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当美好的幻想落幕后

发布时间:2019-02-22 10:24:22

分类:情感日记发布者:尘埃开出花
我心中有個人,他有着很純淨朝氣的外表,高高的小壯,每當他笑的時候,他的眼睛裏散發出來的快樂都會流到我的心裏去,我的心一直藏在很深很深的一個黑暗的小角落裏,透過一個小洞來警覺着外面的世界,褪去外表的浮誇,我渴望他的心就像搖籃一樣溫暖安心,哦,其實我不懂愛情,哦,其實我就像一個含着淚,期盼有個人把我帶回家好好愛護的孩子,我想要的,好簡單,有個人說,你不能一直深埋在過去的世界裏,你心中的那個空缺也許時間可以一點點,随着風,沙子,塵土什麽的,慢慢的飄到這個洞裏,然後随着歲月的積累沉澱,有一天,那個洞終于消失了,那才是最好的辦法,而不是,将這份空缺,轉移到未來的那一半上,聽後,心裏的酸楚牽動着淚腺,濕熱的淚珠像小溪流一樣、、、我對前前男友說,我喜歡特别溫柔的男生,他說他一直知道,他特别地清楚,他說這個世界上根本就沒有這樣的男的,我聽後,其實我想說的是呢,我想找個剛柔并濟的男生,對待家人和女友,朋友呢他是溫柔細膩的,但是在追求夢想和事業上他是剛毅果敢的,我想,應該不會像恐龍一樣絕種的。怎麽說呢,我也許太奇葩,可是卻奇葩的孤獨。我不愛做宅女,整天看書,看電視劇,畫畫,練字,我不能說我不愛這些,隻是這隻是我對于現實無奈的屈服。我其實是個很野很愛瘋狂的女孩,可是怎麽說呢,我那臭老爸脾氣太爆了,老是不讓我出去,其實我很垂簾一切美好的東西,不管是山川秀景,還是很多奇異多樣的文化,我都挺癡迷的,當初的一念,讀了導遊專業,一開始自己是有多傻不拉級的,真的很想去旅行,當然我希望有個人可以陪伴我,我希望那個人是我以後的愛人,怎麽說呢,我方向感不好,十足的路癡,特别沒安全感,導遊書裏說的那些世界遺産還有國内各個地方的美景美食還有風俗人情,我真的好想去體驗一下,而不是背着導遊書,想象那種畫面,我是個特别沒安全感,卻又特别喜歡冒險的人,我好想去釋放放縱我自己,大口大口的呼吸,睜大眼睛去看世界。怎麽說呢,現實就是現實,導遊這個工作還真的不太适合我,我給我自己總結了一下,我不獨立,方向感差,應變能力差,心裏素質差,身體弱,記性差,我覺得我做導遊不把自己丢了,不把自己送進醫院,不投訴已經是不幸中的大幸了。怎麽說呢,導遊這個專業,班裏20個同學,就一個身高160的男生,雖說幽默脾氣好好,可是和他接觸不多,我的生活感覺就跟在尼姑院修行差不多,整天圖書館看書,和在尼姑院念經差不多,唯一的區别是,尼姑一年有高薪,我嗎,還得交學費。我是一個從小就特别野的女孩,一般說來男孩子玩的東西我差不多都玩過,怎麽說呢,我老是覺得很孤單,那是真的,和室友的關系一直都不是特别融洽,我也不知道,我覺得他們是陌生的,和我是在兩個世界裏的,一般我選擇沉默,在學校裏,真的很孤單,也許我一直是那麽孤單過來的,哎,突然空氣裏彌漫了一種叫做悲寂的味道,苦苦的,越欲越濃……時常在想,我還是那個我嗎,是不是已經面目全非,任這具形骸遊走在現實的苦海裏,再也回不到最初的那個原點。我還會像初中那會子,晚自習下課的時候,把死掉的小飛蛾偷偷夾進後桌男生的書本裏,或在他和别人聊天的時候,把他的書往窗口一扔嗎,我還會在上樓梯的時候,和暗戀的一個男生撞個滿懷而羞紅臉蛋嗎?我還會在春天發芽之季,小興奮地向某人發短信傳達我那時的心情嗎,我還會從2米高的雙杆上跳下來,大顯本事嗎,我還會喜歡和一個人鬥嘴,死不認輸嗎,我還會要求自己體育各個項目都是男生滿分嗎……當初那個被喜歡的人碰下額頭就垂下眼簾的人已經不在,當初那個飯後的午後和死黨去操場看籃球,霸氣地把在打籃球的學弟拽出來的人已經不在,當初那個對一個人說,看見天空的那顆星星沒,每當我在看它的時候,代表我在想你的人也不在了,一切美好的過往已經消逝了,最後留下來的是現在的這個自己。