冬天,你好嗎?你是否記得,哪是我和你相戀的季節。然而這個冬天你還會在嗎?我微笑着,冷漠地看着身邊的每個人,那是一中歇斯底裏的微笑,兩種極端的交點。我已忘了怎樣去想從前,隻想将來能和你一起走過。一個人坐在角落裏,我面無表情地靠着冰冷的牆壁,汲取着手中熱茶的唯一一點熱量。看着嬉笑的人群,依舊微笑,我的悲傷沒人發覺。血不斷從手上的傷口中湧出來,我忘了痛,任新鮮的血液一滴滴地墜落在地板上。突然,我發現自己的血不是鮮紅色的,它的顔色與寂寞相同。我已忘了寂寞的顔色。打開門,我聞到了冬天的氣息,而我的心卻無法冬眠,在寒風中,赤裸的心靈被撕裂,痛到麻木,失去了感覺。我與寂寞同一國度,這或許是宿命。黑暗裏我點起一支蠟燭,昏黃的火焰輕輕地跳動着,那是寂靜的心跳。蠟燭然盡,黑暗吞噬了我,沒有反抗,沒有掙紮。我早已習慣了漆黑一片。獨自走在深夜無人的街,我的世界仍然隻有我自己,寒冷和無奈悄悄地蔓延,我與痛苦爲伍。沸騰的白開水不停地冒着熱氣,我呆呆地看着它,思緒一點一點地飛離我的身體。我在想什麽?我還能做什麽?不斷地問着自己,沒有回答。我已經習慣了質疑自己。沒有思想,卻有呼吸,清晰地呼吸,我可以聽得見自己心跳的聲音。有力地一下一下,我到底還是活着的。原來,我早已習慣了無聊。我的生命沒有意義,我的生活沒有快樂,因爲無奈,由于無情。沒有目标,我以自己獨特的方式活着,活在自己的世界中。走在路上,不去理會那些指點和冷眼,我依然從容堅定地向前走着,臉上還是挂着莫名的微笑。生命中的過客,何必念念不忘,那你是否也隻是我的過客?想起你,我收起笑容,停下了腳步,擡頭看看天,不是藍色的,是寂寞的顔色。我無法強迫自己不去想你。窩在沙發上,用手不停地用力揉着太陽穴,習慣性的偏頭痛侵襲着我。桌上放着一杯冰水和止痛片,我沒有去碰她們,閉上眼睛,感受着疼痛帶給我的壓力。我已習慣了折磨自己。冰冷的手上忽然感覺到了溫暖,原來是滾燙的淚水,我以爲自己早已沒有了眼淚。天使有翅膀,我沒有,所以我不是天使。魔鬼有魔力,我沒有,所以我不是魔鬼。我有的,是無奈、絕望和孤獨的自由。心底的希望和絕望激烈地鬥争着,獲勝的卻是無奈。我已學會了接受無奈,想無奈妥協。……天使的缺點是太善良,魔鬼的缺點是太邪惡,我的缺點是太懦弱。輕輕地閉上眼睛,使勁、貪婪地呼吸着沒有你的空氣。是自由?還是思念?我無法回答自己,原來沒有你的空氣如此地稀薄。我也學會了去适應空氣的稀冷。笑過、哭過、吵過、鬧過,如今我需要的,隻是冷漠。明媚的陽光透過窗子,暖暖地照在我的身上。睜開眼睛,用手擋了擋刺眼的光線,蒙上被子,我準備繼續被打斷的美夢。美夢一旦被驚醒便無法在延續。氣惱地從床上坐起身來,雙手支着頭,我的頭發淩亂地垂了下來。夢醒了。我對自己苦笑着搖搖頭,帶着絕望去接受現實,去迎接毫無意義的新的一天。我已習慣了一成不變的生活。"背影是真的,人是假的,沒什麽執着,一百年前你不是你,我不是我,悲哀是真的,淚是假的,本來沒因果,一百年後沒有你也沒有我。"恍惚之間我仿佛看見了你,伸出手,卻隻觸碰到一片空白。我知道,一百年後你依然會是你,隻是少了我的思念。風吹亂了我的頭發,我不在意,慢慢地走在寒冬的街頭。我麻木地移動着,有點模糊,隐隐約約看見你在我的前方,一步一步向前,你卻離我越來越遠。我拼命地向你狂奔,知道你在我的眼前消失。停下腳步大口大口地喘着粗氣,我開始笑,笑自己的傻,笑自己的愚蠢。房間裏,書本堆滿了整個桌子,我坐在堆積如山的書本面前,歎了口氣。沉默了片刻,我突然站起來,伸手抓過那些令人乏味的破書,用力地朝四周的牆上扔去,然後把自己重重地摔在床上。許久,我起身把那些書一本一本拾起來,重新放到桌子上,無可奈何地笑笑,把自己埋進了書堆。趴在桌子上,我把臉深深地埋進自己的臂彎,眼淚竟這樣湧了出來。我不斷做着深呼吸,企圖平撫心裏的波動,可我騙不了自己。我卸下了虛僞的微笑,擺出一張疲倦的臉。對你的眷戀依舊,隻是我以學會了隐藏。……我的生活依一如既往地平靜,唯一的波動就是想你時會有淚水…
冬天,你好吗?你
是否记得,哪是我和你相恋的季节。
然而这个
冬天你
还会在吗?我
微笑着,冷漠地看着身边的每个人,
那是一中歇斯底里的微笑,
两种极端的交点。我已
忘了怎样去想从前,只想将来能和你一起走过。一个人
坐在角落里,我面无表情地靠着冰冷的墙壁,汲取着手中热茶的
唯一一点
