話真的是掉他的車上了。那天他走了,後來他跟我打電話說 ,我我生日那晚他看我喝多了,很擔心我,他是先走了,但他沒有回去,他把車開去停到一個可以看到我的地方,看我先回去了他才放心回去睡覺的,聽着他跟我說的那些話,我的眼淚自己流了出來,我和他沒天向對方所說着對對方的思念。我和他就像永遠也長不大的孩子一樣,每次都會爲 了一點點小事而不理對方,但在心裏又在不斷的想念着,每次都以爲我和他不會在有結果了,但每次都會一笑而過。從我愛上他開始,我習慣了寫日記,寫說說,把對他的愛和想念全部寫在了一個 沒有人知道的扣扣號裏,那次我和他吵架鬧的很厲害,他總說我不懂事,因爲我和他努力差距真的好大,他大我一半,那次我我真的覺得好累,我想我要放開了,我把我寫的說說都給他看了。他看了以後他對我說,問我你信不信,我看了你寫的那些我哭了,我說信,因爲那些全是我的心裏話,因爲我真的好愛他,我不信年齡就會成爲我和他的距離。

他說他愛我,可他給不了我什麽,他要是跟我在一起,他也就什麽也沒有了,因爲所有的東西都是寫的他老婆的名字,記得那晚,他抱着我跟我說了很多 ,說他不能給我個名分,也不能給我任何東西 ,但我從來就沒有小過要他的任何東西 ,我要的隻有一個他,直到現在我都沒有問過他是不是真的愛我,我隻知道一味的去付出,他也沒有給過我一個明确的未來,我想過離婚,但他說我那樣很傻,我新裏就在想,你說我是你的女人,在你的心裏我跟别的男人睡在一起你的心裏就沒有一點點的醋意嗎?而我就見不的你對任何的女人好 ,就算你的老婆也不行,你是我的男人就是不 可以 。

現在的我每天都隻能在想他的日子中度過,我不能沒有他的存在,因爲我已經習慣了有他在我的身邊,我不知道我現在的愛是不是在犯傻, 我也不知道的付出的愛值不值得,但愛他的心從來就沒有停過 ,也許上天的嘲弄,讓我個他走到了一起。我是不是一個壞女人。也許在别人的眼裏我就是一個不要臉的賤貨,但愛一個人有過錯嗎,隻是我跟他的年代不同,卻有了各自的一個家。

愛一上一個已婚的男人是我的錯,但我不說服我的心,說自己不愛他。

和他认识是个必然 ,也许也是上天的安排。那天吃了饭去上班 ,哎怎么多了一个男人在那里,同事还开玩笑说,看那个男人就是我给你找的情人 ,当时的我并没有注意有他的存在,就把手机放在抽屉里去工作了 ,因为当时穿的是群子,没有兜。因为工作的关系,我拿着抹布去擦玻璃,没有想到他也跟着来了 ,还帮着我擦,我当时也没有注意到什么,他想帮我擦就擦吧,就这样跟他有了一次很近距离的谈话。

擦了玻璃过去,他们才在那里说,不错哦 ,还要王总帮你擦玻璃,当时我就郁闷了 ,我也不知道他是谁啊,我还以为他到那里玩的。到了下班的时间,我拿着手机去吃饭了,刚走到门外没有一会就来了一条信息,我没有在意,又来了,他在信息里说着,我这时才想起来我可能是把手机放抽屉里,王总拿去看了,留了我的电话,记得那天也是我跟我老公结婚纪念日,都没有回家吃饭,在外面吃的还有很多朋友一起,在我吃饭的时候王总发了很多的信息,我冲冲的吃了一点点东西又去上班了 ,当时的我,不知道要怎么看他,也许是也点不好意思的感觉都不敢看他,也不知道那几个小时我是怎么过的,终于下班了,刚走一会他的信息又来了,他叫我去玩,我没有去,因为我不知道他是怎么样的一个人,我也是个有家庭的女人。

