誓言只适合童话

嘴角叼着的香煙，沒有點燃。　　　　隻是這樣的叼着，心裏一直在掙紮。　　　　簡單的決定此時卻如此難以抉擇。　　　　隻是一支香煙而已。　　　　總是習慣一些東西，沒有辦法改變的。　　　　也曾試着改變現狀，可是我覺得似乎是中毒太深，無法改變。　　　　那種失控的情感。　　　　沒有辦法一直的承擔。　　　　常常坐在電腦前發呆，聽着一首歌，一直重複的。　　　　偶爾聽見門外有人叫喊的聲音，接着門重重的關上，瞬間恢複安靜。　　　　每天傻傻的數着時間的流逝。　　　　然後一個接着一個的05出現。　　　　很快，明天又是一個5號。　　　　明天時間又多出一個月來。　　　　2個月了。　　　　時間就這樣過去了。　　　　而我依然不知道疼痛有沒有好些。　　　　和朋友說着這些數字，朋友說：“看來你真瘋了。　　　　”我又笑了，笑得很怪異。　　　　想想那些時間與我何幹。　　　　難道我真的瘋了。　　　　可笑。　　　　香煙。　　　　淚水。　　　　每次電腦前都是一樣的顯現出這樣的我。　　　　愚蠢的人分手來的那麽突然，至今我也沒明白是爲了什麽，或許是你厭倦了，或許是你不愛了，或許是我們都累了。　　　　分手來的那麽突然，至今我也沒明白是爲了什麽，或許是你厭倦了，或許是你不愛了，或許是我們都累了。　　　　爲這段感情，我付出了什麽，你從來不清楚，不了解，所以你也不會懂爲什麽我不能做到你那般灑脫。　　　　我不怪任何人.隻是恨當初爲什麽要在一起.我的顧慮是對的.也成真的了.我每天都在懷戀，我每天都在爲了你犯賤，分手後的第四天、我去了曾經一起去過的一些地方、物還是物、隻是人已變，會去想曾經的每一件事、隻是突然會感覺以前你對我的好、像從來沒有過一樣。　　　　我不明白我對你那麽的好，爲何結果會這樣，是你忘了我們曾經對彼此說過的話，現在想想真的好笑，還天真的以爲可以結婚、可以永遠在一起、原來不過都是在一起時的甜言蜜語，原來不過全是當時欺騙的謊言。　　　　隻是有時會感到無助，有時從家裏出來，誰也不想找，隻是想自己好好安靜一下，如果實在是走投無路的情況下，在一個人抽這煙去上網.現在自己的心是空白的，有人說，如果心裏有一個地方空着，那就讓他空着，因爲隻有那樣自己才不會受傷，朋友說、你想想你做的那些事，說實話，我真的沒有很恨，隻是會感到惡心.我爲了你，和家裏鬧翻，和朋友絕離，把所有的感情都付之與你，隻是沒想到結果會是這樣，其實，這就是别人常說的犯賤，這次自己該清醒了。　　　　其實自己早就應該明白、你不愛我了、隻是自己還拼命的以爲隻有我對你好，隻要我努力對待這段感情、就可以一直走下去.現在看來貌似一直都是我在自作多情.我從來都沒有這樣痛苦過.每天都一個人默默的流眼淚.或許是我太懦弱吧.呵呵.習慣性用文字拈出一指缱绻，阡陌三千，傷離出的是幾許塵寰.我也曾經相信我們會天長地久.呵呵.可現實總是殘酷的.後來.我們的海誓山盟變成了傷口的鹽.傷心欲絕的背後，還隐藏着什麽.還能隐藏着什麽?一顆心，一個人，一段情，離開了，後悔了，錯過了，再愛了，重複着，反悔了。　　　　角色不停地變換着，隻是在你心的主角變成了一個微不足道的配角。　　　　假如有一天，我終于能将你忘記。　　　　我愛你-說得很輕松但如今回憶起來卻是那麽沉重、沉重到能聽見眼淚砸到地板的聲音。　　　　-滴答-滴答-魚哭了水知道.我哭了又有誰知道?承諾是一張白紙，再厚的劇本也有了結局，我想我知道眼淚的味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。　　　　在這個世界上沒有恒久的幸福，隻有瞬間的惬意和安适。　　　　爲了你懂。　　　　揭了自己傷疤，你給的結果是天長地久.可是都隻是你說說而已.永遠究竟有多遠.10天?1月?1年?我隻是你寂寞時陪你瘋了一場的陌生人.一直以來我自以爲是。　　　　以爲我們曾經那麽默契。　　　　所以我心疼的時候我想你會不會也心疼。　　　　不過這一切都是我在自欺欺人罷了。　　　　好了我不那麽傻了.就當我是個傻逼.就當我從來沒認識過你　　　　分手後，我還認識你，不過不想再見你，你過的好，我不會祝福你，你過的不好，我不會嘲笑你。　　　　因爲我們從此陌生。　　　　你的世界不再有我，我的世界不再有你。　　　　我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。

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