曾幾何時,以爲時間還有很多,肆意揮霍。當猛然間聽到時間沒有多少的時候,那份感覺誰會感受的到。過去已經兩年了,可是直到現在我還仍不願相信這會是真的,真的不願相信。兩年來已經記不得多少次進醫院了,唉!想起來真的不知該哭還是該笑,這種感覺真的太過于壓抑了,真的快撐不下去了,快要扛不住了。當羅叔叔第一次告訴我,我的情況時,萬念俱灰,心灰意冷。雖然說還有一絲希望,真的不如不給我,看着身體一天天的變化,發病率越來越高,越來越頻繁,希望真的越來越渺茫。每次發病伴随而來的就是體驗死亡的感覺,都快要麻木了。幸運的是隻要不發病,是不會感到痛苦的,還是可以正常生活。隻是要控制情緒,一定不可以有過大的情緒波動。醫生雖然也弄不清病因從何而來,卻能判斷對于病症有刺激性作用,而情緒是重中之重。記得是第二次因昏迷進入醫院時,認識了一個14歲的小女孩,她和我患上了同樣的病,聽她自己說,她患病已經5年了,剛開始時也和我這兩年來心情差不多,後來慢慢的她接受這個事實,她顯得很開朗活潑,如果抛開身體上的變化,隻是單單去感受她的心情,根本不會認爲這是一個患病的人。她雖然隻是個14歲的孩子,可她也看的很開,她說;都已經這樣了,還能怎麽辦,想開就好了,能活一分鍾,那就一定要快樂的活着,好好去享受。我們也不是沒希望,也還是有希望的,羅叔叔不也說了,沒有接受治療的也有完全康複的,隻要保持好的心态,平時注意一點就沒事。2014.6.17 我前幾天剛剛發病又進了醫院,那天正在和她說着話,她毫無征兆的發病了,甚至沒來的及和家人說上話,就那樣睡了過去,再也沒有醒過來。我眼睜睜看着她,那個天真善良,活潑可愛的小妹妹,李青曼就那麽死在我的面前,我真的說不出來那種感覺,形容不出當時是什麽心情。看着她的家人,關心她的人那種撕心裂肺喊着她的名字,讓她醒過的情景,好苦澀。隻有苦澀,我不知道,如果哪一次我也向她那樣,就那麽突兀的死去,我的家人,和那些關心着我的人,會是怎樣的心情,我不敢想,真的怕了。第一次出了害怕的情緒,我怕了,我怕我在一次發病的時候,就在也醒不過來了,我還有那麽多的牽挂,那麽多割舍不下的,我不是怕死,死亡感覺體驗不少次了,隻是我怕,我怕如果我再也醒不過來,我的爸爸媽媽該怎麽辦?我該怎麽做?我不知道。而就在2015.04.24 那天我再一次發病,又體驗了一次在生與死之間徘徊的感覺,我不知道該怎麽說,現在的心情,很沉重,看着我的爸爸,又一次哭了,在這兩年中,真的記不得爸爸哭過多少次了,從我記事起,就沒見爸爸哭過。而這兩年多,我看看爸爸哭了,每一次我昏迷,被送進醫院在醒過來的時候,所看見的都是,爸爸和媽媽紅紅的眼眶,感覺,感覺自己就是個罪人,沒有好好的去盡孝,卻一味的隻是要他們爲我擔心,我該怎麽辦,到底要怎麽做,還是我哪裏做錯了?而這一次,無論我怎麽說,爸爸媽媽都不在同意我在繼續工作了,我不想就這樣像個廢人一樣的等死,真的不想啊!留給我的時間,還有多少了?至于說什麽病,【QT綜合征-EB】知道的人好像不多,屬于罕見的一種病症,如何患上這種病的,至今爲止世界上也無法确定,原因太多。而藥物又 無法控制病情發展,隻能起到療養作用,也是可以治療的,但那種巨額治療費用,普通家庭根本承擔不起,傾家蕩産也是不行,況且治愈的成功率也不是太高,就更不要說像那個李青曼小妹妹和我這種病情又是變異的情況了。
曾几何时,以为时间
还有很多,肆意挥霍。当猛然间听到时间没有多
少的时候,那份感觉谁会感受的到。过去已经
两年了,可是直到现在我还仍不愿相信这会是真的,真的不愿相信。两年来已经记不得多少次进
