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释放的出口

发布时间:2019-02-19 10:12:22

分类:感悟日记发布者:紫色幻海线
上帝在關上一扇門時,又會給你打開了一扇窗。如此看來上帝是公平的,無論上帝對待我們每個人公平與否,我們都要學會自我解嘲,給自己的靈魂予以一片栖息地。----題記 每一個人的生存都需要陽光,都有尋找快樂的權力。這一米陽光不能靠别人給予,隻有靠自己去尋找,或許,你的陽光氣息可以給你的親人和周圍的朋友,帶來好的心情。太快的生活節奏,太大的生活壓力,讓我們這可忙碌的心,來不及去問,來不及去想,來不及去尋找快樂在哪裏。有時,甚至覺得壓抑或憂郁的心态就是正常的,找不到,也根本不想去找,哪裏才是壓抑心情釋放的出口,有時自我安慰,有時自欺欺人。其實在我們寂寞悲傷或是快樂時候,都很想找到一個傾訴的對象,這就是大家所說的分享吧。寂寞,會因傾訴變得心情敞亮,悲傷,會因傾訴也能化解心中的傷感,快樂的心也會因相互的交流和傳遞,讓快樂達到極緻。這個時候你就會覺得能夠有一個可以傾訴的對象,真的是一件幸福的事,慶幸,終于能給寂寞和壓抑的心情找到了一個栖息地。 有些話壓在心底很久很久,并不是不想說出來,隻是沒有一個合适的傾訴對象,我們才會把它藏匿于心底,日久天長的淤積,便形成了習慣,習慣了不與人交流,習慣了不與人訴說,靜默在自己的世界裏,有時将自己的心裏話發表在說說和微博上,朋友的點評會産生共鳴和啓迪,心也就變得開朗,真有一種感覺,有的話說出來就輕松了,心情也就會變得愉悅了。 現實生活中有太多的不可預期,有太多的不如意,很多人和事都無法顧忌。格性早已被歲月的蹉跎磨平,很多時候回頭看,都覺得自己已經不認識自己,有時就覺得自己是帶着一張面具,在這個必要的生存環境裏扮演着一個角色。心和思想被厚重的陰霾包裹得嚴嚴實實,再也看不到那個真實的自己。常常的感到心情莫名的壓抑,空間那那麽多的好友,翻來翻去,真的還找不到一兩個合适的友友可以傾訴,我很理解,其實他、她們也被面具包裹着,也有着自己的無奈和不得已。于是我也隻好讓自己繼續的壓抑着,讓郁悶的心繼續郁悶。 走進網絡的世界裏,我也隻是想給自己的心情尋找到了一片栖息地 ,很多的朋友都說我的文字過于的凄婉低迷。也有人說,我的文字幹淨真實,就像是透過鄰家的百葉窗娓娓道來的心語。我就是用鍵盤敲打出的一段心情,根本也就沒想過它能是一篇文章,會是一首脍炙人口的詩句,就是想用文字記錄我的悲與喜,在這裏我可以放下那背負很久的行囊,用文字把自己的心緒表達的酣暢淋漓,此刻的我才是一個真實的自己,無論快樂還是悲傷都隻屬于我自己。我可以爲有一件快樂的抿嘴淺笑,也會爲一段傷感的事,讓自己的筆觸變得很憂郁。 走進網絡,通過文字的交流,有了幾個知心的知己。雖說拒絕的聊天,卻願意和她、他訴說心語宣洩自己的情緒。我更深知網絡的虛拟,有多少人的資料是真實的,你不知道我是誰,我也不知道誰是你,但我知道我就是我自己,一顆小小的雨滴。有多少人願意在你面前把假面具剝去。我确是一個真誠的用文字把自己出賣自己的雨滴。很傻吧!我不知道,如果沒有網路,我的心情,我的傷感又能記滿幾本筆記,都說心情藏在心裏就是自己的,寫在日記或空間就是大家的。這也讓我悟出一個道理,有時,我筆寫出的也許就是你的心事。 穿越與網絡空間,看到一段和自己的心情吻合的文字,就會駐足不前,會在她、他的文字裏感受着自己的存在,我喜歡那些輕松自然,不掩飾不矯情的文字,讀起來像是流淌的音符,可以讓你的心情悲傷,也可以讓你的心情流暢歡快。文字之所以能夠感人,就在于它的真實,它可以不做作,辭藻也可以不華麗。我就是這樣的一個人,隻有在文字面前,才能變得暢所欲言,用自己孤獨的心敲打着鍵盤,輕松自如的訴說自己的所想所思,跳躍于銀屏的字符就是自己的思想。無論是記錄着怎樣的一段心情,都是真實自己的一次顯露。我知道這是唯一的傾訴寂寞心情的出口,很多時候我都是享受着孤獨,但是并不寂寞,有文字和孤獨陪伴着我,那是任何人也想象不到的惬意。隻有和文字交融時,我的心才是最真實的,那才真正是一種忘我的心靈釋放。 很多時間我都是蜷縮在沙發上,或是蜷縮在電腦椅上。敲打出一段屬于我心情的文字,思我所思,想我所想。日益的碼字,我的視力下降很嚴重。