或許我應該放棄?雖說是一顆埋藏在心底的巨大的種子,但是真的不知如何開始。也看了很多相關的介紹,書籍,課程,往往隻能給我注入頭腦發熱的激情,至于如何做,卻沒有說明。而且我還在想,現在有着放棄想法的我,是不是又在退縮,又在畏懼,或者還在給自己找着借口。會有十年後就變成熟那種事情嗎。也不知道怎麽了,幾年前開始這樣沉溺于自己的幻想之中,不願意清醒。總覺得現實是如此的生硬,是塊暖不化的冰。其實大家是不是都一樣,想着一樣的事情?無關年齡的長幼。應該絕大多數是這樣吧?但是一些心壞了的人,就不知道她們是怎麽想的了。這麽說來,興許我是相信“人之初,性本善”的。壞人爲什麽會作惡,他們的心裏在想些什麽,爲什麽會這樣想……或許我不做惡的話就永遠不會知道原因。最近好像同性戀的話題越來越被當做談資了。學校裏竟然還有一個彩虹牆,順帶着,發現其他學校也有類似的號。存在即合理,是吧?況且我身邊從來沒有這樣的人。如果我會關注這些,大概也是因爲獵奇心理。以及被尚不成熟的性沖動所牽引。這種事,是誰都沒錯,跟誰戀愛,跟誰一起生活,結不結婚,又有什麽關系。有句歹毒的話,反正那些有偏見的人都會死,還在乎他們幹什麽。而且,我自己還一度成爲拉拉。接過吻,撫摸過對方,也并沒有覺得不能接受。我自己呢,以後結婚也好,不結婚也好,找真心人知道是不容易的,但還是會沉下心每天做自己,讓ta能看到真實的自己。
或许我
应该放弃?虽说是一颗埋藏在心底的巨
大的种子,但是真的不知如何开始。也
看了很多相关的介绍,书籍,课程,往往只能给我注入头脑发热的
激情,
至于如何做,却没有说明。而且我还在想,现在有着
放弃想法的我,是不是又在退缩,又在畏惧,或者还在给自己找着借口。
会有十年后就
变成熟那种事情吗。也
不知道怎么了,
几年前开始这样沉溺于自己的幻想之中,不愿意清醒。总觉得现实是如此的生硬,是块暖不化的冰。其实
大家是不是都一样,
想着一样的事情?无关
年龄的长幼。应该绝大多数是这样吧?但是
一些心
坏了的人,就不知道她们是怎么想的了。这么说来,兴许我是相信“
人之初,性本善”的。坏人为什么会作恶,
他们的心里在想些什么,为什么会这样想……或许我不做恶的话就永远不会知道原因。最近
好像同性恋的
话题越来越被当做谈资了。
学校里
竟然还有一个彩虹墙,顺带着,发现其他学校也有类似的号。存在即合理,是吧?况且我身边从来没有这样的人。如果我会关注这些,大概也是因为猎奇
心理。以及被尚不成熟的
性冲动所牵引。这种事,是谁都没错,跟谁
恋爱,跟谁一起生活,结不
结婚,又有什么
关系。有句歹毒的话,反正那些有偏见的
人都会死,还在乎他们干什么。而且,我自己还一度成为拉拉。接过吻,抚摸过对方,也并没有觉得不能接受。我自己呢,以后结婚也好,不结婚也好,找
真心人知道是不容易的,但还是会沉下心每天做自己,让ta能
看到真实的自己。
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本文标题:会有十年后就变成熟那种事情吗
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