我知道       去年的冬天在也回不来了_沧桑日记_诗歌大全

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我知道 去年的冬天在也回不来了

发布时间:2019-02-19 10:03:07

分类:沧桑日记发布者:美人迟暮
冬天,你好嗎?你是否記得,哪是我和你相戀的季節。然而這個冬天你還會在嗎?我微笑着,冷漠地看着身邊的每個人,那是一中歇斯底裏的微笑,兩種極端的交點。我已忘了怎樣去想從前,隻想将來能和你一起走過。一個人坐在角落裏,我面無表情地靠着冰冷的牆壁,汲取着手中熱茶的唯一一點熱量。看着嬉笑的人群,依舊微笑,我的悲傷沒人發覺。血不斷從手上的傷口中湧出來,我忘了痛,任新鮮的血液一滴滴地墜落在地板上。突然,我發現自己的血不是鮮紅色的,它的顔色與寂寞相同。我已忘了寂寞的顔色。打開門,我聞到了冬天的氣息,而我的心卻無法冬眠,在寒風中,赤裸的心靈被撕裂,痛到麻木,失去了感覺。我與寂寞同一國度,這或許是宿命。黑暗裏我點起一支蠟燭,昏黃的火焰輕輕地跳動着,那是寂靜的心跳。蠟燭然盡,黑暗吞噬了我,沒有反抗,沒有掙紮。我早已習慣了漆黑一片。獨自走在深夜無人的街,我的世界仍然隻有我自己,寒冷和無奈悄悄地蔓延,我與痛苦爲伍。沸騰的白開水不停地冒着熱氣,我呆呆地看着它,思緒一點一點地飛離我的身體。我在想什麽?我還能做什麽?不斷地問着自己,沒有回答。我已經習慣了質疑自己。沒有思想,卻有呼吸,清晰地呼吸,我可以聽得見自己心跳的聲音。有力地一下一下,我到底還是活着的。原來,我早已習慣了無聊。我的生命沒有意義,我的生活沒有快樂,因爲無奈,由于無情。沒有目标,我以自己獨特的方式活着,活在自己的世界中。走在路上,不去理會那些指點和冷眼,我依然從容堅定地向前走着,臉上還是挂着莫名的微笑。生命中的過客,何必念念不忘,那你是否也隻是我的過客?想起你,我收起笑容,停下了腳步,擡頭看看天,不是藍色的,是寂寞的顔色。我無法強迫自己不去想你。窩在沙發上,用手不停地用力揉着太陽穴,習慣性的偏頭痛侵襲着我。桌上放着一杯冰水和止痛片,我沒有去碰她們,閉上眼睛,感受着疼痛帶給我的壓力。我已習慣了折磨自己。冰冷的手上忽然感覺到了溫暖,原來是滾燙的淚水,我以爲自己早已沒有了眼淚。天使有翅膀,我沒有,所以我不是天使。魔鬼有魔力,我沒有,所以我不是魔鬼。我有的,是無奈、絕望和孤獨的自由。心底的希望和絕望激烈地鬥争着,獲勝的卻是無奈。我已學會了接受無奈,想無奈妥協。……天使的缺點是太善良,魔鬼的缺點是太邪惡,我的缺點是太懦弱。輕輕地閉上眼睛,使勁、貪婪地呼吸着沒有你的空氣。是自由?還是思念?我無法回答自己,原來沒有你的空氣如此地稀薄。我也學會了去适應空氣的稀冷。笑過、哭過、吵過、鬧過,如今我需要的,隻是冷漠。明媚的陽光透過窗子,暖暖地照在我的身上。睜開眼睛,用手擋了擋刺眼的光線,蒙上被子,我準備繼續被打斷的美夢。美夢一旦被驚醒便無法在延續。氣惱地從床上坐起身來,雙手支着頭,我的頭發淩亂地垂了下來。夢醒了。我對自己苦笑着搖搖頭,帶着絕望去接受現實,去迎接毫無意義的新的一天。我已習慣了一成不變的生活。"背影是真的,人是假的,沒什麽執着,一百年前你不是你,我不是我,悲哀是真的,淚是假的,本來沒因果,一百年後沒有你也沒有我。"恍惚之間我仿佛看見了你,伸出手,卻隻觸碰到一片空白。我知道,一百年後你依然會是你,隻是少了我的思念。風吹亂了我的頭發,我不在意,慢慢地走在寒冬的街頭。我麻木地移動着,有點模糊,隐隐約約看見你在我的前方,一步一步向前,你卻離我越來越遠。我拼命地向你狂奔,知道你在我的眼前消失。停下腳步大口大口地喘着粗氣,我開始笑,笑自己的傻,笑自己的愚蠢。房間裏,書本堆滿了整個桌子,我坐在堆積如山的書本面前,歎了口氣。沉默了片刻,我突然站起來,伸手抓過那些令人乏味的破書,用力地朝四周的牆上扔去,然後把自己重重地摔在床上。許久,我起身把那些書一本一本拾起來,重新放到桌子上,無可奈何地笑笑,把自己埋進了書堆。趴在桌子上,我把臉深深地埋進自己的臂彎,眼淚竟這樣湧了出來。我不斷做着深呼吸,企圖平撫心裏的波動,可我騙不了自己。我卸下了虛僞的微笑,擺出一張疲倦的臉。對你的眷戀依舊,隻是我以學會了隐藏。……我的生活依一如既往地平靜,唯一的波動就是想你時會有淚水…
