爱了给了伤了痛了，这辈子也不会忘记你

寫了好多好多自己的悲傷，于是就把自己沉沒在淚海裏，一個眼神，一個動作都是那麽的悲傷，像是沉在流沙裏，離離開近在咫尺。　曾告訴自己，一直就這樣，找我的方向，不用理會别人異樣的目光，累了，是因爲背負的太多太多。困了，是因爲找不到方向。就像冬季裏的萬物都沉睡在夜的濃重。醒不了，是因爲時機未到。　　聽着自己的心跳，感覺淚在困惑中燃燒，而後夢醒了，擱淺了，卻脫不了對你的關心！續傷　　轉身而過，時間倒續了我的生活，一天一天，在重演着悲傷，重演着誓言與折磨。　　躺在悲傷化成的淚海裏，靜靜的，悄悄的，默默的，等待時間把思念一點點吞噬。　　末日，結局，還是開始，似夢，似醒。久未晴朗的天空，久未放開的笑容，依舊掩埋着欠疚。期待　以經有無數個孤單的夜晚，隻有夜幕相伴。冷，是因爲我們共有的回憶找不回了！凍結了心跳。有人曾經說我傻，還不隻一個。哪裏傻？心還是思想？我也不知道，本性是自己的，想改都難。看起來朋友很多，知心的卻沒幾個，而最關心的還是你。由其在即将分開以後，仍舍不得放手，不想和你分開，離開你我不知道自己會怎樣生活，可你會留我嗎？每天都把大部分的時間放在記憶卡裏，每一天都是如此，有什麽意義呢？連我自己都不清楚！懷念過去？還是懷念過去的人？也許隻有我知道。我的世界一片混亂。　　悲哀，荒唐。殘念　　以經丢了還是天真的相信可以找回，直到此刻我清醒了，丢過的東西是找不回的。可那裏有我們太多的幸福和快樂，那裏有我們太多的第一次。那裏存放了我所有對你的不舍，東西丢了我沒心痛可丢了我們的回憶丢了我們的愛，想到裏面有關你的，哪怕一點點都會讓我心痛得流淚，可在你面前我一直僞裝着，我的心好痛好痛，我們的記憶沒了，我們的照片沒了，我們的通訊錄沒了，我們愛的結晶沒了，沒了沒了沒了！什麽都沒了。心好痛好痛，每天你工作我多麽希望能知道你累不累，冷不冷，餓不餓，可是現在這些知道的人不是我了 ，關心你工作的人也不是我了，你訴說的人也不是我了，我不能随時知道你回來的的時間，隻能靜靜得等，靜靜地等！你每次回來說：這兩個人睡得好香哦“聽到這話句時我沒難過，我倒覺得自己裝的很好，因爲你說我睡得很好，那樣你就不會擔心了。可你是否知道我這幾天都沒休息，隻有你工作之前我才睡得那麽香，有你陪着我才能安然的熟睡，有你陪着我才相信我們的愛沒有丢，有你陪着我才肯相信自己不是多餘的，原本今天該好好休息的，可不知道爲什麽心忽然好痛好無助好空虛！等了你一夜等到你忙完，等到你可以睡下，等到你能給一個讓我心安的吻，等待着你的陪伴！可等待的是什麽？不想用你的手機上網因爲我怕心會作怪，會控制不住的去看什麽，我怕，我怕！我不能受涼不能勞累不能傷心不能流淚可看到那些我會胡思亂想，我會在意那些，我真的好在意！此刻 我還是原來的我，看上去沒有任何的改變，是身不由己？還是情非得已。我還是站在原點。想着曾有記憶裏的美好？還是帶着苦痛的微笑？心裏有了不完整的格局，不完整的結局，迷茫。　　都說，百年修得同船度，千年修得共枕眠，前世的一百次回首，換得今生的一回眸，漫步在現實，我尋求的你心在哪。？　　夢裏面，熟悉的旋律，熟悉的景象，熟悉的節奏。。熟悉的你，熟悉的我，卻沒有熟悉的結局。輪廓。世界空蕩了結局，掩埋了命運，我沉淪在解脫裏。　想寫一個旋律，關于你的所有，關于我的所有，關于我們的所有。被棄了全世界，被棄了我自己。變了，　幻了，　夢了，醉了，苦了，痛了，傷了，卻還未覺醒，還在沉淪，是深淵，是陷阱，是幻滅，是清醒。在現實裏放縱，在放縱中守候。　陽光，雨露，心情，微笑。都是關于你的。沒有你，讓我還怎麽存活，怎麽面對。音樂安靜的響着，如下雪般的深沉。我站在沒有你的原點。站在悲傷掩飾的世界。隻有我，隻是悲傷，隻是沉默。心被你蠱獲。被你折磨。困擾，難過，悲哀。全世界，隻有你，不知道我的荒蕪。悲傷滲透了整個世界，那隻是屬于我的世界，我的一面。陰暗，寒冷，喧嚣，煩惱。這些你都聽得到嗎。　　　　我流盡了我的眼淚，卻沒有喚醒你沉睡的心。換來的卻是你的同情，你的關心和照顧，你的所謂的不可能。是你讓我沉寂在悲傷流成的深海，是你讓我變成如今的我，被棄了整個世界。傷心過後，卻沒放棄，而是繼續着守候。離開，等待，回來。又是一場夢。看着視頻中的自己，圖像模糊,霧裏看花,透出了一個久違的笑容。（你還好嗎？）傻笑,面對着視頻中的自己,自己自言自語地說（【你還是那樣,好久沒看到你笑了？傷心,淚流，僞裝？生活。腦袋亂亂的,每天都活的那麽單調。除了想他,就真的什麽都沒有了嗎？。這就是我,我的不完整的（沒有你）的世界。沒有了他就是沒了心跳。這樣每天的僞裝着真的不累嗎？不累嗎？·······】　　對不起。（我愛你。）還有好多話沒有對你講。還有好多事情沒和你一起做，卻沒機會了。我知道我們沒結果，我也知道你的心不屬于我，我也知道我做這些不能換回什麽，可我還是心甘情願的付出，心甘情願的去守候，心甘情願的受傷，心甘情願的去幻想！。每當夜沉了,深了,思念也就升溫了。心卻冷了。曾經都是深夜寫日志，可如今隻能呆在網吧裏！　　爲何我會如此的悲傷,爲何我會如此的荒謬,爲什麽！我,爲何永遠都不被人看好,爲何我沒有勇氣　爲何濕潤了眼睛。　因爲我太了解我自己,無論做什麽都無法堅定。沒有勇氣去面對面前那個堕落的自己。深深的傷痕,像是永遠不能愈合。我……無力面對現在的自己……無法把自己從現在的感情中解救自己。　　那未來的路的方向迷失了。　　曾經告訴自己要微笑,要活的自在,現在想想确實可笑。　　每天都在太陽升起的時候開始等待你給的快樂！夜暮降臨的時候你給的溫暖,每天你不在家的時候,或你工作的時候,我有過微笑嗎？傷勢,傷口,傷痛,像是生命必須的空氣一樣,陪伴着我。那是我自找的,是我自甘堕落,是我喜歡悲傷？　　寫這篇日志好慢哦足足寫了一個半小時，寫多久流多久，我爲什麽要流淚。爲什麽心好痛！爲什麽身體好累！全身幾乎要散架的感覺！我不管那麽多了,不管最終是否會看到光明,看到希望,我都是一個人,因爲,沒有一個人會在乎我,永遠都不知道,我在别人心中是怎麽樣的人,或許你們都很煩我。