在那夜色迷离下

頗有感觸的文字，内心的感悟和情感書法比較酣暢淋漓。生活，總讓我們學會思考，學會了如何前行，也讓我們有了更多的回憶和緬懷。　　站在陽台的此刻，竟然無法知道自己在遠看着什麽，不一樣的心情，不一樣的意境，自己也是不一樣的自己！　　總是在想，生活的意義我需要的是什麽？走過了這麽多路，卻總是無法知道時間那是一種什麽東西？總是在說迷茫中我不知道方向感，總是在怨恨中沉默着不語，放不下使勁都是自己在原地徘徊，不知道在等待什麽！　　沒有任何的容身之所，剩下的不過不知道是從哪裏冒出來的那一份堅強，也許隻是自己一直都活在幻想，借着另一個虛拟的世界，讓自己置身其中，逃避現實的自己，忘記了一切的渴望，也許在那一刻自己的笑容才是那最燦爛！　　總是在想讓自己身上多一些傷感，多一份惆怅，讓生命在歲月中一點一點的成爲過往！沒了生命的意義，自己沒有方向感，徘徊在虛拟中的另一個世界，隻是爲了能夠感受那個世界中不一樣的芬芳，沒有冷清時的那麽難受，隻有熱鬧中那自己的笑容，有那麽一點點屬于自己的角落，那不一樣的歸屬感！　　此時此刻，我不知道我還能說些什麽！總是在想，是我在抗拒着這個世界的新鮮感？還是說這個世界它沒能夠誘惑住我的思想？爲何我一直都在遠遠的望，那種無助的凄涼！也許是我從來就沒有完全的去融入過，一直都在扮演着我隻是個過客，我不過就是一個可憐的沒了自尊的一個在深谷中整天隻會仰望着天空燦爛而從來都沒有去想過那飛翔是一種什麽渴望，除了自欺欺人的生活在虛拟飄渺中那不現實的幻想，那種可笑的成就感，原來我隻是一個可憐的羔羊，一個沒了勇氣失去了面對生活的一個可憐的羔羊，使勁沒人告訴我到底應該怎樣，沒人能夠解開我那心中那難纏的傷，走不出我自己世界那無助的中心地方，我一個人在淡淡的承受，在慢慢的療傷！　　我還能夠剩下多少的時光？又能夠給我多少可以繼續揮霍的時光，一個堕落的自己，不敢去奢求那種飛翔，我隻想擁有一個可以傾訴的地方，那個角落是我最信任的停靠港，一個可以療傷安慰的心房！　　也不知道從什麽時候開始，也許自己一直都是這樣，一直都在隐藏，生活的沒有陽光，總是在小心翼翼的害怕着自己又是哪裏走錯了方向，可越是這樣，自己卻越是迷茫，慢慢的，自己沒有那麽多的夢想，失去了好多好多的時光，沉浸在那遺憾，久久的難以自拔的不想再去接觸另外的一番也終究會成爲遺憾的那一些時光，這逃避也成爲了我唯一的方向，那種不用害怕的另一種時光，代價難道就是一輩子的堕落嗎？沒有選擇的那種無助感！　　冷冷清清的就是好，自己可以自言自語，在那個小小的角落中，蹲在那裏，自娛自樂的給自己一個懷抱，讓自己相信原來我也有一個小小的地方，在那裏不用怕打擾，不用怕冷落，自己也可以放肆的微笑，沒有他人的眼光，沒有他人的嘲笑，沒有他人的侮辱，更沒有那種被排斥下的那滴血的心痛，自己可以安慰着自己，我也可以這麽的很好，笑的那麽的燦爛，那麽的沒有敷衍感，多麽的美好一種夢想！　　不知道，我應該做什麽，也不知道想要什麽，總感覺活的特别好，就是缺少時間在流動時摩擦出的火焰在熊熊的燃燒，激不起我血液的那種沸騰，隻是在安安靜靜的聽着那奄奄一息的心跳，欣賞着秒針在不停歇的忙碌着，等生命在忙碌中一步一步的走上那盡頭，碰觸那死亡！　　無法挽回那早已失去了回眸中那甜蜜的夢鄉，隻有未來那無法去憧憬的幻想，一個堕落中還能夠知道自己在什麽地方，卻又不得不繼續的還是這樣，無可奈何的我擁有了我自己一個不現實的夢想，在那個夢鄉，我漸漸的沉睡在那無盡的蒼茫！　　誰能夠去問問那其傷？我又該去往何方？不想繼續在那漫長的路途中消磨着自己那毫無意義的時光！夜空下的繁華終究難以掩蓋那夜色中迷離下的空涼，這一切又能夠怎樣？