365天寥寥几笔，源于--思念

哭？難過？愁？悲傷？若不曾遇見，也許不會心痛。但假若真的不曾遇見，心裏會不會有遺憾？ 有些感情，直到最後一刻才敢承認是深刻；有些痛苦，直到最後一刻才敢接受是現實。 既然你已有了愛人，我隻能默默的祝福你和他幸福一輩子。我和你的華麗舞曲，還不曾動筆就被逼劃傷休止符，縱然有些可惜，但無奈這也是唯一的結局。 冰冷的夜，無奈 孤獨 翻開記事本，密麻麻的記錄着 很多關于你--回憶再次拾起... 從結束中開始... 2010年5月29號 星期六 第一次把日記發表到空間裏，關于你的... 對不起，我愛你。我無法讓你從我腦子裏删除。我嘗試很多辦法，越是不去想你，越是忘不掉你。我該怎麽辦？誰能告訴我。我很難受，從沒這麽難受過。我不是最好的，但我是最愛你的。每次看到你在線，心裏有中說不出的開心，很想和你說話可怕你不理我。我就那樣看這你的頭像慢慢變淡。。。。。然後，去我們的情侶空間留言，我不知道你什麽時候才能看到，但我還會去留。我知道總有一天，你會知道我是真心的。所以，我選擇默默等下去，哪怕明天就是世界末日。。。我對你此心永遠不變。網絡隻能阻隔你我的人，但阻隔我不了我對你真心。我等你。。等你。。等你。。。 2010年6月1號 兒童節 很想..好想給她發個信息 打個電話 說一聲：豬節日快樂！ 2010年6月3號 午夜 時針分針重疊再一起 指向 00:00 和往常一樣 在新浪網上搜尋些小笑話 轉發給她 ...我在想，這個時候她有沒有一絲期待我的信息抑或着她早已習以爲常... 看到我的信息是否能心情好點..希望她收到我的信息臉上是充滿微笑的 看完以後能每天都能快快樂樂的面對一切。嗯...希望吧。 2010年6月4號 雨 今天沒什麽特别 還是一個人獨自走在回家的路上 拿着手機 看着手機新浪網 傻笑...隻不過走過了站牌 忘記了現在還下着淅瀝小雨。嗯，就是這樣... 2010年6月8 星期二 晴 好些天麽看見她上網了,看着那灰色的頭像發呆 也許你在線隻是習慣性的隐身..“她在幹嘛”“工作？學習？睡覺？還是陪朋友逛街玩耍？” 寶貝，我想你！ 2010年6月11號 星期五 今天在空間裏發表了《美了..美了》她回複我說我太搞笑了...搞笑嗎？大家看看 搞笑嗎？ 名字美～樣子美～身才美～談吐美～氣質美～形象美，美美！笑着美～哭着美～吃飯美～睡着美～穿着美～站着美～坐着美～步子美～生氣美～高興美～冷淡美～熱情美～跳舞美～撒嬌美～野蠻美，美美>==>>至善至美！！美美這些專屬寫給你的日志，我會一輩子用心保存着…雖然你不曾感動過，可這一次我是真的用心去愛過！這輩子也不會在忘過…再一次敞開心绯說一聲：我願意做你一輩子開心果！替你分擔憂愁，分享我的快樂…我們永遠永遠永遠都是最最最好朋友！- 2010年6月12號 星期六 每一天都在等待，每一天都在想念，每一天午夜十二點對我來說很重要，在那一時間段我自認爲你是屬于我一個人的。愛一個人很痛苦，愛一個人也很幸福。那怕你的一個微笑，一句晚安，對我來說都很讓我感到驕傲！我想問你你是天堂制造的麽，玩美的讓我無法自拔… 今天心情很差，習慣每天了看着你的QQ頭象亮着，看着那灰色QQ頭象，心裏感覺很失落空落落的，一天都無精打彩的。很想打個電話發個信息過去問一下，你在做什麽，是否平安，看着你的電話號碼我又放下。寫好的短信，也存起沒發。