医院了,唉!想
起来真的不知该哭还是该笑,这种感觉真的太过于
压抑了,真的快撑不下去了,快要扛不
住了。当罗叔叔
第一次告诉我,我的情况时,万念俱灰,心灰意冷。
虽然说还有一丝
希望,真的不如
不给我,看着身体一
天天的
变化,
发病率越来越高,越来越
频繁,
希望真的越来越渺茫。每次发病伴随而来的就是体验
死亡的感觉,都快要麻木了。幸运的是只
要不发病,是不会感到痛苦的,还是可以正常生活。只
是要控制情绪,一定不可以有过
大的情绪波动。
医生虽然也弄不清病因从何而来,却能判断
对于病症有刺激性作用,而
情绪是重中之重。记得是
第二次因昏迷进入医院时,
认识了一个14岁的小女孩,她和我患
上了同样的病,听她自己说,她患病已经5年了,刚开始时也和我这两年来心情差不多,
后来慢慢的她接受这个事实,她显
得很开朗活泼,如果抛开身体上的变化,只是单单去感受
她的心情,
根本不会
认为这是一个患病的人。她虽然只是个14岁的孩子,可她也
看的很开,
她说;都已经这样了,还能
怎么办,想开就
好了,能活一分钟,那就一定要快乐的活着,好好去享受。我们也不是没
希望,也还是有希望的,罗叔叔不
也说了,没有接受
治疗的也有完全康复的,只要保持好的
心态,
平时注意一点就没事。2014.6.17 我前
几天刚刚发病又
进了医院,那天正在和她说着话,她毫无
征兆的发病了,甚至没来的及和家
人说上话,就那样睡了过去,再也没有醒
过来。我眼睁睁看着她,那个天真善良,活泼可爱的
小妹妹,李青曼就那么死在我的面前,我真的说不出来那种感觉,形容不出当时是
什么心情。看着她的家人,
关心她的人那种撕心裂肺喊着她的名字,让她醒过的情景,好
苦涩。只有苦涩,我
不知道,如果哪一次我也向她那样,就那么突兀的死去,
我的家人,和那些关心着我的人,会是怎样的心情,
我不敢想,真的怕了。第一次
出了害怕的
情绪,
我怕了,我怕我在一次发病的时候,
就在也醒不过来了,我还有那么
多的牵挂,那么多割舍不下的,我不是怕死,死亡感觉体验不少次了,只是我怕,我怕如果我再也醒不过来,我的
爸爸妈妈该怎么办?我该
怎么做?我不知道。而就在2015.04.24 那天我再一次发病,又体验了一次在生与死之间徘徊的感觉,我不知道该怎么说,现
在的心情,很沉重,看着我的爸爸,
又一次哭了,在这两年中,真的记不得爸爸哭过多少次了,从我记事起,就没见爸爸哭过。而这两年多,我
看看爸爸哭了,每一次我昏迷,被送进医院在醒过来的时候,所看见的都是,爸爸和妈妈红红的眼眶,感觉,感觉自己就是个罪人,没有好好的去尽孝,却一味的只是要他们为我担心,我该怎么办,
到底要怎么做,还是我哪里做错了?而这一次,
无论我怎么说,爸爸妈妈都不在同意我在继续工作了,我不想就这样像个废人一样的等死,真的不想啊!留给我的时间,还有多少了?
至于说
什么病,【QT综合征-EB】知道的人
好像不多,属于罕见的一种病症,如何患上这种病的,至今为止
世界上也
无法确定,原因
太多。而
药物又 无法控制病情发展,只能起到疗养作用,也是可以治疗的,但那种巨额治疗
费用,普通
家庭根本承担不起,倾家荡产也是
不行,况且治愈的
成功率也不是太高,就更
不要说像那个李青曼小妹妹和我这种病情又是
变异的情况了。
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本文标题:留给我的,还剩多久?
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