剛剛去打印了履曆,我一直以來的自信心全部都被磨沒了,看着自己的簡曆隻覺得人生無望。我多希望可以成爲一個不以物喜不以己悲的人。其實前者我做的到,我對物質的需求感是極低的,但我對我自己,如何能夠做到不以己悲怕是我接下來最重要的課題了。我好怕孤獨。我現在好孤獨。孤獨要将我吞噬,我在掙紮着出來。一個人在異國他鄉,剛剛經曆失去六年愛情,失去六年的依賴,再加上國内母親還不能離開醫院的病情,沒有工作,沒有可以一下子就見面的朋友,每天無所事事,這是怎樣的一種壓力和絕望。我從未想象過有這樣一天,我隻覺世上的聲音太吵,而世上的聲音我能聽到的隻有鳥叫,車流聲和偶爾鄰居做飯掂鍋的聲音。我的鍵盤聲音是我當下唯一的撫慰,好似有一個朋友在認真的傾聽我的聲音,告訴我如果難過就說,難過就哭,難過就不要亂動,就保持在你當下所在的地方。也不要停下鍵盤的敲打,不要改變這一切,便不會那麽難過了。可是我知道啊,這麽上進的我是多麽的清楚,我需要做的就是停下寫字的雙手,站起來,去參與進車流,參與進鳥叫,參與進喧鬧的人群,去探索寂靜的快樂。給與自己信心和耐心,加油着進步着向前進。我不想再與任何人比較,不想與世界上的不幸也好,幸福也好,去溝通,我想一個人靜靜的在一個安靜的森林裏也好,被與天齊高的密密麻麻的大樹們圍在一個圈子裏,我就靜靜的躺在那,沒有手機,沒有電腦,沒有人,就那樣靜靜地睡着去到另一片天地。如果真有這樣的一個機會,那該有多好啊。在最美好和原始中回歸原始。如果不悲觀,我每日漫無目的的腳步是爲誰而走,是爲什麽而前進,我究竟要什麽。我什麽都不要。我隻想要逃避。
刚刚去
打印了履历,我一直以来的自信心全部都被磨没了,看着自己的
简历只觉得
人生无望。我多希望可以成为一个不以物喜不以己悲的人。其实前者我做的到,我对物质的需求感是极低的,但我对我自己,如何能够做到不以己悲怕是我
接下来最重要的课题了。
我好怕孤独。我现在好孤独。孤独要将我吞噬,我在挣扎着出来。一个人在异国他乡,刚刚经历失去六年爱情,失去六
年的依赖,再加上
国内母亲还不能离开医
院的病情,没有工作,没有可以一下子就见
面的朋友,每天无所事事,
这是怎样的一种
压力和绝望。我从未想象过有这样一天,我只觉世上的
声音太吵,而世上的声音
我能听到的只有鸟叫,车流声和
偶尔邻居做饭掂锅的声音。我的
键盘声音是我当下
唯一的抚慰,好似有一个
朋友在认真的倾听我的声音,告诉我如果
难过就说,
难过就哭,
难过就不要乱动,就保持在你当下所
在的地方。也不要停下键盘的敲打,不要改变这一切,便不会那么
难过了。可是
我知道啊,这么上进的我是
多么的
清楚,我需要做的就是停下
写字的双手,站
起来,去参与进车流,参与进鸟叫,参与进喧闹的人群,去探索寂静的快乐。给与自己信心和耐心,加油着进步着向前进。我不想再与任何人比较,不想与
世界上的
不幸也好,幸福也好,去
沟通,我想一个人静静的在一个
安静的森林里也好,被与天齐高的密密麻麻的大树们围在一个
圈子里,我就静静的躺在那,没有
手机,没有
电脑,没有人,就那样静静地睡着去到另一片天地。如果真有这样的一个
机会,那该有多好啊。在最美好和原始中回归原始。如果不悲观,我每
日漫无
目的的脚步是为谁而走,是为什么而前进,我
究竟要什么。我什么都不要。我只
想要逃避。
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本文标题:看着自己的简历只觉得人生无望
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