发布时间:2019-02-21 08:06:00
高考勵志文章用生命奮鬥 伴随着高考的日益臨近,夏日的天氣也一天比一天炎熱。在洗澡時,我發現身上出先了一批細小的出血點。我以爲是過敏,過幾天就會好,于是也沒去管它,把全部的精力都投入了高考備戰中。然而,皮膚上的出血點并沒有像我想象的那樣消失,反而日益增多,逐漸遍布全身,同時身上出現了一塊又一塊青紫色的淤斑。媽媽用艾葉水給我擦洗,但一點效果都沒有。我不得不頂着三十九度的酷暑,穿着長衣長褲去上學。 到了六月底,學習已經進入白熱化階段,而我的身體卻一天比一天差。我開始不斷地流鼻血,止都止不住。身上的淤斑也越來越多,連眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻着各種醫書卻不得要領,而我堅持要等高考完後才肯去醫院。于是日子一天天滑過,高考的壓力和身體的不适弄得我焦頭爛額。我咬着牙,默默地承受着别人不用承受的壓力,不讓老師和同學知道。 終于進入了七月,學校已經停課,我也開始吐血痰。七月七日,我同數萬考生一道進入考場。七月九日,上午考完最後一門,下午我便住進了醫院。驗血的化驗員怎麽也不相信自己的眼睛,在連續采了四次血後,終于無可奈何地把化驗單遞給我。血小板僅有11個單位,而正常人應是100—300個單位。 我躺在病床上,手上插着吊針,心裏卻在計劃着暑假如何度過。那時的我,并不知道後面将有一段如此艱辛的日子在等着我。 第一次骨穿,結果是骨髓輕度左移,懷疑是再生障礙性貧血,但随後又被否定。十天以後,病情沒有好轉,于是父母帶我來到天津市中國科學院協和醫院血液病研究所。 第二次骨穿,确診爲原發性血小板減少,是一種比白血病還稀少的血液病,至今原因不明。同時注射大劑量激素和丙種球蛋白。每天幾千元的花費讓本來就不富裕的生活更加拮據。 父親像小學生一樣跟在醫生後面抽空子就問,小心翼翼的模樣,讓我看着心裏酸酸的。在父母心目中,我這個讓人操心的女兒遠比自己重要。 如此低的血小板,随時都可能引起大出血。如果出血部位在内髒或腦部,那後果不堪設想。天已經很黑了,我的腦海裏一片空白。我一直不願承認,不敢面對的問題終于和我面對了,那就是死亡。死去,像什麽?夜那麽黑,我突然感到十分害怕。我流淚了,一向自诩爲堅強的我偷偷哭了。夜裏我躺在床上,聽外面不知名的夏蟲鳴叫,越發顯得夜寂靜得怕人。一睜開眼睛看到的就是白色,到處都是白色,令人壓抑的白色。我蜷在寬大的病號服裏,窩在床上,伸出一雙被紮得稀爛的手,試圖抓住什麽,卻什麽也抓不到。肉體與靈魂都不是我的了,隻有痛苦是我的。 每天一瓶一瓶地往體内輸液,又一筒一筒地從體内抽血。我開始沉默了,閉着眼睛接受這一切。痛苦,生命的孿生姐妹,它無時無刻不在提醒我,讓我清楚地意識到生命的存在。在忽然到來的命運面前我茫然若失,咀嚼着失意和無奈。 高考已經結束,來得轟轟烈烈,走得平平淡淡。我考出了711分的好成績,名列全嶽陽市第四,湖南省第一百零一名。我一直向往的北京對外經濟貿易大學開始招生,它所要求的分數,視力,以及一米六五以上的身高,我都達到了,于是它通知我去面試。我滿懷希望,以爲我的夢終于能夠實現了。可就在面試的前兩天,大劑量的激素使我的容貌突然發生了巨大的變化,令人無法面對的變化。醫生輕描淡寫地說這是常見的藥物反應,沒什麽大不了的。說沒什麽大不了,可這足以讓我無法通過面試! 失去了原來清秀的面容,失去了就讀那所大學的機會,我不知道爲什麽命運對我這麽不公,爲什麽一而再,再而三地給我打擊。我苦苦奮鬥了這麽多年有什麽用?我忍病參加高考又怎麽樣?我考出了高分又如何?全是徒勞!全是泡影! 我很憤怒,也很委屈,但我沒有流淚。我不會再流淚了。哭,哭有什麽用;眼淚,眼淚有什麽用呵! 我失落的理想,我精神的家園,那個我不知念了多少遍的名字,無數次在漫漫長夜激勵我奮鬥不息的名字,就這樣與我失之交臂。