冬天,你好吗?你是否记得,哪是我和你相恋的季节。然而这个冬天还会在吗?我微笑着,冷漠地看着身边的每个人,那是一中歇斯底里的微笑,两种极端的交点。我已忘了怎样去想从前,只想将来能和你一起走过。一个人坐在角落里,我面无表情地靠着冰冷的墙壁,汲取着手中热茶的唯一一点热量。看着嬉笑的人群,依旧微笑,我的悲伤没人发觉。血不断从手上的伤口中涌出来,我忘了痛,任新鲜血液滴滴地坠落在地板上。突然,我发现自己的血不是鲜红色的,它的颜色与寂寞相同。我已忘了寂寞的颜色。打开门,我闻到了冬天的气息,而我的心却无法冬眠,在寒风中,赤裸的心灵被撕裂,痛到麻木,失去了感觉。我与寂寞同一国度,这或许是宿命。黑暗里我点起一支蜡烛,昏黄的火焰轻轻地跳动着,那是寂静的心跳。蜡烛然尽,黑暗吞噬了我,没有反抗,没有挣扎。我早已习惯了漆黑一片。独自走在深夜无人的街,我的世界仍然只有我自己,寒冷和无奈悄悄地蔓延,我与痛苦为伍。沸腾的白开水不停地冒着热气,我呆呆地看着它,思绪一点一点地飞离我的身体。我在想什么?我还能做什么?不断地问着自己,没有回答。我已经习惯了质疑自己。没有思想,却有呼吸,清晰地呼吸,我可以听得见自己心跳的声音。有力地一下一下,我到底还是活着的。原来,我早已习惯了无聊。我的生命没有意义,我的生活没有快乐,因为无奈,由于无情。没有目标,我以自己独特的方式活着,活在自己的世界中。走在路上,不去理会那些指点和冷眼,我依然从容坚定地向前走着,脸上还是挂着莫名的微笑。生命中的过客,何必念念不忘,那你是否也只是我的过客?想起你,我收起笑容,停下了脚步,抬头看看天,不是蓝色的,是寂寞的颜色。我无法强迫自己不去想你。窝在沙发上,用手不停地用力揉着太阳穴,习惯性的偏头痛侵袭着我。桌上放着一杯冰水和止痛片,我没有去碰她们,闭上眼睛,感受着疼痛带给我的压力。我已习惯了折磨自己。冰冷的手上忽然感觉到了温暖,原来是滚烫的泪水我以为自己早已没有了眼泪。天使有翅膀,我没有,所以我不是天使。魔鬼有魔力,我没有,所以我不是魔鬼。我有的,是无奈、绝望和孤独的自由。心底的希望和绝望激烈地斗争着,获胜的却是无奈。我已学会了接受无奈,想无奈妥协。……天使的缺点是太善良,魔鬼的缺点是太邪恶,我的缺点是太懦弱。轻轻地闭上眼睛,使劲、贪婪地呼吸着没有你的空气。是自由?还是思念?我无法回答自己,原来没有你的空气如此地稀薄。我也学会了去适应空气的稀冷。笑过、哭过、吵过、闹过,如今我需要的,只是冷漠。明媚的阳光透过窗子,暖暖地照在我的身上。睁开眼睛,用手挡了挡刺眼的光线,蒙上被子,我准备继续被打断的美梦。美梦一旦被惊醒便无法在延续。气恼地从床上坐起身来,双手支着头,我的头发凌乱地垂了下来。梦醒了。我对自己苦笑着摇摇头,带着绝望去接受现实,去迎接毫无意义的新的一天。我已习惯了一成不变的生活。"背影是真的,人是假的,没什么执着,一百年前你不是你,我不是我,悲哀是真的,泪是假的,本来没因果,一百年后没有你也没有我。"恍惚之间我仿佛看见了你,伸出手,却只触碰到一片空白。我知道,一百年后你依然会是你,只是少了我的思念。风吹乱了我的头发,我不在意,慢慢地走在寒冬的街头。我麻木地移动着,有点模糊,隐隐约约看见你在我的前方,一步一步向前,你却离我越来越远。我拼命地向你狂奔,知道你在我的眼前消失。停下脚步大口大口地喘着粗气,我开始笑,笑自己的傻,笑自己的愚蠢。房间里,书本堆满了整个桌子,我坐在堆积如山的书本面前,叹了口气。沉默了片刻,我突然站起来,伸手抓过那些令人乏味的破书,用力地朝四周的墙上扔去,然后把自己重重地摔在床上。许久,我起身把那些书一本一本拾起来,重新放到桌子上,无可奈何地笑笑,把自己埋进了书堆。趴在桌子上,我把脸深深地埋进自己的臂弯,眼泪竟这样涌了出来。我不断做着深呼吸,企图平抚心里的波动,可我骗不了自己。我卸下了虚伪的微笑,摆出一张疲倦的脸。对你的眷恋依旧,只是我以学会了隐藏。……我的生活依一如既往地平静,唯一的波动就是想你时会有泪水…

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