发布时间:2019-02-19 12:41:28
寶!
因爲今晚的特殊原因,我隻好傻傻的在這裏呆着!突然想到了一種紀念我們之間辦法,就是這樣記錄下我們之間的心緒和點點滴滴!而這就是除日記外第一次寫我和你的!嘿嘿!~
寶你知道嗎?我在你面前的可愛、堅強、大度、、、等等。其實并沒有那麽的偉大,反而是那麽的蒼白而無力,我知道你愛我,而我也一樣無可救藥的愛你,每次看到你傻傻的樣子,就會在心裏說一次:上天這次真的公平了、因爲給了我一樣最最昂貴的寶藏!讓我感到無比的快樂和幸福!
自從那天你安慰我的那些話觸碰到我的心,讓它疼痛的沒有了旋律開始,我也變了,其實之前的兩天我感覺到了你的态度不一樣了,隻因自己覺得比你大、不合适、所以沒有别的想法,但是那天心痛之後就變了,全變了,你本來有可能到現在也沒有說出内心的糾結,是我将你激化出來的,雖然是網絡,我們倆卻傻得可以,都掉了下來!其實我對某一些事情一直是沒有勇氣的,我不敢嘗試,隻因害怕背負傷痛、、、
這些天我們一直在改變,從開始表明心意就一直一直在變,改變了稱呼、改變了位置、改變了話題、改變了想法、連臉上的表情也變的癡癡傻傻的了,沒見過面的我們從爲何相互吸引一直談到了下一代的問題,呵呵,感覺好傻好傻,寶!你知道嗎?你的笑現在就是我的原動力,原本因爲辛苦而經常打瞌睡的我,晚上都很少打瞌睡了!
第二次走進你空間時當我看到你之前的種種,竟然感覺有些失控的想哭,是啊,我們都說好以前的不提,其實理智時的我,并不會那麽的難過,盡管我已經努力的控制但是還是心痛的無法停止,然而今天、不應該是昨天了,我又一次闖入你的空間逛了一圈之後在我腦子裏閃過了好多的問題,我問自己那什麽和她比?比年輕、比了解、比你們之間的風風雨雨還是點點滴滴呢?最後的答案是:我根本不能比,而且我都質疑這幾十天的感情怎麽可能和那些年年歲歲相比較呢?看到你們的留言,那些親密的稱呼,好像,把我的自信和信心全部催化掉了,是的,那時候我真的決定不要繼續了,就此止步,所以我寫下了那篇日記!
但是看到你着急的樣子,我又不想這樣無厘頭的對你,你删除了留言,照片,是很讓人感動、但是 寶 這并不是我想要的,我并不想那麽做,其實看了那些以後心是隐隐的痛 隐隐的酸,卻還是逃不開你,說實話我一天會傻笑N次,也會失落N次,傻笑是因爲你讓我感覺到了幸福,失落也因爲你我似乎漸漸的失去的驕傲,讓我不再自信、、、每次對着你說的想念、愛你和總是把稱呼換來換去的,其實全部都是我畢生第一次突破,那個矜持、害羞、傲慢、自信、自戀、隻活在自己世界的那個我不見了,難以置信眼前這個被沖昏了頭的女人是我!
和你說了這些喪氣的話,你看到後一定又該說我了吧?呵呵、、、對不起喔!女人多愁善感是天性,而我也不例外,因爲我也正視到了自己不是無私奉獻的那種人,我也愛享受的,享受着你爲自己着急、關心、關愛、和溫暖!我也自私的,自私的想要擁有永久的專利,不是代號或是稱呼而是你這個人!
親愛的謝謝,謝謝你出現在我的生命中,謝謝你每當在我有些膽怯害怕時,你總是很爺們的告訴我,隻要我們堅持、堅定就一定能到終點,更謝謝你讓我可以像現在這樣喜怒無常,可以愛到癡迷、廢寝忘食! 也感激上蒼把你指引給了我,我會好好珍惜、尊重這份無窮的寶藏的!親愛的我愛你、愛你、愛你、愛你、、、、
宝!