在人生這樣一個路口,我感覺到一陣痛,難以名狀而又無處不在。 已成爲事實的東西,我沒有辦法改變,那就隻有接受,盡管痛苦但無可奈何。現實不能調整,能調整的隻有自己。 一切都是注定,一切都是命運。 是不是人永遠無法與命運對抗呢?是不是命中注定的東西永遠無法改變呢?無論我考前多麽用功,無論我模拟成績多麽優異,無論我的心态多麽平和,都抵不上命運安排的一場病。這場病破壞了我的身體,改變了我的容貌,阻擋了我的前程。我本應該是出色的,然而面對自己孱弱的身體,我無處可逃。 爲了治療的方便,我填報了本省的湖南大學。入學後,我不得不拖着病體輾轉于學校和醫院之間,放棄一切活動,放棄一切競争,我默默地做着我應該做的事。 在艱難的生活中,偶爾我也會擡起頭來回想當初高中時的歲月。那時,市三好學生屬于我,百人樂隊指揮屬于我,作文、英語、化學、生物競賽一等獎屬于我,鋼琴、演講、辯論、主持大賽第一名屬于我……可爲什麽一夜之間就全變了呢?爲什麽我要失去這麽多呢?我想不通啊! 就這樣,看似平靜的日子一天天過去,我在大學也快一個學期了。可就在今年一月份,我突然口鼻出血,到湘雅醫院一檢查,血小板竟然隻有4個單位。醫生一邊給我輸血,一邊下了病危通知。由于失血過多,我的血色素降到了7克,血壓也降爲90和40,心跳更是每分鍾50次。第三次骨穿後,醫院對我進行了全脾切除手術,誰知80%的有效率中竟然不包括我。手術後我的身體更加虛弱了。 無奈,隻好再次使用激素。藥物的副作用全都積在我體内,18歲的我不得不接受這些殘酷的事實。 這就是我的命運嗎?爲什麽上帝賜與我許多優秀的資質,又一項一項地從我身上奪去呢?在該美麗的時候不美麗,在該健康的時候不健康,在該奮鬥的時候不能奮鬥。唉!你們所懼怕的地獄,卻是我向往的天堂。我就像狂風裏的一枝小蠟燭,雖然燃着,但卻燃得那麽微弱,那麽艱難!
高考励志文章用生命奋斗 伴随着高考的日益临近,夏日的天气也一天比一天炎热。在洗澡时,我发现身上出先了一批细小的出血点。我以为是过敏,过几天就会好,于是也没去管它,把全部的精力都投入了高考备战中。然而,皮肤上的出血点并没有像我想象的那样消失,反而日益增多,逐渐遍布全身,同时身上出现了一块又一块青紫色的淤斑。妈妈用艾叶水给我擦洗,但一点效果都没有。我不得不顶着三十九度的酷暑,穿着长衣长裤去上学。 到了六月底,学习已经进入白热化阶段,而我的身体却一天比一天差。我开始不断地流鼻血,止都止不住。身上的淤斑也越来越多,连眼皮、耳朵上都是。父母焦急地翻着各种医书却不得要领,而我坚持要等高考完后才肯去医院。于是日子一天天滑过,高考的压力和身体的不适弄得我焦头烂额。我咬着牙,默默地承受着别人不用承受的压力,不让老师和同学知道。 终于进入了七月,学校已经停课,我也开始吐血痰。七月七日,我同数万考生一道进入考场。七月九日,上午考完最后一门,下午我便住进了医院。验血的化验员怎么也不相信自己的眼睛,在连续采了四次血后,终于无可奈何地把化验单递给我。血小板仅有11个单位,而正常人应是100—300个单位。 我躺在病床上,手上插着吊针,心里却在计划着暑假如何度过。那时的我,并不知道后面将有一段如此艰辛的日子在等着我。 第一次骨穿,结果是骨髓轻度左移,怀疑是再生障碍性贫血,但随后又被否定。十天以后,病情没有好转,于是父母带我来到天津市中国科学院协和医院血液病研究所。 第二次骨穿,确诊为原发性血小板减少,是一种比白血病还稀少的血液病,至今原因不明。同时注射大剂量激素和丙种球蛋白。每天几千元的花费让本来就不富裕的生活更加拮据。 父亲像小学生一样跟在医生后面抽空子就问,小心翼翼的模样,让我看着心里酸酸的。在父母心目中,我这个让人操心的女儿远比自己重要。 如此低的血小板,随时都可能引起大出血。如果出血部位在内脏或脑部,那后果不堪设想。天已经很黑了,我的脑海里一片空白。