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世上最好的地方

发布时间:2019-02-22 10:46:51

分类:情感日记发布者:已沾不起高傲
母親總說,這世上最好的地方就是家。我不這麽想。 最早的時候,我的家在大院中,裏外兩間的平房裏。那個城市對于我的父母而言曾經很陌生。他們一無所有,就那麽靠着自己的一雙手開始營建一個家。我記得小院裏的槐花香,記得在大樹下跳皮筋時唱的兒歌,記得母親在公用的自來水龍頭下洗一大盆的衣服,父親在家門前的空地上刨木板做家具。那時候我對家的理解就是小院裏那間挂着竹簾的小屋——院子裏的房子都是相同的結構,唯一不同的是各家挂在門口的竹簾。父親把買來的竹簾細細打磨光滑,以免紮着人,母親用舊的格子布将竹簾的邊細細縫了,既好看又耐用。父親是那種閑不住的人,就那兩間小平房,也被他動着腦筋規劃過——家具都是比着屋的尺寸做的。我實在不知道父親如何有這樣的手藝,隻是覺得天底下沒有他做不了的事兒。原先屋裏的地上鋪着磚,父親弄了水泥來,将地重鋪了一遍。那在全院是獨一無二的。那個夏天裏,我最得意的事就是在地上鋪了席子,擺上跳棋,然後請同伴來玩,并讓他們參觀我帶着書架的小床。 我一直認爲我的家是最好的家,直到有一天,我去了同學住在高樓裏的家。當我站在陽台上看着都市的車水馬龍,看着遠處暗紅的雲彩和一點點落下去的夕陽,突然覺得我的家和這裏相比實在算不了什麽,我的願望不再是躺在水泥地板上看小說,而是在高樓的陽台上支一張椅子,看風景。 這樣懷想了許久,我的家就真的到了高樓上。樓房建造的那段日子,隻要一有時間,我就跑去看,然後想象着陽台的位置和擺一把什麽樣的椅子在陽台上。家搬進高樓的那天,我幾乎在陽台上站了一下午。我不僅有了可以看夕陽的陽台,還有了自己的一間小屋。家真的不一樣了。當我坐在陽台的藤椅上,悠然自得地看着樓下的人群和遠遠的樹影時,覺得也沒有比家更好的地方。初夏的黃昏,風輕輕吹着,天氣好極了,能見着遠遠的一抹青山。 那一抹青山讓我産生了無窮無盡的幻想。那應該是秦嶺的一點影子吧,山這邊的景色我知道,山那邊呢,是什麽模樣?由此而來,想象也一天一天地擴大,這種不着邊際的幻想終于使得我離開家去了他鄉,因爲我重新覺得有比家更好的地方。 我在江南江北穿行了幾年之後,找到一個停留的地方,開始自己的生活——與我的家,我的父母完全不同的生活。我挑選明快的裝飾布,讓屋裏的色調一緻,而不是像母親那樣計算哪一種布做窗簾更耐用或是哪一種床單的價格更實惠;我打掉屋的牆讓客廳适應我喜歡的家具,而不是比着屋子的大小買家具:我找小時工做家務忘記了自己的事自己做的家訓;我甚至不開夥今天肯德基明天麥當勞。我接着自己的想象構建着自己的生活和幸福。 突然有一天,當我在西餐桌上舞刀弄叉對付意大利通心粉的時候,猛地記起父親說的一句話:還是自家的手擀面好吃。母親的笑和家的影子就在不知不覺中到了眼前。 隔着電話線,聽母親的鄉音。北方的冬日,陰着天,風很冷。暖暖地母親在問:過年回家嗎? 冬天的晚上,我回到了家鄉的城市。車晚點了,當我遠遠地看到家時,長長地出了口氣。天晚了,樓梯的燈都熄了,走到家所在的那層樓,卻見那盞燈亮着。猛然間明白,我隻是飄在天上的風筝,線牽在家的手裏。 這世上最華麗的地方也許不是家,但他永遠是一個最好的歸處,是牽扯不斷的惦念和牽挂,是在不知不覺中滲入的生命的一部分。 家是那盞燃起的燈光,爲着行色匆匆、漂泊的腳步。
