鼓励一下自己

鼓勵一下自己吧。我覺得，我需要自我鼓勵一下了，因爲我很明顯感覺到了疲憊。于是，我選了這麽一張信紙，它的名字叫《獨戀》。呵呵，獨戀，不正是我現在迫切需要的嗎？我要強迫自己不能讨厭自己，要力圖找到自己奮鬥的價值，努力的價值，背井離鄉的價值，抛家别子的價值，挑燈夜戰的價值和自怨自艾的價值。總之，首先我不能自己打倒自己，我不能叫我的這些所有付出，都出師無名，一文不值。 踟蹰在他鄉街頭，風送來了寒意。自己抱着自己，思考着女人的意義。心中最幸福的女人，應該是每天想着一家子的保暖，購物，買菜，做飯，茶餘翻看一下閑書，工作日就去辦公室。有一個心儀的男朋友最終成爲自己的老公，從燭影搖紅的那天起，攜手邁步，相親相愛一輩子。一家人可以天天見面，不被相思之苦纏繞，華燈初放的晚上，有一扇開着的門，在等着自己。而不是夢繞心裏，人在天涯。 面對他的時候，我哭過一百次。我說我命苦，說我不像女人樣，說我背井離鄉的落寞，說對一個家的渴望，說寒冬鬥室裏的寒冷，說一個人奮鬥的辛酸。奔波的車上，鄰座女人向老公的撒嬌甚至也能引起我惆怅的感慨。很顯然，我羨慕另外的女人，她們有人呵護，有人體貼，有人幫着解決困難。在我的心裏，她們才是真女人。他聽了總是一陣沉默，我覺得周遭的空氣似乎都凝固成了冰。從此便再不忍折磨他，他也苦呢。于是一些苦悶，自己扛着。外面又下起了雨，打開陽台的門，隻聽見雨聲敲擊雨篷的聲響。看了看水果盤，想起昨天已經吃完了最後一個蘋果。于是又想，幸福的女人，應該是有人給買蘋果吃的吧？而不像我現在，隻要是不下樓，便沒得水果吃。那麽，飲水機裏的水呢？是不是我不打個電話給送水工，我就沒一杯熱茶？在這寒冷的冬天裏。 那麽，有必要再打電話給他嗎？進行第一百零一次的哭泣？哭訴說外界的愁雨下個不停，說自己沒有蘋果吃，說必須給水站電話才能喝到純淨水？電話那端，還會是冷峻的沉默外加羞慚的愧意，而我的感覺，又會是再一次凝固的冰層吧？很顯然，現在我必須要鼓勵一下自己。我勸人堅強的時候，我知道生命是一途坎坷的路，我豪氣沖天地告誡我的朋友，要豁達、堅韌和寬容，要善待自己，不自暴自棄，要從不盡人意的時間鎖鏈裏找到偶爾快樂的亮點，把我們的生活裝飾得溢彩流光，璀璨奪目。可是，輪到我自己的時候，這些話，我怎麽就不會想起？呵呵，勸勸自己想開些吧。雨落總也有雨停的時候，水果難道不就是在水果店裏？即便懶得給水站打那個電話，動手用一下電水杯燒水也不是不可以。還有另外的什麽事情呢？對了，沒機會買菜做飯就别慌着去做，以後總有下廚的機會，再者，煙熏火燎的有啥好幹？至于離家，離家也是爲了以後的團聚，并且，電話裏不是常常能聽到親人的聲音嗎？我想想今天，爸爸媽媽老公弟弟和兒子，我哪個人都是通過話了的。 這樣一想，确實沒啥好惋歎的了。好像心裏也的确豁亮了不少。看來，我勸自己一勸也起到效果了？誰說阿Q精神沒有用？即便是稍稍麻醉一下，自我陶醉一下，自欺欺人一下，又不傷天害理，沒什麽好羞慚的吧？穿着媽媽給做的棉衣棉鞋，我擡頭就能看見鏡子裏的自己。一件花棉襖，一條花棉褲，一雙花棉鞋，呵呵，就跟爸爸珍藏的那張我童年照片上的打扮一模一樣。雖然時光奔騰了三十年，而這三十年裏，我一直都在享受着這些溫暖呀。并且這些溫暖，還在日複一日加濃，一天不曾停止。原來我也這麽幸福。原來，我也是個幸福的女人呢。竟然差點忘記了。我這個笨女人！