正如我的一位知己所講的那樣:“你就不要你的眼睛了,離開電腦你真的會死”。我知道他是爲了我好,我的視力越來越差,很多朋友爲我的視力擔心,我調侃地說,沒關系,到那時我就學習盲文,現在敲打鍵盤也是盲打。無所謂。呵呵!其實我不是固執己見,除了文字我什麽也不會,除了文字沒有誰還可以和我分擔,分擔我的寂寞,分擔上帝不公平的賜予,我隻有把情感寄托于文字,再也沒有過多的奢望和期許。 我隻能把網絡空間,當作一處心靈的驿站,有那麽一份牽挂,細心聆聽朋友的傾訴,仿佛可以洗去歲月的塵埃,在相互的聆聽和傾訴中,釋放了彼此的心靈,安慰了彼此的傷痛,每當咀嚼那一個個文字背後的情結時,心裏總是倍覺溫馨。更多的時候,我會潛心于閱讀自己的文字,品讀自己那一刻是怎樣的心情,品讀那一段不堪的回想。體會那一刻的哀怒悲喜,心靈也被文字蕩滌。 我在另一個專門用于創作的空間裏,偶遇了一個很單純也很純粹、真實的知己。閑來,我可以和他暢所欲言的傾訴,有時就忘了我們還有着隔屏相望的距離。每次,當我在寂靜的深夜,手捧一杯卡布諾奇,遙望空中那輪殘月心懷傷感之時,就會想起同一片天空下,網絡那端的他,想起他給予我的那份溫暖的真情關懷,讓我的心靈不再孤寂,感覺自己擁有了很多很多。也許,也都猶如手中那顆點燃的香煙,一切都是過眼煙雲,煙雲,并不能永恒的如現在這般和他在一起,也深知,我和他都是彼此生命中某段時間的一個過客。也許,煙雲隻是因爲這份緣起緣滅,使我們的生活帶來了些許的美麗,使我們的情感更加生動和珍貴。那麽,即使沒有永恒又有何妨?至少,煙雲曾經伴着你們一起走過這一程,相信,當我們在以後的日子偶爾念起雙方時,還是會感覺那麽溫暖,那麽親切,那麽柔情,心裏面還是會覺得很開心。 很感謝文字,能給我那顆孤獨的而又疲憊的靈魂一個指引,無論上帝對我怎樣的不公平,我都會坦然的接受,因爲有了文字陪伴着我,我就不再奢求其他什麽。人的這一生總有太多的相聚别離和不可預計。假如有一天我離開了這個世界,或許會有人再看到我的文字,會有人歎息的說一句雨兒一輩子雖然有很多的不幸,但是曾經有文字陪伴着,她雖痛苦但不孤寂。那裏有過屬于她的快樂。也就足矣---後記。
上帝在关上一扇门时,又会给你打开了一扇窗。如此看来上帝是公平的无论上帝对待我们每个人公平与否,我们都要学会自我解嘲,给自己的灵魂予以一片栖息地。----题记 每一个人的生存都需要阳光,都有寻找快乐的权力。这一米阳光不能靠别人给予,只有靠自己去寻找,或许,你的阳光气息可以给你的亲人和周围的朋友,带来好的心情。太快的生活节奏,太大的生活压力,让我们这可忙碌的心,来不及去问,来不及去想,来不及去寻找快乐在哪里。有时,甚至觉得压抑或忧郁的心态就是正常的,找不到,也根本想去找,哪里才是压抑心情释放的出口,有时自我安慰,有时自欺欺人。其实在我们寂寞悲伤或是快乐时候,都很想找到一个倾诉对象,这就是大家所说的分享吧。寂寞,会因倾诉变得心情敞亮,悲伤,会因倾诉也能化解心中的伤感,快乐的心也会因相互的交流和传递,让快乐达到极致。这个时候你就会觉得能够有一个可以倾诉的对象,真的是一件幸福的事,庆幸,终于能给寂寞和压抑的心情找到了一个栖息地。 有些话压在心底很久很久,并不是不想说出来,只是没有一个合适的倾诉对象,我们才会把它藏匿于心底,日久天长的淤积,便形成了习惯,习惯了不与人交流,习惯了不与人诉说,静默在自己的世界里,有时将自己的心里话发表在说说和微博上,朋友的点评会产生共鸣和启迪,心也就变得开朗,真有一种感觉,有的话说出来就轻松了,心情也就会变得愉悦了。 现实生活中有太多的不可预期,有太多的不如意,很多人和事都无法顾忌。格性早已被岁月的蹉跎磨平,很多时候回头看,都觉得自己已经不认识自己,有时就觉得自己是带着一张面具,在这个必要的生存环境里扮演着一个角色。心和思想被厚重的阴霾包裹得严严实实,再也看不到那真实的自己。常常的感到心情莫名的压抑,空间那那么多的好友,翻来翻去,真的还找不到一两个合适的友友可以倾诉,我很理解,其实他、她们也被面具包裹着,也有着自己的无奈和不得已。于是我也只好让自己继续的压抑着,让郁闷的心继续郁闷。 走进网络的世界里,我也只是想给自己的心情寻找到了一片栖息地 ,很多的朋友都说我的文字过于的凄婉低迷。也有人说,我的文字干净真实,就像是透过邻家的百叶窗娓娓道来的心语。