㈠╭⌒ˊ刺骨至深的窒息

就讓秋風帶走我的思念{帶走我的淚}

我還一直靜靜的守候在{相約的地點}

記得小時候的我.我特别喜歡蕩秋千可是那時候在農村.姥姥都會拿着一根很粗的繩子綁在兩棵樹上，然後在繩子中間放一塊墊子..你總是跟往常一樣在我身旁輕輕的搖着繩子---{那種感覺真的很幸福}。還記得有一次我們去舅舅家吃飯.舅舅的女兒給你拿的一雙長短不齊的筷子然後我就和她吵了起來...我卻還假裝被欺負連飯都沒吃自己一個人哭着跑回去.其實那天是我欺負了表姐那天還哭了.還有一次就是我因爲家裏的原因決定退學的那天.所謂的媽媽拿着菜刀追着我砍.你冒那麽大的危險去擋住她.還威脅她說如果敢動我，你就和她斷絕母女關系.（那種感覺是痛并被感動着） 。 那年從我離開後.當我每次想你的時候我都哭的無力.像個刺猬一樣蜷縮在角落不知所措.那是一種莫名的傷痛. 流年似風.轉眼間三年了.我以爲我過的比從前快樂.我以爲你也會因此高興可是我都沒來得及重溫你的懷抱.都沒來得及對你說句我愛你.我想你.都沒來得及看到你對我微笑的樣子.還有好多好多的事都沒做...你怎麽可以就這麽狠心丢下了我一個人.自己一個人離開.獨自去旅行..你明明知道我離不開人的是你.你明明知道如果沒有你我連活着的勇氣都沒有.你卻忍心丢下我一個人. 我真的好讨厭這樣自私的你.告訴我.我要到哪裏才能回到你身邊好不好？求求你不要丢下我一個人帶我一起走.讓我回到你身邊.不要再讓我一個人孤單的流浪...... 有沒有感受過一種心徹底麻木了都感覺心停止了跳動，哭到眼淚都幹了 然後撕了心的笑自己。 有沒有聽說過最遙遠的遠方在哪裏？ 我以爲我隻是在做夢..我以爲我隻是看錯了..因爲我怕..我拼命的逃脫這個消息.可是..我拼命的逃卻怎麽也逃不出去，還在努力的幻想着這不是真的.努力掩飾着痛。 我告訴自己這不是真的，這不可能是真的..肯定是她在騙我。可是當我用力的扇了自己幾巴掌之後..我才知道...那種心麻木都感覺心停止跳動和哭到眼淚都幹了..然後自己撕了心的笑自己的感覺.那種感覺就像忽然間快窒息的感覺.腦子一片空白感覺全世界都是一片空白 很寂靜 又很痛徹...... 我是個自私的孩子...腦中突然閃過一句話“傷害自己最親的人 隻不過是仗着她們愛你而已”... 我用力的蜷縮着自己 麻木了的痛 卻讓我都不知道什麽是痛...好像突然間失憶了一樣 什麽都是空白... “人是有報應的”感覺有個東西在強烈的敲打着我整個心髒..有種馬上就要窒息死亡一樣的感覺... 我撕了心的笑自己.這一切都是我造成的爲了離開..而我卻抛棄了我這輩子最愛的人也是這輩子最愛我的人. 我經常說：“人最可悲的不是失去.而是當你擁有的時候沒有好好珍惜”但不珍惜的那個人卻變成了自己... 我哭的像個孩子一樣.這樣的自己真的好無力.拼了命的想給自己撒個謊..不停的告訴自己姥姥還在 姥姥還活着...可是我做不到..這不是夢..... 求求你們誰來告訴我這隻是一場夢 這隻是她們在給我撒謊...這不是真的對不對？肯定不是.... 奶奶一定還活着 一定還像以前一樣...奶奶不會丢下我一個人離開的..她那麽愛我疼我那麽在乎我..... 真的好想自己拿着刀一刀一刀的捅進自己的心髒.讓自己窒息死亡再次回到姥姥身旁.我想這種感覺肯定很好誰借我一把刀讓我捅進整個心髒..讓我的生命得到釋放.讓我和姥姥永遠不分開.... 是不是因爲我以前一個人離開丢下了你.你想要懲罰我才丢下我自己去遠方.但可不可以求你告訴我遠方在哪裏？你就這樣悄悄的從我身邊獨自離開.你真的好狠心..我恨這樣的你.... 我恨你把我一個人丢下.自己一個人悄然離去.我讨厭這麽自私的你.你說愛我但是你怎麽狠心抛下我自己走.你就這樣離開我.你知不知道你抛下我一個人我都沒有了活下去的勇氣...你知不知道我多怕失去你... 心碎的聲音響的那麽清澈.姥姥..你聽到了嗎？ 如果你聽得到求求你帶我一起走求你不要丢下我一個人.... {銘記這一天}-喬娜.2013.5.26 {帶我走}-不要再讓我孤單的流浪 如果可以重生那該多好 如果一命可以換一命那該多好 如果可以我好想真的好想離開的是我而不是姥姥 她是我整個生命..我可以失去全世界 但是我求求你讓我姥姥回到我身邊.無論付出什麽我都願意 我讨厭你們.讨厭那樣的家人.讨厭這樣的自己是個女孩. 我痛恨這個世界..我做錯了什麽.我什麽都可以改 但是可不可以不要這樣折磨我.難道還不夠嗎？

我隻是個普通的女孩子. 我要的不多我隻是想像和别的孩子一樣.

有父母的疼愛有親人的陪伴

可這樣的我卻連最後一點點的疼愛都被奪走我到底做錯了什麽 哪怕隻是一個謊言.給我一個理由當做安慰自己 這樣的自己真的好痛.可不可以把欠我的全部還給我. 我求求你們還給我好嗎？我真的承受不了這種窒息般的痛. 我很想逃離這種痛.我拼了命的逃卻還是回到原地