原来，一直都是红哥我在自作多情

原來一切都是我自己活在夢裏。現在的我不知道還有什麽可以相信？ 還有什麽值得去相信，也許今天晚上我真的狠蔔該、狠蔔該找她聊天。今天這事真的讓我感到晴天霹靂。讓我刻骨銘心。讓我撕心裂肺的痛又痛了。讓我心碎。讓我對愛絕望了。我不知道爲什麽？？？？我沒事在人家上班的時候還和人家聊什麽爛QQ，幹嘛？睡蔔着就在家裏看電視嘛。聊天聊給自己，心痛，心碎，傷心，自己給自己心裏桶緻命的一刀幹嘛？我傻了嗎？還是我狠愚蠢。 我最不想看到，最不想知道的事終于實現了。也許是我自己活該。也許是我自己報應。也許是我自己一直在自作多情。也許是我自己一直在一廂情願。每天晚上爲了你，長夜失眠。飯沒味。茶塞牙。 每天深夜了，夜狠靜狠靜，真的靜到連自己心跳都聽的到。睡蔔着。想喝點酒麻醉下自己，讓自己睡個好覺。可是，酒穿腸。喝在多酒，在怎麽想辦法讓自己入睡，但是還是睡蔔着。爲什麽？ 我狠想不通，我爲什麽就是個這樣的命。還記得我說過什麽嗎？？？？我是個大大咧咧的人，玩不起感情，我狠怕在痛，一次又一次的痛讓我呼吸不過來。你知道嗎？如果一開始我們沒有認識那該多好，請告訴我？。爲什麽你還要把我當玩物一樣，繼續的玩下去。如果我不知道，你還想玩到什麽時候？我把心都交給了你，可是你呢？？你做了什麽來回報我。 原本我還在計劃，計劃我們将來會有多幸福。原以爲我已經真的抓住你的心了。原來我還以爲我們能一輩子在一起過開心幸福的日子。原來。。。。。。。。都是我自己一廂情願，一切都是不可能的。我錯了，我大錯特錯。 我的心`，隐隐約約的感到了一震震的巨痛。我的心`，碎了，徹底的碎了。我的心`，再次絕絕望了。我的心`，真的死了，已經分成狠多塊了。被四面八方的野獸給叼走吃了。已經不可能在複原了。是你，是你讓我在次的痛了，碎了，傷了。我真的狠喜歡你。好想和你一起白頭偕老。好想和你幸福過一輩子。一切都變了，變得太突然了。可是，我也不能不告訴你，我也好恨你。 你知道嗎~？我看了那些東西。我的眼眶已經模糊了。也許是我又在傷感了？我沒哭,可是眼淚流下來了。流到了我的嘴裏，是苦的。看着電腦鏡頭裏面的那東西。尤其是你的照片我的心比任何痛要痛千倍。。。萬倍。。。。你知道嗎？你懂嗎？ 我真的累了，很累很累。在這個充滿虛僞的世界。我想我已經無力在喜歡誰去了。想想這幾年，爲了愛，爲了女人？到最後，得到了什麽？每次因爲愛使我一次一次陷入深淵。一次比一次要痛。愛讓我失去了太多太多。如果這個世界真的有天堂和地獄，我永遠永遠不會選擇去天堂，我一定會選擇下地獄，讓那無數的小鬼噬去我的靈魂，讓我受盡地獄折磨和痛苦。那樣下輩子，我一定會冷酷無情。那樣下輩子，我一定不會在受傷。下輩子，請任何人不要去愛我，我的心已經變黑了？試問，一個黑色的心可以給别人愛嗎？ -對不起，我已經筋疲力盡。過了今晚，我不在想你了。因爲想你隻會讓我更痛苦。我知道我們永遠不可能的。人生短短幾十年，我不想給自己留下了什麽遺憾。 不想了，愛過了。傷過了。痛過了。不愛了。不在奢求什麽了。蔔在幻想什麽了，那種撕心裂肺痛的痛你知道嗎？那種對你刻骨銘心愛你懂嗎？我很想哭，我很痛苦，我想忘記，我想離開喜歡你的那感覺懂嗎？隻是現在我不可以這樣的離開因爲我的一生隻有一次機會去做這些事。我不在流淚了，不想告訴别人我的心碎了， 喜歡一個人不容易，是件很苦很累的事.不想告訴任何人我的心很累很累. 最後一句某某某婆娘。-----最後一句我喜歡你。貞德狠愛狠愛你。 QQ275268611