曾經孤寞的我愛自拍,可現在,我都無法面對現在的自己,别說是自戀了,怕是不自信了……數不清自己生命中出現過多少男生了,可是真的在心底波動我心的人屈指可數,也許沒有,這裏邊,有最純真的我,隻因喜歡他,和他開始一段甜蜜小清新愛情的人,有最童真的我,想要去關心呵護的人,有最真誠的我,想要和他慢慢發展下去,他帶給我無法忘懷的貼心,至少我知道他有真的爲失去我痛楚的人,有最傻乎乎的我,掏心掏肺去愛的,傻乎乎地願意等他留學5年後回來娶我的人,有最沖動的我,爲了挽回和他的友誼,高考前幾乎抛下一切,給他寫了一本長達3萬字的書,隻因他是班裏第一個願意做我朋友,帶我看有神奇月全食和漫天繁星夜空的人,有最草率的我……不管怎麽樣,這些都已成爲過去式。心情也是一個很神秘的東西,至少,我發現,心在平靜中沉澱時,嘴角有微笑的弧度。這次放寒假特别早,感冒也還沒好,真的特别冷,每天都窩到1點才起床,這個寒假,我會多看下幼兒的教育學和心理學,還有努力學畫畫,各種畫,不管是素描還是彩畫,我還要熟悉淘寶的工作,好還掉自己欠的錢,順便呢給自己買點化妝品啥的,開始注重自己的形象打扮,多背英語單詞還有多做英語試卷,努力提高英語,多看課外書,各種方面的書,隻要自己感興趣或者對自己有幫助的都看,順便要有摘美句的習慣,多練練毛筆字和鋼筆字,在家裏多做做家務,可以努力學炒菜織圍巾,多運動運動,反正就是一定要努力培養自己的興趣愛好,還有豐富自己的思想内涵,其他的當然是生活越豐富多彩越好了,反正不要當宅女,不要太把自己束縛了……其實吧,現在談戀愛談個毛線啊,還不如多交幾個對自己有幫助的朋友,讓他們多指引指引自己呢,有句話怎麽說來着,要努力交朋友,利用身邊可利用的一切資源以最快的速度達到自己的目的,聽起來感覺很狠毒,其實生活就是這個樣子的,但是你心裏一定要明白,人啊,這輩子,最大的财富呢,就是家人,一兩個真朋友,還有未來的愛人,要好好去珍惜。像流水賬一樣說了一堆,手也冷了……
我心中有个人,他有着很纯净朝气的外表,高高的小壮,每当他笑的时候,他的眼睛里散发出来的快乐都会流到我的心里去,我的心一直藏在很深很深的一个黑暗的小角落里,透过一个小洞来警觉着外面的世界,褪去外表的浮夸,我渴望他的心就像摇篮一样温暖安心,哦,其实我不懂爱情,哦,其实我就像一个含着泪,期盼有个人把我带回家好好爱护的孩子,我想要的,好简单,有个人说,你不能一直深埋在过去的世界里,你心中的那个空缺也许时间可以一点点,随着风,沙子,尘土什么的,慢慢的飘到这个洞里,然后随着岁月的积累沉淀,有一天,那个洞终于消失了,那才是最好的办法,而不是,将这份空缺,转移到未来的那一半上,听后,心里的酸楚牵动着泪腺,湿热的泪珠像小溪流一样、、、我对前前男友说,我喜欢特别温柔的男生,他说他一直知道,他特别清楚,他说这个世界上根本就没有这样的男的,我听后,其实我想说的是呢,我想找个刚柔并济的男生,对待家人和女友,朋友呢他是温柔细腻的,但是在追求梦想和事业上他是刚毅果敢的,我想,应该不会像恐龙一样绝种的。怎么说呢,我也许太奇葩,可是却奇葩的孤独。我不爱做宅女,整天看书,看电视剧,画画,练字,我不能说我不爱这些,只是这只是我对于现实无奈的屈服。我其实是个很野很爱疯狂的女孩,可是怎么说呢,我那臭老爸脾气爆了,老是不让我出去,其实我很垂帘一切美好的东西,不管是山川秀景,还是很多奇异多样的文化,我都挺痴迷的,当初的一念,读了导游专业,一开始自己是有多傻不拉级的,真的很想去旅行,当然我希望有个人可以陪伴我,我希望那个人是我以后的爱人,怎么说呢,我方向感不好,十足的路痴,特别没安全感,导游书里说的那些世界遗产还有国内各个地方的美景美食还有风俗人情,我真的好想去体验一下,而不是背着导游书,想象那种画面,我是个特别没安全感,却又特别喜欢冒险的人我好想去释放放纵我自己,大口大口的呼吸,睁大眼睛去看世界。