我承受不了收不到你回信那種更加失落更加難過的心情！我維有寫下這寥寥數字…不舍望你能留下片言之情，隻希望你能懂得我對你思念之情！剛才看到你的頭象亮起，嘴角無意向上翹起來我笑了，放心了…晚安寶貝！ 2010年6月13號 星期天 心情多雲今天她哭了 一個躲在屋裏哭了...很想知道因爲什麽事情，她說她自己也不知道 也許真像她說那樣傻了吧..很想安慰安慰她，又不知道原因說些什麽好 怎樣才能幫到她 怎樣才能替她分擔些痛苦..萬能的主告訴我她是因爲什麽傷心吧...就這樣度過了一個很郁悶 很糾結的星期天。 2010年 6月15號 星期二 雨 習慣玩勁舞，習慣叫你老婆，習慣你叫我親愛的，習慣看着你在線，習慣一個人默默地想你，習慣留言給你，習慣零點講笑話給你。。。緣分注定讓我認識你，我無怨無悔愛上你。愛情讓我感到幸福也感到很痛苦。愛你卻不能和你在一起，我怨自己沒珍惜。難道你收不到我的愛？當你不在是那個單純的女孩，我還依然在這裏等待。。。。抓住我的手，别放開....我會陪你一直走下去，相信我會給你幸福...... 7:15 她在空裏發表 “何時開始，我們之間的話題越來越少了…甚至無言以對…” 是在說我嗎？好像不是，雖然我們同樣面臨着這樣的難題 但我知道不是我...如果是，我真不知道是該感到高興還是悲哀。慶幸的是她終于發表了一條關于我的說說 悲哀的是我們真的是無言以對了... 16:23 外面下起了雨 不知到鄭州那下沒下 她在那裏？有沒帶傘...呵呵，自己還不知道該怎麽回家那，想那麽多幹嘛 即便她在外面也一定不會像我這個糊塗蛋一樣忘記帶傘的.. 2010年 6月16號 端午節 今天是端午節 朋友們都和家裏人坐在一起共祝佳節 而我隻有坐在電腦桌前陪電腦過端午 對着那熟悉的灰色頭像說一聲端午節快樂！期待着她的祝福... 2010年 6月23號 星期三 我在她空間回複她：“我失去你肯定會傷心一陣，但你失去我這個朋友也許你會後悔一輩子…”現在看來以前的我還真不是一般的自戀啊 呵呵.. 2010 年 6月24號 星期四 她問什麽是幸福？ 其實幸福很簡單 就倆字：知足 一個和睦的家庭 一個深愛你的愛人 幾個知心朋友 一份穩定的工作 2010年 6月27號 星期天 她又失眠了...很擔心她老經常這樣下去對身體不好。别想太多了寶貝 閉上眼好好的睡一覺...有什麽不開心一定要說出來，找個可靠點朋友幫你分擔些..别讓那些瑣碎的事情壓着你...照顧自己！ 我知道我很很笨不會逗你樂；我知道我很壞經常冷落你；我知道我缺點很多你不忍心傷害我才一直沒說；我知道我們差距很大，你才不接受我；我知道網絡讓我們有隔閡，你才不敢相信我；我知道。。。我知道沒有你的日子我很寂寞；隻要你幸福快樂我也不再奢求什麽.... 2010年 7月1號 星期四 晴 腦子很亂，心裏好煩！越想越難受…快要爆炸了我，爲什麽不順心地事都趕到一塊了。壓的我喘不過氣來…呀呀呀，煩死了不知道說什麽！不說了，睡覺！愛咋地就咋地吧，統統都走開…真想找個人大吵一架 2010年 7月3號 星期六 與你的相遇時緣分還是天意,風輕輕吹來我獨自躲在漆黑角落傷悲.想起我們之間的點點滴滴。。爲何愛情這麽累，愛你明知是愚昧，可我依然地無悔。默默與你相陪，每個夜裏與你屏幕相對，一往情深的給你安慰...隻想和你靠在一起呼吸你的美麗氣息。