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当我要写内心在想什么的时候,一个字都写不出了

发布时间:2019-02-19 14:35:19

分类:无奈日记发布者:古代美女
不知從什麽時候開始,當我要寫内心在想什麽的時候,一個字都寫不出了。曾經那麽愛思考的我,每天都有源源不斷的思緒冒出,手機裏裝滿了我的記錄,而現在頭腦裏什麽都沒有。從某個時刻開始,不斷的接納外界的東西,不再去總結,不再去思考,不再去抒寫自己心中的所思所想,很多時候我都在問自己,爲什麽我變了。當我開始抑制自己内心的感情,就如何關掉了我的思緒、我的嘴巴,漸漸的我不再向外界吐出我的感悟,我也看不見其他的東西。就如同看電視久了會變成傻子一樣,我不斷、大量的吸收外界的東西,來填滿我的空虛,實際上這種方式隻會讓人停不下來。後來,我開始晚睡,睡眠漸漸的變壞、變糟,身體越加感到疲乏,對書籍也不再感興趣了,甚至産生了一種讀書沒用的想法,要知道這推翻了我整個初中以來的穩定于心的思想,我想到,從我開始讀書以來,就漸漸的看到這個社會的不好的一面,如果我沒有能力去承受這些負面的情境,且在書中得到的領悟讓我在社會中迷失了自我,我不禁反思,讀書到底是不是錯了?如果我不看書,沒有過多的思考,是不是就可以像普通人一樣,不會看不慣太多事物,心情也不會受社會的影響,關注點也不是偏負面的東西。人的行爲是否應該适應社會,有能力的去推動社會,沒有能力的注定被社會淹沒,而我沒有能力,也不能變得有能力。我被社會壓垮了,不自信了,以前我一直都相信通過努力就可以得到自己想要了,可是我錯了,當我去碰到社會的壁壘,才發現别人看不到你的努力,他們看到的是能讓他們産生愉悅的東西,我沒有任何讓别人能看到産生愉悅的東西,我有的隻是我的思想,我有的隻是别人看不見、體會不到的東西。這是社會的悲哀,還是我的悲哀。
不知从什么时候开始,当我要写内心在想什么的时候,一个字都写不出了。曾经那么爱思考的我,每天都有源源不断的思绪冒出,手机里装满了我的记录,而现在头脑里什么都没有。从某个时刻开始,不断的接纳外界的东西,不再去总结,不再去思考,不再去抒写自己心中的所思所想,很多时候我都在问自己,为什么我变了。当我开始抑制自己内心的感情,就如何关掉了我的思绪、我的嘴巴渐渐的我不再向外界吐出我的感悟,我也看不见他的东西。就如同看电视久了变成傻子一样,我不断、大量的吸收外界的东西,来填满我的空虚,实际上这种方式只会让人停不下来。后来,我开始晚睡,睡眠渐渐变坏、变糟,身体越加感到疲乏,对书籍也不再感兴趣了,甚至产生了一种读书没用的想法,要知道这推翻了我整个初中以来的稳定于心的思想,我想到,从我开始读书以来,就渐渐的看到这个社会的不好的一面,如果我没有能力去承受这些负面的情境,且在书中得到的领悟让我在社会中迷失了自我,我不禁反思,读书到底是不是错了?如果我不看书,没有过多的思考,是不是就可以像普通人一样,不会看不惯太多事物,心情也不会受社会的影响,关注点也不是偏负面的东西。人的行为是否应该适应社会,有能力的去推动社会,没有能力的注定被社会淹没,而我没有能力,也不能变得有能力。我被社会压垮了,不自信了,以前我一直都相信通过努力就可以得到自己想要了,可是我错了,当我去碰到社会的壁垒,才发现别人看不到你的努力,他们看到的是能让他们产生愉悦的东西,我没有任何让别人能看到产生愉悦的东西,我有的只是我的思想,我有的只是别人看不见、体会不到的东西。这是社会的悲哀,还是我的悲哀。

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