时间吹不散骨子里的忧伤

文/煙花笑

每天生活在大都市之中，每天面對着不同的人，卻是同一個心境，社會是現實的，現實和時間，現實給我的感覺反而更加冷淡、更加的殘酷，時間可以改變很多，能帶走很多東西，但是也可以給我們帶來很多的東西，時間給我們留下的，或是悲傷地回憶，或是值得珍惜的旁白，不要把你的生活說的有多麽悲傷，每個人都有自己的故事，隻是有些人習慣性的将自己的故事給隐藏起來，給人一種快樂、樂觀的表面現象、而他們内心深處卻也是有憂傷的，沒有一個人是永遠快樂的，或多或少都會有不開心的事，隻是有些人自我調節的能力特别強，能夠很好地調節自己的心情。

不得不承認，我們90後已經漸漸地老去了，以前一直可以嚣張的說我是未成年，而過不了多久，我連嚣張的資本都沒有了，自認爲我是比同齡人成熟的，隻是成熟的同時、卻也多了本不該屬于我這個年紀的憂傷、丢失了同齡人的笑容， 每每看到同齡的孩子臉上的笑容，總是有一些憂傷的，總是有一些心疼自己，一直想把我的故事用故事寫下來，寫到一半、卻再也寫不下去了，不是因爲不想寫了，而是那些過去每每浮上心頭，那種撕心裂肺的痛便湧上心頭，我說過我不是一個好孩子，可是我也不是一個壞孩子，我隻是喜歡在青春裏做我自己喜歡的事情罷了，我不得不承認，有些事，是永遠都不想提及的，在青春裏、在那段年少輕狂的日子裏受過傷，現在傷好了，不疼了，可是卻留下了無法治愈的傷疤，那傷疤、是不願意将其展現給别人的。

不得不承認，我的内心還沒有強大大可以将一些過往抹去的地步，傷感是我的代名詞，有人說，文藝路線的女人總是憂傷的，可是，文藝這個詞，離我太遠了，爲何還是如此傷感，如此憂傷，每次看到傷感的文章，總是會潸然淚下，并不是他們寫的故事有多麽的感人，有多麽的傷感，隻是有些事，經曆過，即将忘卻的時候，卻又被無形的拉扯開了記憶，宛如快要愈合的傷口被人無情的再次撕扯開，那種痛，是别人無法體會的。

時間讓我明白，有些傷痕，隻能結疤，卻不能痊愈。閑着沒事的時候，總是喜歡翻别人的空間，一遍又一遍的翻，說說、日志、留言、相冊以及所有的評論，越看心越痛，能夠讓我一遍又一遍不厭其煩的翻其空間的人，不能說是很重要的人，隻能說是我在乎的人，或者那些可以讓我找到過去記憶的人。很多時候，我都想如果我失去了記憶，那麽一切是不是就可以重新開始了，一切是不是就和現在不一樣了！可是現在，我卻是在拼命的尋找過去的痕迹，于你，于我，于她們所有人的痕迹！隻是時間似乎刻意的隐藏了過去的一切事情，看着某些句子，某些評論，某些回複，心會很疼，眼淚也會不自覺的留下來，卻是不知道爲什麽會心疼，爲什麽會流淚。然後一個人默默的發呆，一句話也不說，什麽事都不做，盯着電腦發呆，盯着手機發呆，這種狀态可以持續幾個小時甚至一天，不願意給别人說話，隻想靜靜地沉默，因爲有些痛，是不能夠說出來的，有些事，有些感情，是無法感同身受的，除了自己，别人怎麽體會得到自己心中的痛，自己心中的無助和絕望。

每每勸别人要樂觀的面對生活的時候，都隻能苦笑的面對自己，也許有一句話說的很對，安慰别人的話，永遠安慰不了自己，我可以當一個優秀的心理醫生，解答他人的疑難困惑，引導别人走向一條陽光的道路，而對于我自己，卻是做不到的，我安慰不了自己，也不能解答我自己的疑難困惑，因爲我知道自己的性格，我常笑着對别人說我有病，其實笑容背後的滄桑，卻是沒有人可以體會得到，我有病，是心裏有病，有無法解開的心結而已。過去，永遠是最殘酷的現實，因爲未來，我們可以看着自己的不斷成熟和學習來改變，而過去，卻是最痛心卻也永遠無法改變的。

每天都盡量讓自己表現的很開心，很樂觀，而我，也做到了，并且掩飾的完美無缺，天衣無縫，每天都是用笑容面對其他人，不願意将自己的難過與傷心表現出來，隻是因爲我不想别人因爲我的難過而可憐我，我需要的，不是可憐，也不是同情，對于一個性格很倔強的女孩子來說，同情和可憐不僅不會讓她感覺到溫暖，反而會讓她覺得諷刺，覺得嘲諷，覺得受傷。而心裏本就有傷痕的人，怎麽經得起一而再再而三的傷害呢！别人形容我的形象時，總是說很樂觀，一天瘋瘋傻傻的沒什麽心計，典型的一個傻姑娘。我不願意多做解釋，多是一笑而過，别人的看法不重要，重要的是我可以很好的掩飾自己内心的憂傷，而把樂觀的一面帶給别人，帶動别人樂觀起來，而将自己的傷痕深埋心中，也許，這也是一種快樂。

很多時候我都不願意将自己的不開心說出去，那些不熟悉的人，完全沒有義務聽你的繁瑣事件，别人沒有義務聽你的訴說，聽你的煩惱，别人不願意，又何必去打擾别人。而自己耍的好的，我也不想她們因爲我的不開心而不開心，也不願意看到她們不開心、因爲我而影響她們心情，不行别人擔心我，爲我費心，雖然我也知道，好朋友之間，無論快樂還是悲傷，都是應該互相分享的，可是我是個很怪的姑娘，我不願意将自己的不快樂講出去，我更喜歡和别人一起分享自己的快樂。她們說，你好傻，其實我不傻，更多的時候，是我不願意将很多事情說透，裝傻也是不錯的選擇。