幻想的擁抱卻不能給，我隻能獨自去買醉。對你的癡心我不後悔，明明知道沒有機會.我也會默默的關心你，給你安慰。我也能感到幸福的滋味。彼此付出真心，零化我們的距離.....答應你的笑話我一直在看一直在寫，，隻是沒有勇氣發給你，從答應那一天我一直看一直在寫并且還把它折成心等到你生日那天親手送給你：每一個笑話都是希望你能天天開心，每一個數字代表我對你每一天的思念，每一個心都代表你是我最愛的女人我的心裏隻有你。本想給你個驚喜，可你的冷漠我怕到最後隻是一場無聊的鬧劇。隻好提前說給你。如果你看到這篇日志，依然這樣默默不語。那就讓它随風而去。。。把你裝進我心底。 2010年 7月10號 陣雨 我？幼稚因爲我有一顆孩子般的心。我？愛幻想因爲我不安現狀。我？崇尚自我因爲我不甘落與他人。我？多變因爲我很迷忙。我？改變主意回來因爲我還想看到你。我？開心因爲你快樂。我？心眼小因爲我愛你。我？愛你因爲我愛你…美美 2010年 7月11號 星期天 她生病了 也不知道這個小笨豬能照顧好自己不，去看醫生沒？真想能飛到她身邊照顧她 喂她吃藥 給她做飯 2010年 7月14號 星期三 現在是零晨3點56分.我已經坐在電腦桌前靜靜的呆了5個多小時沒說一句話沒理任何人…往日那神采飛揚侃侃而談的元哥一去不複還。是什麽讓我如此猥糜不振，強裝沒事的我，留下的眼淚告訴我：我隻能騙到我自己。一句“親愛的吧唧個”，熟悉的字眼，熟悉的聲音，在我的腦海無法抹去的記憶.....說好了不在上Q，可我還是忍不住偷偷的去看你；說了放手不在想你，可每當我一個人的時候都會莫名的把你想起。。。我的反複無常隻因我愛你。。。。。。4665600秒77760分1296個小時54個日日夜夜你過的快嗎？是否會和我一樣偶爾想起過去的點點滴滴。。。愛上你我曾不後悔，這輩子愛上你已經足夠。隻願下輩子能與你攜手在一起創造屬于我們的幸福。 2010年 7月15號 鬼節 親愛的快點起床了”聽這你叫我親愛的給我所有快，在每天清晨親吻我。那時的我感覺自己是世界上最幸福的男人，因爲有你把我愛.以前的“臭元”不知道珍惜，到失去了才後悔莫及。。。。我知道我應該主動和你說話，我知道我應該去找你，雖然不能挽回些什麽......我知道你不容易被我 感動。在這一刻，我想對你說我的愛是認真的我隻愛你一個。。。寶貝等我，等我有錢了開這車去娶你。。。我讓成爲世界上最美麗的公主。 201年 7月19號 鄭州雨 美美說她在雨中漫步，喜歡淋雨的感覺..."笨蛋，快點回家了，别生病了...想大腦清醒回家洗淋浴豈不是更好" 2010年 7月23號 看着你曾經給我發的一條條的信息，我發覺自己以前真的不懂的珍惜。我小氣懷疑你；我不真誠有事滿着你；時常冷落你…到如今無法挽回了我才知道珍惜！我是大笨蛋，不知道怎麽去維持一段感情，我是大傻瓜，根本不懂的如何愛你…美，我錯了！你不願涼我，不怪你… 2010年 7月25號 北京雨 天想想，我覺得我因爲她，改變了好多好多。以前不愛逛空間，現在天天每天不下10幾次的控制不住的點開她的空間，總是習慣性的看看裏面的東西們，看看有沒有她要更新的東西。特别是日志還有留言板，我總是不知不覺的去看那些，看看她有沒有在裏面寫上想說的。我覺得愛一個人，根本就不需要用什麽甜言蜜語或者承諾之類的言語去表達，你如果真正愛他/她，就不會用這樣善意而又傷人的謊言去騙他/她了，該怎樣去做，我想你們應該自己懂吧。