如果那一夜，我没有停下解开你衣扣的双手，你是否还会离开？

　　夜深人靜，忍不住又一次打開了熟悉的曲子。“一個人在這個夜裏，孤單得難以入睡，。别說我的眼淚你無所謂。”聽着那熟悉的音樂，默念着熟悉的歌詞，忍不住又一次偷偷的咀嚼曾經的痛苦。又一次想起了她，想起了我們在一起的快樂時光，想起了她對我的一次次傷害。可是，我還是忘不了她！　　　　也許，我們都屬于早熟的孩子，在初中畢業都考入中專後，我們正式确立了戀愛關系。那時，我感覺自己就是天底下最幸福的男人。對自己周圍的“班花”、“校花”嗤之以鼻，側目而視。我覺得有她就足夠了。我們彼此是那麽的相愛，從濟南到濰坊的書信三天一封，宿舍内的哥們一度羨慕得眼睛發紅。　　　　但好景不長，一年以後，也就是94年夏天，她寫信告訴我，學校開設的專業課程很緊張，我們這樣影響了學習的精力。雖然心裏老大不情願，但我還是尊重了她的意見——暫時一年不聯系。她問我放不放心讓她自由一年，并問我有沒有決心等待。我那時的回複是“愛你我就會給你自由，愛你我就尊重你的意見，隻要你讓等，一萬年我也能。”　　　　就這樣，我開始一直癡癡的等待。95年1月17日，我用節省的生活費給她買了生日禮物郵寄到學校。現在想來那時她可能是因爲受了感動吧！寫信問我還在等她，我說是的，她說我太好了，不能再讓我這麽受罪了，并且告訴我，她要在那個周六來看我。我高興的像個得了糖葫蘆的孩子，并說好我去車站等她。可是，原本說好下午兩點能到的車，卻一直也看不到影子。就這樣，我一直在寒風中等到晚上六點多。當她看到嘴唇青紫瑟瑟發抖的我時，她哭了。我也哭了。她哭是因爲感動，我哭是因爲激動。　　　　就在那晚，我們住在了一起，她因不想讓我破費，而跟我住進了哥們準備的宿舍。晚上，我們緊緊的摟在了一起，幸福的淚水流個不停。我們邊哭邊吻着對方，當我要進入她身體的一刹那，她并沒有強烈的反對，隻是輕輕的問能不能讓她給我留到結婚。就這麽一句話，我強壓欲火順從的滾到了一邊。因爲我愛她，我覺得，真正愛一個人就要對她負責。愛是偉大的，決不能爲一己私欲而傷害她。　　　　之後半年多，我好像又一次走入了幸福之門。美好的愛情好像又一次青睐于我。95年6月，在一次校籃球比賽中，我的右手拇指受傷。爲了免得家人的傷心和挂念，我偷偷在學校附近的醫院做了手術。但是，因爲那段日子沒法給她回信，我隻好把實情告訴了她。沒想到她一個招呼沒打就來到了我的學校。　　　　那兩天，她給我洗衣、買飯，無微不至的照顧我。雖然手術的創傷挺大，但我心裏卻美得不行。那時，我暗下決心，我一定用自己的一生好好愛她，不讓她受一點點委屈。　　　　晚上休息時我給他安排了單獨的房間，她要求我跟她一起，但我隻是微笑着搖頭。我不想我們倆人都難受，不想因一時糊塗對她造成傷害。我當時爲這些想法感到很自豪，感覺自己很偉大，但是，粗心的我卻沒有讀懂她幽怨疑惑的眼神。　　　　95年暑假，她告訴我家裏的人知道了我們倆的事，認爲我們都還小，讓我們等畢業後再說。我問她的意見如何，她說她不想讓媽媽傷心，反正自己也跑不了，我們先稍微等等再說。我又一次聽了她的話。沒想到這次我的決定，竟然讓她離開了我。　　　　96年暑假畢業後我去找她時，***卻說她去了濟陽同學家。在渴望中等待了兩周後，我終于見到了她。可是她卻告訴我，我們倆真的不合适，她對不起我，她早就有了新的男朋友。聽到這些，我這個從不知淚爲何物的硬漢瞬時被眼淚模糊了眼睛，我哭着問我們什麽地方不合适，是不是我家裏太窮，還是我不夠愛他，還是我不解風情。她哭了，她沒有回答我的問題，隻是告訴我說，她就要訂婚了，對象就是濟陽那個男朋友。　　　　我哭着跑出了她的家門。真搞不懂爲什麽她會變這麽快。難道愛情真的這樣經不起等待？給我留着的處子之身卻爲何這般輕易送給了别人？是他真的很優秀？還是我真的太垃圾？如果那一夜，我沒有停下解開你衣扣的雙手，她是否還會離開？　　　　爲什麽？爲什麽她會對我一次次的傷害？難道我的眼淚她真的無所謂？多少個夜晚，我潸潸垂淚，獨自舔舐流血的傷口。多少次，我舉起酒杯，将那純白的液體一飲而盡。我天真的以爲醉了以後可以什麽都不用去想。但一切都是枉然。那時我才真正體會到“舉杯澆愁愁更愁”的内涵。閉上眼睛，感覺天旋地轉的虛幻，忍受翻江倒海頭痛欲裂的痛苦，但是，心卻始終不能被麻醉。躺在地上，仍能清楚的聽到自己心碎時的聲音，感受到幸福的遠去。　　　　我曾一萬次的祈禱，祈禱他們最終分開，祈禱她能最終回到我的身邊。　　　　一年之後，他們還是分開了。原因很現實——他既不能把她調到自己的身邊，她也不敢面對即将開始的兩地分居。　　　　我努力地忘卻曾經的傷害，再一次去找她。我告訴她，我能夠忘記以前的所有不快，我希望我們能夠重新再來。她卻隻是淡淡的搖頭。我告訴她，我的大門始終給她敞開，我會再等她三年。　　　　我徹底死心是在2000年的春天。我畢竟還是聽到了她訂婚的消息，然後很快的就結婚了。她的新一任男友在縣城某直管部門工作。　　　　這次我沒再哭泣。因爲我知道我的條件很差，雖然我努力地打拼，但是工作隻是稍有起色。既然她有更好的去處，我就不能再胡攪蠻纏的介入。這樣隻會讓她徒增煩惱。　　　　最後一次流淚是在她結婚前的那個晚上。我偷偷跑到她家附近的小山上，用望遠鏡仔細地看她最後的一眼。聽不到她的聲音，但是可以清晰的看到她似乎很快樂地幹這幹那的身影。想着自己深愛七年的女人即将穿上嫁衣，成爲别人的新娘，我那久違的眼淚又一次留下了臉頰。但是，我告訴自己隻爲她祝福，不能再爲她流淚！擦幹了眼淚，我轉身走入了茫茫的夜幕。　　　　又是近十載過去。再次回顧當初的苦戀時，自己已過而立之年。雖然生活在同一個小縣城，但咫尺天涯，我們卻始終未曾見過面。不知她現在生活的可好，也不知在她殘存的記憶裏是否還有我當年的影子。但我沒想過再去找她，我們不能再打破對方也許平靜的生活。　　　　也許這篇稿子恰好會被她看到，但是，我不會再走入她的生活。我想問，如果那一夜。，你是否還會選擇離開？我想告訴她，雖然被她一次次的傷害，我從沒怨恨，對她，我除了回憶隻有祝福。　　　　午夜已過，淡淡的音樂仍在書房中回蕩。“一個人在這個夜裏，孤單得難以入睡，真的想找個人來陪，不願意一個人喝醉，醉了以後就會流淚。”