弹指岁月

　　世界伴着成長越來越被看得透徹，在尴尬路口惱怒地漂灑來襲不明遮擋物，或是時常變式迷惑未定的思維，左右操縱一切，說：是我在主宰，不是你在征服。閉上眼空洞遊離的黑暗空間就漸漸飽和，轉圈，冥星點點，事物幻化的離奇，意識地瘋狂無知無盡地流動，如飽和的岩漿從火山口傾斜着漫過岩石，滾燙注入岩洞，溫暖長久未見光的迷茫。　　　　長久的迷戀複古斑駁的暗色事物，網上有人說那是因爲内心空虛，無着力感的病态特征。我想我還真的就内心空虛，談深沉不算，不喜歡說話，卻在Q裏聊天叽哩呱啦。在短暫很長的紅綠燈等待時間，漠然地掃視小小世界，紛噪地讓人窒息。一直在懷疑世界的基礎是什麽，那麽多的人，活在自己小小的環境裏，滿足螞蟻地生活快樂，那是什麽個滋味。因爲不理解，迫切地想親試。而後就在人們僵硬的面容看到了悲哀，剛拓落魄，各種方便的機器轟隆有秩序地穿行，不時就有驚鳴的笛聲喇叭，在膨脹的空氣裏誇張的遊行穿蕩，群舞揮繞震波旋旋。　　　　開始模糊的思考人生，要指定人生的方向，不知道在決定後是否還會有人留下寬廣的退路于我某天就想刻不容緩的逃離，回到過去。清零的天平依舊持平，我才發現現實蒼白地想湮沒滋生的夢想萌芽，即使它依舊的根深蒂固。我在掃清一次次的胡亂的思維淩躍後依舊還是無法壓抑住它的不倦，因此經常就恍惚地想了一夜夜。我相信命運，隻是我覺得命運是死前才能感知的，就想你永遠不能知道死後是怎樣的，地域還是天堂，或許是子虛烏有的事，我們還是真切不知道！　　　　我花大段的時間看别人的日志，有些會讓我看得生疼翻滾，因爲切膚地就體會到那種遊離并不快樂的楚悲。十年來，我真的不快樂，還是我就快樂不起來，也會笑，因爲不笑，連笑的的觸感都會丢失到記憶裏，然後又要在回憶裏挖尋，是件不怎麽好受厭煩的事。畢竟有些事情多餘就不必哆嗦地去體會，如果困了就睡，餓了就吃，我想要的不僅僅是這些，還有我的夢想，一起和自由折翼被扼殺毀滅。不能就當什麽都沒有發生過一樣，我在緬懷青春大段的光陰，不明白爲什麽要把青春安排在這蹉跎的迷茫時光，亦明白蹉跎是對的，隻是我錯誤的錯過了！是歎是悲還是哀…　　　　不能太悲哀，我要樂觀。我多年暗地裏的座右銘，我隐埋深藏得厲害，不奢求真的就有一天會有人了解，雖然到目前爲止還真沒人出現！斷續短語地編寫一些我滿腹無知欲宣洩的心情，在草草打完，自己看看，也不相信這就是我想寫的。我同時記不住兩個手機號碼，更沒興趣去了解煩躁無聊的餘正弦的邏輯，幾乎時時排擠着數字傲慢地侵入我的大腦，然而我喜歡文字，雖然我依舊還沒提起興趣去了解張愛玲、安妮寶貝等人是誰，還是用百度百科搜過看看大概，然後再迅速地想忘掉，後來真的就忘掉了，一幹二淨。再後來看《大地之燈》，三個月我看了十頁，真的悲哀！後來在一個晚上熬夜看完，因爲徹底的喜歡上文字流散的頓挫感。後來的後來看的大多都是七堇年和郭敬明的，網絡，讓大家覺得買書都是件愚蠢的事，我在用手機看完幾本總共幾百萬字的言情什麽的，也想提筆寫寫。寫了一夜10000字是個盡頭，我把它存在手機裏，天天自己看，看到後來直接删了！真沒價值！　　　　總不輕易地想讓人觸摸到我的内心深處，不是防備，隻是不想。在空間寫的心情日志通常很快就會被我轉成記事，也沒什麽人看，大多都是做人無奈啊，做豬痛苦啊，亂七八糟的陰郁文字。回想學生時代，不經意地就用手捂着頭看窗外的天空或是遠方的世界，不是要禱告，實在冥想我的過去未來，時間間不停歇的攀爬高聳懸崖，在峭壁上招呼我追她，我在無法像登月地完成，隻好揮手轉身離開。時間最後現在崖頂默不做聲地伫立，我與背道而馳。離開後發現一路都不順…　　　　喜歡電線杆曬攝下來的光景，襯着天空，也許還有飛鳥什麽的，落寞、安靜、憂郁的空曠！我在找到一圖挺好的圖像，直接用軟件把它弄成夠陰郁，夠黑白的意象，它本身也是黑白的，隻是沒那麽的黑的深。我也不知道半夜失心瘋這是在幹嘛？聽得最常的是周傑倫的歌，喜歡方文山古風柔郁的歌詞鑲嵌在他的不安落寞的音符上。時常就想究竟是誰主導了他的曲風特點。亦或是這些已經不需要多加我一個去評頭論足，做這事的人夠多了。　　　　我是太自由的想沖拭掉一切，世界真沒我們小時候想得那般無憂無慮，但我不否認它的确也存在着真善美。隻是也許我未曾深刻地去感知和體會。人這輩子真得不容易，紛紛擾，塵世的煙火我們注定是繞延不開的，那麽深處此境的我，已經無力也不想抱怨什麽，該怎麽做！我困倦地總想閉上眼就可以安穩地睡着，可以并不如願，神經敏感還是怎樣，大半的睡眠都要插入一段夢，不是妖魔鬼怪，卻讓人猛地機靈地驚猝，第二天多次洗臉不讓怠倦！

(責任編輯：終點)