女生們要的不是謊言，她要的是真實，永遠是真實。給他/她一個安定、幸福的日子，誰都不要渴望什麽，你們隻需要平反的日子就好。曾經有一份值得我珍惜的愛，我珍惜了，甚至連命都能給了，可是她卻沒有，我知道她不是玩玩而已，她是怕我受到傷害，她爲了他的一舉一動、一言一行離開了我，我不恨她，因爲她是爲我好。我想對她說：寶貝老婆，如果你和他在一起累了，就回到我身邊來好麽？我一直等着你，之後談了幾個想把你遺忘，但是我一個都沒有感覺，一點感覺都沒有。回想起你，我的心像刀子慢慢劃過一樣的疼，我知道我愛你太深，寶貝老婆，如果你和他在一起累了，就回來吧，我還在等你，我會乖乖的對你好，會乖乖的聽你的話。不再小心眼丢下你。寶貝老婆，回來吧好麽？因爲我-一-直-愛-你！！！（8月26號發表在我的空間裏） 2010年 7月27號 好..好想...好..想你 寶貝美！不知道她有沒有感受到我的思念... 啊，9點了來不及了，趕緊的刷牙洗臉上班去喽...晚上回家在繼續... 2010年 7月31號 深夜 哦、嗯” ----- 我們說好不要再說這兩個字好嗎？請善待“哦、嗯”這兩個字！！！“哦、嗯”是網絡發展進化出的一種無語的表達方式，特别沒有感情 其實你是知道的，我們都知道：在你和心愛的人聊天時，對方回複你一個“哦”或“嗯”字時，你心裏的五味瓶一定打碎了，滋味都亂了，對吧？（我也有同感）難道你還有興緻繼續說下去嗎 ？ 你知道的、 他是不想和你說了才會說“哦”或“嗯”。是以“哦”或“嗯”這樣簡單的形式告訴你google_protectAndRun("render_ads.js::google_render_ad", google_handleError, google_render_ad);：忙你的吧，别煩我！善待“哦”和“嗯”這兩個字， 請不要輕易說“哦”或“嗯”！2010年 8月3號 我在網上看到一段好句子 想送個給你 每一個不懂愛旳人。都會遇到一個懂愛的人。然後經曆一場撕心裂肺旳愛情 不懂愛的人慢慢懂了。懂愛旳人，卻不敢再愛了。2010年 8月4號 等待是一種痛。忘掉也是一種痛。但不知道該怎麽辦，是一種更折磨人的痛。 世界上最糟糕的一種感覺是，你無法愛上别人，隻因你依然留戀傷害你的人。。。2010年 8月12號 天氣晴 最近怎麽樣， 他對你好嗎？ 看了你的空間，你好像心情不錯。 祝福你們 幸福 快樂 ..永遠的朋友元 2010年 8月15號 隻要你覺得幸福，我還奢求什麽？我祝福你們。不是我不夠愛你，隻是不想在讓你困惑，等到你累了。。就來找我，還有我想給你的幸福在等着你。。。。 2010年 8月18號 心情糟透了,曾經我以爲最酸的感覺是吃醋？直到昨天我才明白：不是的，最酸溜溜的感覺是沒權吃醋，根本輪不到你吃醋… 2010年 8月20號 自從你離開我以後，我一直想盡辦法忘記你，我以爲我可以做到，其實我根本就不能做到，我騙不了自己，也騙不了别人。你始終都在我心裏。每當月色降臨，我就會想起我們聊天的情景，可那種感覺真的好甜蜜。我喜歡和你在一起的感覺。，可這一切都隻是一場夢。而我依然在夢中遊蕩，你卻已早早的離開了隻屬于我們的夢境。　　突然發現自己好沒用，忘不了你，是的，如果沒有你，我又怎麽會快樂呢？如果沒有遇到你。也許我連笑都不會了。