因为今晚的特殊原因,我只好傻傻的在这里呆着!突然想到了一种纪念我们之间办法,就是这样记录下我们之间的心绪和点点滴滴!而这就是除日记外第一次写我和你的!嘿嘿!~
宝你知道吗?我在你面前的可爱、坚强、大度、、、等等。其实并没有那么的伟大,反而是那么的苍白而无力,我知道你爱我,而我也一样无可救药的爱你,每次看到你傻傻的样子,就会在心里说一次:上天这次真的公平了、因为给了我一样最最昂贵的宝藏!让我感到无比的快乐和幸福!
自从那天你安慰我的那些话触碰到我的心,让它疼痛的没有了旋律开始,我也变了,其实之前的两天我感觉到了你的态度不一样了,只因自己觉得比你大、不合适、所以没有别的想法,但是那天心痛之后就变了,全变了,你本来有可能到现在也没有说出内心的纠结,是我将你激化出来的,虽然是网络,我们俩却傻得可以,都掉了下来!其实我对某一些事情一直是没有勇气的,我不敢尝试,只因害怕背负伤痛、、、
这些天我们一直在改变,从开始表明心意就一直一直在变,改变了称呼、改变了位置、改变了话题、改变了想法、连脸上的表情也变的痴痴傻傻的了,没见过面的我们从为何相互吸引一直谈到了下一代的问题,呵呵,感觉好傻好傻,宝!你知道吗?你的笑现在就是我的原动力,原本因为辛苦而经常打瞌睡的我,晚上都很少打瞌睡了!
第二次走进你空间时当我看到你之前的种种,竟然感觉有些失控的想哭,是啊,我们都说好以前的不提,其实理智时的我,并不会那么的难过,尽管我已经努力的控制但是还是心痛的无法停止,然而今天、不应该是昨天了,我又一次闯入你的空间逛了一圈之后在我脑子里闪过了好多的问题,我问自己那什么和她比?比年轻、比了解、比你们之间的风风雨雨还是点点滴滴呢?最后的答案是:我根本不能比,而且我都质疑这几十天的感情怎么可能和那些年年岁岁相比较呢?看到你们的留言,那些亲密的称呼,好像,把我的自信和信心全部催化掉了,是的,那时候我真的决定不要继续了,就此止步,所以我写下了那篇日记!
但是看到你着急的样子,我又不想这样无厘头的对你,你删除了留言,照片,是很让人感动、但是 宝 这并不是我想要的,我并不想那么做,其实看了那些以后心是隐隐的痛 隐隐的酸,却还是逃不开你,说实话我一天会傻笑N次,也会失落N次,傻笑是因为你让我感觉到了幸福,失落也因为你我似乎渐渐的失去的骄傲,让我不再自信、、、每次对着你说的想念、爱你和总是把称呼换来换去的,其实全部都是我毕生第一次突破,那个矜持、害羞、傲慢、自信、自恋、只活在自己世界的那个我不见了,难以置信眼前这个被冲昏了头的女人是我!
和你说了这些丧气的话,你看到后一定又该说我了吧?呵呵、、、对不起喔!女人多愁善感是天性,而我也不例外,因为我也正视到了自己不是无私奉献的那种人,我也爱享受的,享受着你为自己着急、关心、关爱、和温暖!我也自私的,自私的想要拥有永久的专利,不是代号或是称呼而是你这个人!
亲爱的谢谢,谢谢你出现在我的生命中,谢谢你每当在我有些胆怯害怕时,你总是很爷们的告诉我,只要我们坚持、坚定就一定能到终点,更谢谢你让我可以像现在这样喜怒无常,可以爱到痴迷、废寝忘食! 也感激上苍把你指引给了我,我会好好珍惜、尊重这份无穷的宝藏的!亲爱的我爱你、爱你、爱你、爱你、、、、
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