笑死不陪命，有心脏病的别看哦。。

爸爸問兒子：你将來娶誰做老婆？兒子說：我要娶奶奶，她疼我！爸爸說：胡說，你怎麽可以娶我媽呢？兒子說：你可以娶我媽做老婆，爲何我就不能娶你媽呢！班裏同學一起登山，到達山頂一女生縱情大喊：祖

國

-啊，我的母親！暗戀她的一男生随即喊道：祖國啊，我的丈母娘！還記得那年在樹下軍訓嗎？教官對同學們說：第一排報數。你驚訝的看着教官，教官又大聲說：報數！于是你極不情願地轉過身去抱住了樹。公主射箭招親，第一個射穿公主頭上的蘋果，說：I am 羅賓漢！第二人射穿梨子：I am 後羿。第三個人一箭将公主射死：I am sorry！某部隊演習，一炮彈不慎落入瓜田，派一士兵前去查看。一個衣衫褴褛的人哭喪着臉說，不就是偷個瓜嘛，還至于用炮轟麽？醉漢歸家對妻說：家裏鬧鬼了！妻驚問：何以見得？醉漢說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人！妻一巴掌打去：你***又尿冰箱裏了。一西北狼到處覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長歎一聲：騙子，女人都是騙子！移動老總上公廁，守門大爺說：進去三毛出來二毛！老總一愣：出來還收費？大爺說：學習移動雙向收費。老總如廁出來又被攔

住：你蹲的

是八號坑，交一塊錢選號費，超過三分鍾，再交一塊錢超時費，廁所有背景音樂，收彩鈴費二毛。如果您經常來，我勸您辦個公廁套餐比較合算，還送草紙200張呢……一個老太太看完百米賽跑後，抹着眼淚說：吓死人！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準就開了槍，娃兒們吓得那個跑啊，繩子都攔不住哇！1一小偷偷了一西瓜,邊跑邊唱:随風奔跑自由是方向種西瓜的老太太邊追邊哭:看我流淚,你頭也不回,警察看到了就去追小偷,邊追邊說:一定是我不夠好，所以你才想要逃小偷邊跑邊說:沉默加速度,是我的腳步小偷被抓住了,法官說:還有什麽話要說,還有多少淚要留小偷哭道:求求你給我個機會警察說:這是對沖動最好的懲罰小偷被帶到警察局後兩天被放出後說:你總是心太軟心太軟小偷來到老太太的窗前，老太太正一個人喝酒說：一個人喝醉，好想找個人來陪小偷在窗外說：今夜我又來到你的窗前，窗簾上你的影子多麽可愛老太太掀開窗簾說：我們之間有太多的誤會！小偷說：跟我走吧，天亮就出發！2讀小學的時候我因爲家裏窮買不起自行車,所以打的回家讀初中的時候我因爲學習太突出,學校留我多讀了兩年高中校長認爲我蠻有前途

-的

多收了我三萬塊 現在的班主任認爲我很有獨立能力決定讓我退了學,于是我成了流氓爲兄弟兩肋插刀,爲美女插兄弟兩刀,兄弟如手足美女如衣服,誰搶我衣服我砍他手足,誰動我手足我穿他衣服 以前我以爲我是個人才,可惜我錯了我不是!沒想到我竟然是個天才! 靠....無助的我曾想要輕生!但是你的出現打消了我的念頭,給了我生的勇氣,謝謝!你知道嗎我看到你第一眼時想:你那傻樣都能活 我爲什麽不能哦!恩人啊! 3 嫁到俺村來嘛! 俺村比較富有！ 通信基本靠吼！交通基本靠走！ 耕地基本靠牛！照明基本靠油！ 取暖基本靠抖！治安基本靠狗！ 發财基本靠偷！美女基本沒有 一農民趕牛車進城被警察攔下，理由是沒有車牌。農民憤怒找來一木板寫了一牌挂上，警察當場暈倒，隻見牌上寫着：牛B—74110 有些女孩說，男人靠得住，母豬也會上樹。現在，證明給你們女的看，我們男人是真的靠的住，以後就别再說我們靠不住了； 一匹馬跟一頭驢相戀了,馬說:俺愛你,驢說:俺也愛你,馬說:你親我吧,驢說:不行,俺娘說了,驢唇不對馬嘴! 夜，酒鬼猛敲路燈杆，路人：幹麻哪？酒鬼：敲門，可太太不給開，路人：你慢慢敲吧，你太太一定在家，你看上面還亮着燈呢！

王子被施了魔法，一年隻能說一個

字，他五年沒說話攢夠能講五個字時，來到公主面前說“公主我愛你”公主隻回答了一個字，王子就暈倒了。公主說“啥？” 手機和電話結婚,生個孩子叫小靈通,長的醜,信號又差,爲了弄明白,手機和電話帶小靈通去作了DNA測試,結果大吃一驚:乖乖!原來它爹是對講機!! 還記得你上幼兒園時嗎?老師對孩子們說:誰要是在床上撒尿第一次罰款三元,第二次罰款五元,第三次罰款十元.這時隻見你大聲問道:老師,包月多少錢? 尊敬的用戶:您的手機自本月起已具有提款功能,請将手機砸扁插入提款機即可取款!如不成功請于本信息中心聯系.中心網址:三達不溜點不吭你吭誰點靠姆 一老人丢車，當他将新買車放在樓下時他上了三把鎖并夾了張紙：讓你丫偷！第二天車沒有丢，并多了兩把鎖和一張紙：讓你丫騎- 史上最爆笑人名:賴月金（還是個男的）,劉産,姬從良,李昌富,範建,夏建仁,範統,朱逸群,秦壽生（不知他父母怎麽想的）,龐光大,杜子騰。 豬八戒到韓國做美容,成了帥哥,于是到夜總會找美女。散場後八戒問美女:知道我以前有多醜?我是豬八戒!美女大驚:二師兄,我是老沙! 今天一早，一隻老鼠誤入花店被一隻貓追趕，老鼠發現無路可逃，就順手拿起一朵玫瑰花準備抵抗，貓看到立馬低下了頭羞愧的說：死鬼，太突然了! 某 男正在公共廁所便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風雨交加稀裏嘩啦，便贊到：“哥們兒，真羨慕你呀，那麽快。”那人說：“羨慕啥，沒脫褲子呢！” 你到雲南西雙版納旅遊,途中遇到一群野豬的圍攻,旅客均掏出食品,金錢,野豬不爲所動,你掏出僅有的身份證.群豬跪而痛哭道:老大,我們可找到你了! 農夫挑擔大糞老外看到後問:大爺,這醬多少錢一斤?農夫不語,老外用手沾了點放進嘴裏,心想:你不告訴我多少錢一斤,我也不告訴你你的醬都臭了 海龜酒量高,可是今天卻喝醉了,酒醒後朋友問:你咋還能喝醉?海龜歎氣:唉!昨晚章魚非和爺們劃拳,狗日的那麽多手,看都看不過來,輸慘了!

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