是你讓我變得不再寂寞，不再孤獨。　　我明明知道你心裏沒有我。可我卻總是放不下。每天都會擔心你過得好不好、吃的飽不飽？穿的暖不暖？在我心裏，你永遠都是那麽的重要。其實我也常常對自己說，你不愛我，我應該放手了。　　我很喜歡和你聊天，因爲隻有你會關心我，你還記得你給我說的話嗎？你說讓我注意身體，照顧好自己，不然的話，你饒不了我。那個時候多甜蜜，多溫馨。好可惜。我再也不聽到你對我說注意身體了。其實，能遇到你已經是我一生最大的幸福了。。但對我來說已經非常幸福了。我謝謝你。　　總是忘不了你的好，你的笑。也許沒有你，我應該讓自己快樂一點，可每次看到你爲過去寫文章 。我的心裏就不是滋味。我知道如果沒有我的出現，也許現在的你非常幸福，非常快樂。一切都是我的錯。　　愛過了，痛過了，哭過了，笑過了，想過了。念過了。恨過了。可還是忘不了你。是你太殘忍。還是我太認真？你的殘忍是善意的，我的認真是癡情。是你太殘忍。如果當初你告訴我，你不愛我，我也不會越陷越深，最後讓自己不能自拔。是我太認真了。太愛你了。太放不下你。太舍不得你。太忘不了你了。你太殘忍了。把我的愛奪走了。直到現在都沒有還給我。我終于明白了。愛與被愛，想與被想，都是一種說不出的痛苦。我的痛太多太多了。爲什麽要用我的愛來傷害我？難道我對你不好嗎？　　我知道也許你并不在意我寫的。可你知道嗎？包含了我多少辛酸與悲傷呀。你知道嗎？你真的好殘忍。把我的心偷走了。卻不還給我，你害死我了。　　我那麽愛你，你卻傷害我、也許你不知道，也不記得，或者根本就不想記得。但我卻都記住了。和你在一起的點點滴滴都是我最美的回憶。可對于你。又是什麽呢？　　我一直以爲自己可以忘記你，可想起以前在一起，我的心還是隐隐作痛。你被人傷害過，你也希望看到我受傷害嗎？如果我的傷害可以讓你幸福。那麽我無怨無悔。可如果我痛了。你依然不快樂。那麽無論我做什麽，你都不會感動 。因爲你太殘忍了。　　如果要用一首歌來表達 ， 那就是愛得太逼真了。是你太殘忍了。也是我太認真了。我愛你。那麽我的愛呢？是你太殘忍，還是我太認真 （29號發表在我的空間裏） 2010年 9月3號 陰 寫的每一個心情每一段日志隻不過想引起你的注意即變沒人光顧隻要有你偶爾關注着我已經足夠我快樂。雖然，你不曾留下肢言片語我依然樂在自得…人們都說網戀要不得，很虛拟，隻會讓你更痛苦但我知道我對你愛是認真的，即變到最後遍體淩傷我也不會後悔…無數次去你空間，看你留下什麽說些什麽，希望自己能夠幫你些什麽…每一次看到喜歡你的那麽多朋友還有你的那個‘他’給你的留言。我的心中漠名的刺痛，才明白那種輪不到自己吃醋的傷痛才是最緻命的…假裝自己以經放下很灑脫，可心裏的那種萬箭穿心地痛連自己都蒙騙不過…一切的一切隻怪我這個虛拟的網絡、現實的世界還有我自己沒能把握！愛是一個人地事，情也是一個人地事。愛情才是兩個人地事，所以1+1=2.無耐我當時算錯了，再想改過可我發現以經你的那個數字2早已不屬于我… 2010年 9月5號 天氣放晴 不知道什麽時侯、自己變的這麽傷感、總是不停的問自己、爲什麽我活的這麽累、 有時候無法面對這樣自己、 每天重複着同樣的生活、 我常常一個人獨自待在屋裏、 忘記了從什麽時候開始了、 習慣獨自一個人、 習慣性地隐上Q 習慣性地打開記事本 後記：筆記本上寫的很亂 抄了好久 明天還要工作要睡覺了 ...未完待續...