第二天去上班,他还在那里,看着他有了总说白出的感觉,他在次对我说要去去玩,我没有理由拒绝,我想在我看到他第一眼的时候我就注定没有办法不去想他,对他我有总从来都没有过的感觉,我答应了他,在晚上下班了过后,我没有回家,而是上了他的车,他把车停好,我们去了河边,他拉着我的手,让我无法抗拒,背着我的那重感觉从来也 有过,我和他去 吃了点东西,也都喝了点酒,当时觉得我感觉我真的是喝多了有点,有点晕晕的感觉,又去唱了会歌,很能是很晚了的原因,我得回去了,在回去的车上,他突然把车停住了,他伸手过来摸我,我居然没有一点要反抗他的意思,他越事的我靠近,亲吻我,到处摸我,从我的脸到我的腿,他摸的我心里我欲火一处无可收拾,就这样在他的车上,我跟他有了一次的身体上的接触,那晚我跟他都没有回去,他把车开到了宾馆,一到房间他就抱住我不停的亲吻我,脱去了我的衣服,他再次进入了我是身体,完事过后各自洗了澡,也许是喝了酒的原因都很累了,那是第一次 在外面过夜,也是在结婚以后第有次让别的男人碰我,那晚他抱着我睡,当他早已睡去的时候我一个人在他的环抱中无法安睡,我睡不着,我不知道我为什么会这样,我是一个结了婚的女人,那一夜我不知道我是怎么度过的。

第二天一大早我一个人回去了,他还在宾馆里。就这样我和他有了第一次的开始过后,就有了现在的思念,我和他一个月最多只能见两三次,他每次的缠磨让我不可自拔,他没有跟我在一个地方,他也不会没事就忘我们这里来,记得我快过 生日的时候,他问我想不想他来,我说想,他说 可能来不了,当时我心里真的好失落,因为在第一次过后在不知不觉中我已经习惯了他抱着我入睡的感觉,我爱上了他,没想到我的生日那天他真的来了。那晚是我过的生日中最开心的一天,我也不知道是为什么,也许是多了一个他吧,还有我所有的同事和朋友都去了。那晚我喝了好多酒,那晚我也莫名其妙哭了。在唱完喝过后我们又去吃了点东西,他也去了 ,结果吃东西吃到一半的时候 他不见了 ,他走了。 我想给他打电话但我的电话却不知道到那里去了

到了第二天我才回想起来我的电话是不是在他的车上,结果电话真的是掉他的车上了。那天他走了,后来他跟我打电话说 ,我我生日那晚他看我喝多了,很担心我,他是先走了,但他没有回去,他把车开去停到一个可以看到我的地方,看我先回去了他才放心回去睡觉的,听着他跟我说的那些话,我的眼泪自己流了出来,我和他没天向对方所说着对对方的思念。我和他就像永远也长不大的孩子一样,每次都会为 了一点点小事而不理对方,但在心里又在不断的想念着,每次都以为我和他不会在有结果了,但每次都会一笑而过。从我爱上他开始,我习惯了写日记,写说说,把对他的爱和想念全部写在了一个 没有人知道的扣扣号里,那次我和他吵架闹的很厉害,他总说我不懂事,因为我和他努力差距真的好大,他大我一半,那次我我真的觉得好累,我想我要放开了,我把我写的说说都给他看了。他看了以后他对我说,问我你信不信,我看了你写的那些我哭了,我说信,因为那些全是我的心里话,因为我真的好爱他,我不信年龄就会成为我和他的距离。

他说他爱我,可他给不了我什么,他要是跟我在一起,他也就什么也没有了,因为所有的东西都是写的他老婆的名字,记得那晚,他抱着我跟我说了很多 ,说他不能给我个名分,也不能给我任何东西 ,但我从来就没有小过要他的任何东西 ,我要的只有一个他,直到现在我都没有问过他是不是真的爱我,我只知道一味的去付出,他也没有给过我一个明确的未来,我想过离婚,但他说我那样很傻,我新里就在想,你说我是你的女人,在你的心里我跟别的男人睡在一起你的心里就没有一点点的醋意吗?而我就见不的你对任何的女人好 ,就算你的老婆也不行,你是我的男人就是不 可以 。

现在的我每天都只能在想他的日子中度过,我不能没有他的存在,因为我已经习惯了有他在我的身边,我不知道我现在的爱是不是在犯傻, 我也不知道的付出的爱值不值得,但爱他的心从来就没有停过 ,也许上天的嘲弄,让我个他走到了一起。我是不是一个坏女人。也许在别人的眼里我就是一个不要脸的贱货,但爱一个人有过错吗,只是我跟他的年代不同,却有了各自的一个家

爱一上一个已婚的男人是我的错,但我不说服我的心,说自己不爱他。

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