我就是用键盘敲打出的一段心情,根本也就没想过它能是一篇文章,会是一首脍炙人口的诗句,就是想用文字记录我的悲与喜,在这里我可以放下那背负很久的行囊,用文字把自己的心绪表达的酣畅淋漓,此刻的我才是一个真实的自己,无论快乐还是悲伤都只属于我自己。我可以为有一件快乐的抿嘴浅笑,也会为一段伤感的事,让自己的笔触变得很忧郁。 走进网络,通过文字的交流,有了几个知心的知己。虽说拒绝聊天,却愿意和她、他诉说心语宣泄自己的情绪。我更深知网络的虚拟,有多少人的资料是真实的,你不知道我是谁,我也不知道谁是你,但我知道我就是我自己,一颗小小的雨滴。有多少人愿意在你面前把假面具剥去。我确是一个真诚的用文字把自己出卖自己的雨滴。很傻吧!我不知道,如果没有网路,我的心情,我的伤感又能记满几本笔记,都说心情藏在心里就是自己的,写在日记或空间就是大家的。这也让我悟出一个道理,有时,我笔写出的也许就是你的心事。 穿越与网络空间,看到一段和自己的心情吻合的文字,就会驻足不前,会在她、他的文字里感受着自己的存在,我喜欢那些轻松自然,不掩饰不矫情的文字,读起来像是流淌的音符,可以让你的心情悲伤,也可以让你的心情流畅欢快。文字之所以能够感人就在于它的真实,它可以不做作,辞藻也可以不华丽。我就是这样的一个人,只有在文字面前,才能变得畅所欲言,用自己孤独的心敲打着键盘,轻松自如的诉说自己的所想所思,跳跃于银屏的字符就是自己的思想。无论是记录着怎样的一段心情,都是真实自己的一次显露。我知道这是唯一的倾诉寂寞心情的出口,很多时候我都是享受着孤独,但是并不寂寞,有文字和孤独陪伴着我,那是任何人也想象不到的惬意。只有和文字交融时,我的心才是最真实的,那才真正是一种忘我的心灵释放。 很多时间我都是蜷缩在沙发上,或是蜷缩在电脑椅上。敲打出一段属于我心情的文字,思我所思,想我所想。日益的码字,我的视力下降很严重。正如我的一位知己所讲的那样:“你就不要你的眼睛了,离开电脑你真的会死”。我知道他是为了我好,我的视力越来越差,很多朋友为我的视力担心,我调侃地说,没关系,到那时我就学习盲文,现在敲打键盘也是盲打。无所谓。呵呵!其实我不是固执己见,除了文字我什么也不会,除了文字没有谁还可以和我分担,分担我的寂寞,分担上帝不公平的赐予,我只有把情感寄托于文字,再也没有过多的奢望和期许。 我只能把网络空间,当作一处心灵的驿站,有那么一份牵挂,细心聆听朋友的倾诉,仿佛可以洗去岁月的尘埃,在相互的聆听和倾诉中,释放了彼此的心灵,安慰了彼此的伤痛,每当咀嚼那一个个文字背后的情结时,心里总是倍觉温馨。更多的时候,我会潜心于阅读自己的文字,品读自己那一刻是怎样的心情,品读那一段不堪的回想。体会那一刻的哀怒悲喜,心灵也被文字荡涤。 我在另一个专门用于创作的空间里,偶遇了一个很单纯也很纯粹、真实的知己。闲来,我可以和他畅所欲言的倾诉,有时就忘了我们还有着隔屏相望的距离。每次,当我在寂静的深夜,手捧一杯卡布诺奇,遥望空中那轮残月心怀伤感之时,就会想起同一片天空下,网络那端的他,想起他给予我的那份温暖的真情关怀,让我的心灵不再孤寂,感觉自己拥有了很多很多。也许,也都犹如手中那颗点燃的香烟,一切都是过眼烟云,烟云,并不能永恒的如现在这般和他在一起,也深知,我和他都是彼此生命中某段时间的一个过客。也许,烟云只是因为这份缘起缘灭,使我们的生活带来了些许的美丽,使我们的情感更加生动和珍贵。那么,即使没有永恒又有何妨?至少,烟云曾经伴着你们一起走过这一程,相信,当我们在以后的日子偶尔念起双方时,还是会感觉那么温暖,那么亲切,那么柔情,心里面还是会觉得很开心。 很感谢文字,能给我那颗孤独的而又疲惫的灵魂一个指引,无论上帝对我怎样的不公平,我都会坦然的接受,因为有了文字陪伴着我,我就不再奢求其他什么。人的这一生总有太多的相聚别离和不可预计。假如有一天我离开了这个世界,或许会有人再看到我的文字,会有人叹息的说一句雨儿一辈子虽然有很多的不幸,但是曾经有文字陪伴着,她虽痛苦但不孤寂。那里有过属于她的快乐。也就足矣---后记。

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本文标题:释放的出口

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