記得那次之後，便愛上了文字，文字也許在别人看來是死的，可是在我看來，文字卻是活的，它可以将我的喜怒哀樂表現的淋漓盡緻，将一切都表現得那麽風輕雲淡，而我對于文字的以來也自那時開始，似乎文字走進我的世界後，我就沒有以前那麽喜歡說話了，我更喜歡沉默，沉默是金也許隻是以前才有用吧，現在這個社會，用沉默是金似乎已經不合時宜了，你若沉默，便會失去很多。

失去的都已經不在，得到的也在漸漸的失去，當初我們的諾言，信誓旦旦的說好的永遠，卻也隻是轉瞬之間， 轉便化爲雲煙的承諾，根本不能叫做是承諾，那隻是連玩笑都不算的詞語。對于失去的，也隻是一時的同心而已，畢竟失去的已經不在了，不會再回來了，而那些正在失去的，用心的挽留一下，若不了，也無苦不是麽，而那些仍舊守候在我身邊的人，是我也可以命去珍惜的人，因爲不離不棄這個詞要真的做到，的确太難了。

而文字對于我的意義卻是特别重大的，不僅僅是因爲我可以寫下自己的心情，而是我的喜怒哀樂，它都願意靜靜的聆聽而不做任何評論，也許文字的這種靜靜的陪伴，才是我最喜歡的感覺吧，原諒我一生不羁愛自由，卻也是喜歡甯靜的姑娘，喜歡甯靜的姑娘不會差到哪裏去，我也不例外，我從來不會覺得有多差，當然也不會覺得自己有多好，因爲每個人來到這個世界上，都是有自己的使命的是好是壞，是可以通過自己去改變的，喜歡安靜得時光，是因爲在喧嚣的環境中生活的太久了，更懂得甯靜的珍貴。

其以前我并不是一個夜貓子，也許是我生活的那片土地——巫溪的生活節奏并不是特别的快，或是從小生活在那片土地上，已經習慣了那裏的生活模式，宛如是一片淨土，在那裏，心靈可以得到撫慰，能夠得到安心的感覺。而自從上了大學，來到了一個陌生的地方，并不能說這裏的生活節奏是有多快，也許這裏的經濟發展還不如巫溪，可是在大學這個大圈子中，接觸到的人太多了，而感受到的社會上的氣息也太濃重了吧，莫名的對這裏的環境産生了一絲絲的厭煩，白天基本上都過的很繁雜，似乎不想卷進這個大漩渦都不行，說話做事，都不能随心所欲。隻有到了夜晚，才能夠享受到片刻的甯靜。而我也喜歡在夜晚悄悄地寫下自己的心事，将文字當做自己的精神寄托，文字是最忠實的啊，它不會有背叛，不會有洩密，有的隻是莫名的心安，文字對于我來說，就是一顆定心丸。

而我，卻是不能夠駕馭文字的，隻是我喜歡文字而已，而文字也不會嫌棄我，它的寬容，給了我勇氣，每當想起過去那些無法抹去的記憶的時候，我就會寫下來，也許遺忘才是最好的選擇，隻是我不願意刻意的去忘記，過去再怎麽不堪，那也是我生命的一部分不是麽，既然是生命的一部分，完美與否，都是值得珍惜的，畢竟人的生命隻有一次啊，過去的都已經過去了，過去的也是我們自己的，那是記錄我們青春的痕迹，雖然狼狽不堪回首，雖然每次回想都會有鑽心的痛，可是那畢竟是青春的組成部分，若生活是一帆風順沒有任何的錯誤和挫折，那也不叫是生活了，生活五線譜，酸甜苦辣鹹，缺了任何一樣都不是完美的。

過去的已經過去了，再痛，時間也會愈合那傷痕，我也曾傻乎乎的相信過，隻是現在，我不願意繼續欺騙我自己了，生活和他人給我的欺騙已經夠多了，我不願意繼續自欺欺人，因爲我知道，時間并不會讓我的傷痕愈合，反而會随着年齡的增長、心裏成熟度的增加而變得更痛，就連曾經已經結疤的傷痕也會再現舊傷，那時的痛，是說不出的，那時的淚，是說不出味道的，隻是很痛很痛、眼淚也是止不住的流下。

從來就不奢望時間可以減少我的痛，最多隻是時間會讓我變得麻木不仁而已，麻木了，也就不會痛了，于是，我也曾試着将一切交給時間，隻是時間在現實面前，卻也顯得那麽的不堪一擊，現在的力量讓我覺得時間的力量太小了，将一切交給時間隻是給自己逃避的借口，在現實面前，有些傷痕是永都無法抹去的，就像書劍隻能往前走，改變不了任何人的過去一樣。

我隻願，在我的有生之年，可以把曾經的傷痕愈合，可以把未來的生活掌控在自己的手裏面，可以忘記過去的一切，重新開始！我隻願，在我的有生之年，可以不再讓逐漸愈合的傷口再次裂開，可以将還未愈合的傷痕治好，可以遺忘某些的過去，行頭來過！我隻願，在我的有生之年，可以遺忘曾經的種種疼痛，可以将過去的所有都遺忘，可以不再将曾經的傷疤再次撕裂開來，可以假裝失憶，開始新的一切。隻是時間和現實，讓我隻願隻能是我隻願而已，過去的已經不在，而記憶缺失刻骨銘心的！