热量。看着嬉笑的人群,依旧微笑,我的
悲伤没人发觉。血不断从
手上的伤
口中涌出来,
我忘了痛,任
新鲜的
血液一
滴滴地坠落在地板上。突然,我发现自己的血不是鲜红色的,它的颜色与寂寞相同。我已忘了寂寞的颜色。打
开门,我闻到了
冬天的气息,而我的心却
无法冬眠,在寒风中,赤裸的
心灵被撕裂,痛到麻木,失去了感觉。
我与寂寞同一国度,这
或许是宿命。黑暗里我点起一支
蜡烛,昏
黄的火焰轻轻地跳动着,那是寂静的心跳。蜡烛然尽,黑暗吞噬了我,没有反抗,没有挣扎。我
早已习惯了漆黑一片。独自走在深夜无人的街,我的世界仍然只有我自己,寒冷和
无奈悄悄地蔓延,我与痛苦为伍。沸腾的白
开水不停地冒着热气,我呆呆地看着它,思绪一点一点地飞离我的身体。
我在想什么?我还能做什么?不断地问着自己,没有
回答。我已经
习惯了质疑自己。没有思想,却有呼吸,清晰地呼吸,我可以听得见自己心跳的
声音。有力地一下一下,我
到底还是活着的。原来,我早已
习惯了无聊。我的生命没有意义,我的生活没有快乐,因为
无奈,由于无情。没有目标,我以自己独特的方式活着,活在自己的世界中。走在路上,不去理会那些指点和冷眼,我依然
从容坚定地向
前走着,
脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过客,何必念念
不忘,那你是否也只是我的过客?想起你,我收起
笑容,停
下了脚步,抬头
看看天,不是蓝色的,是寂寞的颜色。我无法强迫自己不去想你。窝在
沙发上,用手不停地用力揉着太阳穴,习惯性的偏头痛侵袭着我。桌上放着一杯
冰水和止痛片,
我没有去碰她们,闭上眼睛,感受着
疼痛带给我的
压力。我已
习惯了折磨自己。冰冷的手上忽然感觉到了温暖,原来是滚烫的
泪水,
我以为自己早已没有了眼泪。
天使有翅膀,我没有,
所以我不是天使。魔鬼有魔力,我没有,所以我不是魔鬼。我有的,是
无奈、绝望和孤独的自由。心底的希望和绝望激烈地斗争着,获胜的却是
无奈。我已学会了接受无奈,想无奈
妥协。……天使的缺点是太善良,魔鬼的缺点是太邪恶,我的缺点是太懦弱。轻轻地闭上眼睛,使劲、贪婪地呼吸着没有你的
空气。是自由?还是思念?我无法回答自己,原来没有你的空气如此地稀薄。我也学会了去适应空气的稀冷。笑过、哭过、吵过、闹过,如今我需要的,只是冷漠。
明媚的阳光透过窗子,暖暖地照在我的
身上。睁开眼睛,用手挡了挡刺眼的光线,蒙上被子,我
准备继续被打断的美梦。美梦一旦被惊醒便无法在延续。气恼地从床上坐起身来,双手支着头,我的
头发凌乱地垂了下来。梦
醒了。我对自己苦笑着摇摇头,带着绝望去接受现实,去迎接毫无意义的新的一天。我已习惯了一成不变的生活。"背影是真的,人是假的,没什么
执着,一百年前你不是你,我不是我,悲哀是真的,泪是假的,
本来没因果,一百年后没有你也没有我。"恍惚之间我仿佛看见了你,伸出手,却只触碰到一片空白。
我知道,一百年后你依然会是你,只是少了我的思念。风吹乱了我的头发,我不在意,
慢慢地走在寒冬的街头。我麻木地
移动着,有点模糊,隐隐约约看见你在我的前方,一步一步向前,你却离我越来越远。我
拼命地向你狂奔,知道你在我的眼前
消失。停下脚步大口大口地喘着粗气,我开始笑,笑自己的傻,笑自己的愚蠢。
房间里,书本堆满了整个桌子,我坐在堆积如山的书本面前,叹了
口气。沉默了片刻,我突然站
起来,伸手抓过那些令人乏味的破书,用力地朝四周的墙上扔去,
然后把自己重重地摔
在床上。许久,我起身把那些书
一本一本拾起来,重新放到桌子上,无可奈何地笑笑,把自己埋
进了书堆。
趴在桌子上,我把脸深深地埋进自己的臂弯,眼泪竟这样涌了出来。我不断做着深呼吸,企图平抚心里的波动,可我骗不了自己。我卸下了虚伪的微笑,摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧,只是我以学会了
隐藏。……我的生活依一如既往地平静,唯一的波动就是想你时
会有泪水…
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本文标题:我知道 去年的冬天在也回不来了
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