我一直不愿承认,不敢面对的问题终于和我面对了,那就是死亡。死去,像什么?夜那么黑,我突然感到十分害怕。我流泪了,一向自诩为坚强的我偷偷哭了。夜里我躺在床上,听外面不知名的夏虫鸣叫,越发显得夜寂静得怕人。一睁开眼睛看到的就是白色,到处都是白色,令人压抑的白色。我蜷在宽大的病号服里,窝在床上,伸出一双被扎得稀烂的手,试图抓住什么,却什么也抓不到。肉体与灵魂都不是我的了,只有痛苦是我的。 每天一瓶一瓶地往体内输液,又一筒一筒地从体内抽血。我开始沉默了,闭着眼睛接受这一切。痛苦,生命的孪生姐妹,它无时无刻不在提醒我,让我清楚地意识到生命的存在。在忽然到来的命运面前我茫然若失,咀嚼着失意和无奈。 高考已经结束,来得轰轰烈烈,走得平平淡淡。我考出了711分的好成绩,名列全岳阳市第四,湖南省第一百零一名。我一直向往的北京对外经济贸易大学开始招生,它所要求的分数,视力,以及一米六五以上的身高,我都达到了,于是它通知我去面试。我满怀希望,以为我的梦终于能够实现了。可就在面试的前两天,大剂量的激素使我的容貌突然发生了巨大的变化,令人无法面对的变化。医生轻描淡写地说这是常见的药物反应,没什么大不了的。说没什么大不了,可这足以让我无法通过面试! 失去了原来清秀的面容,失去了就读那所大学的机会,我不知道为什么命运对我这么不公,为什么一而再,再而三地给我打击。我苦苦奋斗了这么多年有什么用?我忍病参加高考又怎么样?我考出了高分又如何?全是徒劳!全是泡影! 我很愤怒,也很委屈,但我没有流泪。我不会再流泪了。哭,哭有什么用;眼泪,眼泪有什么用呵! 我失落的理想,我精神的家园,那个我不知念了多少遍的名字,无数次在漫漫长夜激励我奋斗不息的名字,就这样与我失之交臂。在人生这样一个路口,我感觉到一阵痛,难以名状而又无处不在。 已成为事实的东西,我没有办法改变,那就只有接受,尽管痛苦但无可奈何。现实不能调整,能调整的只有自己。 一切都是注定,一切都是命运。 是不是人永远无法与命运对抗呢?是不是命中注定的东西永远无法改变呢?无论我考前多么用功,无论我模拟成绩多么优异,无论我的心态多么平和,都抵不上命运安排的一场病。这场病破坏了我的身体,改变了我的容貌,阻挡了我的前程。我本应该是出色的,然而面对自己孱弱的身体,我无处可逃。 为了治疗的方便,我填报了本省的湖南大学。入学后,我不得不拖着病体辗转于学校和医院之间,放弃一切活动,放弃一切竞争,我默默地做着我应该做的事。 在艰难的生活中,偶尔我也会抬起头来回想当初高中时的岁月。那时,市三好学生属于我,百人乐队指挥属于我,作文、英语、化学、生物竞赛一等奖属于我,钢琴、演讲、辩论、主持大赛第一名属于我……可为什么一夜之间就全变了呢?为什么我要失去这么多呢?我想不通啊! 就这样,看似平静的日子一天天过去,我在大学也快一个学期了。可就在今年一月份,我突然口鼻出血,到湘雅医院一检查,血小板竟然只有4个单位。医生一边给我输血,一边下了病危通知。由于失血过多,我的血色素降到了7克,血压也降为90和40,心跳更是每分钟50次。第三次骨穿后,医院对我进行了全脾切除手术,谁知80%的有效率中竟然不包括我。手术后我的身体更加虚弱了。 无奈,只好再次使用激素。药物的副作用全都积在我体内,18岁的我不得不接受这些残酷的事实。 这就是我的命运吗?为什么上帝赐与我许多优秀的资质,又一项一项地从我身上夺去呢?在该美丽的时候不美丽,在该健康的时候不健康,在该奋斗的时候不能奋斗。唉!你们所惧怕的地狱,却是我向往的天堂。我就像狂风里的一枝小蜡烛,虽然燃着,但却燃得那么微弱,那么艰难!
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本文标题:高考励志文章_用生命奋斗
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