怎么说呢,现实就是现实,导游这个工作还真的不太适合我,我给我自己总结了一下,我不独立,方向感差,应变能力差,心里素质差,身体弱,记性差,我觉得我做导游不把自己丢了,不把自己送进医院,不投诉已经是不幸中的大幸了。怎么说呢,导游这个专业,班里20个同学,就一个身高160的男生,虽说幽默脾气好好,可是和他接触不多,我的生活感觉就跟在尼姑院修行差不多,整天图书馆看书,和在尼姑院念经差不多,唯一区别是,尼姑一年有高薪,我吗,还得交学费。我是一个从小就特别野的女孩,一般说来男孩子玩的东西我差不多都玩过,怎么说呢,我老是觉得很孤单,那是真的,和室友关系一直都不是特别融洽,我也不知道,我觉得他们是陌生的,和我是在两个世界里的,一般我选择沉默,在学校里,真的很孤单,也许我一直是那么孤单过来的,哎,突然空气里弥漫了一种叫做悲寂的味道,苦苦的,越欲越浓……时常在想,我还是那个我吗,是不是已经面目全非,任这具形骸游走在现实的苦海里,再也回不到最初的那个原点。我还会初中那会子,晚自习下课的时候,把死掉的小飞蛾偷偷夹进后桌男生的书本里,或在他和别人聊天的时候,把他的书往窗口一扔吗,我还会在上楼梯的时候,和暗恋的一个男生撞个满怀而羞红脸蛋吗?我还会在春天发芽之季,小兴奋地向某人发短信传达我那时的心情吗,我还会从2米高的双杆上跳下来,大显本事吗,我还会喜欢和一个人斗嘴,死不认输吗,我还会要求自己体育各个项目都是男生满分吗……当初那个被喜欢的人碰下额头就垂下眼帘的人已经不在,当初那个饭后的午后和死党去操场看篮球,霸气地把在打篮球的学弟拽出来的人已经不在,当初那个对一个人说,看见天空的那颗星星没,每当我在看它的时候,代表我在想你的人也不在了,一切美好的过往已经消逝了,最后留下来的是现在的这个自己。曾经孤寞的我爱自拍,可现在,我都无法面对现在的自己,别说是自恋了,怕是不自信了……数不清自己生命中出现过多少男生了,可是真的在心底波动我心的人屈指可数,也许没有,这里边,有最纯真的我,只因喜欢他,和他开始一段甜蜜小清新爱情的人,有最童真的我,想要去关心呵护的人,有最真诚的我,想要和他慢慢发展下去,他带给我无法忘怀的贴心,至少我知道他有真的为失去我痛楚的人,有最傻乎乎的我,掏心掏肺去爱的,傻乎乎地愿意等他留学5年后回来娶我的人,有最冲动的我,为了挽回和他的友谊,高考前几乎抛下一切,给他写了一本长达3万字的书,只因他是班里第一个愿意做我朋友,带我看有神奇月全食和漫天繁星夜空的人,有最草率的我……不管怎么样,这些都已成为过去式。心情也是一个很神秘的东西,至少,我发现,心在平静中沉淀时,嘴角有微笑的弧度。这次放寒假特别早,感冒也还没好,真的特别冷,每天都窝到1点才起床,这个寒假,我会多看下幼儿的教育学和心理学,还有努力学画画,各种画,不管是素描还是彩画,我还要熟悉淘宝的工作,好还掉自己欠的钱,顺便呢给自己买化妆品啥的,开始注重自己的形象打扮,多背英语单词还有多做英语试卷,努力提高英语,多看课外书,各种方面的书,只要自己感兴趣或者对自己有帮助的都看,顺便要有摘美句的习惯,多练练毛笔字和钢笔字,在家里多做做家务,可以努力学炒菜织围巾,多运动运动,反正就是一定要努力培养自己的兴趣爱好,还有丰富自己的思想内涵,其他的当然是生活越丰富多彩越好了,反正不要当宅女,不要太把自己束缚了……其实吧,现在谈恋爱谈个毛线啊,还不如多交几个对自己有帮助的朋友,让他们多指引指引自己呢,有句话怎么说来着,要努力交朋友,利用身边可利用的一切资源以最快的速度达到自己的目的,听起来感觉很狠毒,其实生活就是这个样子的,但是你心里一定要明白,人啊,这辈子,最大的财富呢,就是家人,一两个真朋友,还有未来的爱人,要好好去珍惜。像流水账一样说了一堆,手也冷了……

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