母亲总说,这世上最好的地方就是家。我不这么想。 最早的时候,我的家在大院中,里外两间的平房里。那个城市对于我的父母而言曾经很陌生。他们一无所有,就那么靠着自己的一双手开始营建一个家。我记得小院里的槐花香,记得在大树下跳皮筋时唱的儿歌,记得母亲在公用的自来水龙头下洗一大盆的衣服父亲家门前的空地上刨木板做家具。那时候我对家的理解就是小院里那间挂着竹帘的小屋——院子里的房子都是相同的结构,唯一不同的是各家挂在门口的竹帘。父亲把买来的竹帘细细打磨光滑,以免扎着人,母亲用旧的格子布将竹帘的边细细缝了,既好看又耐用。父亲是那种闲不住的人,就那两间小平房,也被他动着脑筋规划过——家具都是比着屋的尺寸做的。我实在不知道父亲如何有这样的手艺,只是觉得天底下没有他做不了的事儿。原先屋里的地上铺着砖,父亲弄了水泥来,将地重铺了一遍。那在全院是独一无二的。那个夏天里,我最得意的事就是在地上铺了席子,摆上跳棋,然后同伴来玩,并让他们参观我带着书架的小床。 我一直认为我的家是最好的家,直到有一天,我去了同学住在高楼里的家。当我站在阳台上看着都市的车水马龙,看着远处暗红的云彩和一点点落下去的夕阳,突然觉得我的家和这里相比实在算不了什么,我的愿望不再是躺在水泥地板上看小说,而是在高楼的阳台上支一张椅子,看风景。 这样怀想了许久,我的家就真的到了高楼上。楼房建造的那段日子,只要一有时间,我就跑去看,然后想象着阳台的位置和摆一把什么样的椅子在阳台上。家搬进高楼的那天,我几乎在阳台上站了一下午。我不仅有了可以看夕阳的阳台,还有了自己的一间小屋。家真的不一样了。当我坐在阳台的藤椅上,悠然自得地看着楼下的人群和远远的树影时,觉得也没有比家更好的地方。初夏的黄昏,风轻轻吹着,天气好极了,能见着远远的一抹青山。 那一抹青山让我产生了无穷无尽的幻想。那应该是秦岭的一点影子吧,山这边的景色我知道山那边呢,是什么模样?由此而来,想象也一天一天地扩大,这种不着边际的幻想终于使得我离开家去了他乡,因为我重新觉得有比家更好的地方。 我在江南江北穿行了几年之后,找到一个停留的地方,开始自己的生活——与我的家,我的父母完全不同的生活。我挑选快的装饰布,让屋里的色调一致,而不是像母亲那样计算哪一种布做窗帘更耐用或是哪一种床单的价格更实惠;我打掉屋的墙让客厅适应我喜欢的家具,而不是比着屋子大小买家具:我找小时做家务忘记了自己的事自己做的家训;我甚至不开伙今天肯德基明天麦当劳。我接着自己的想象构建着自己的生活和幸福。 突然有一天,当我在西餐桌上舞刀弄叉对付意大利通心粉的时候,猛地记起父亲说的一句话:还是自家的手擀面好吃。母亲的笑和家的影子就在不知不觉中到了眼前。 隔着电话线,听母亲的乡音。北方的冬日,阴着天,风很冷。暖暖地母亲在问:过年回家吗? 冬天的晚上,我回到了家乡的城市。车晚点了,当我远远地看到家时,长长地出了口气。天晚了,楼梯的灯都熄了,走到家所在的那层楼,却见那盏灯亮着。猛然间明白,我只是飘在天上的风筝,线牵在家的手里。 这世上最华丽的地方也许不是家,但他永远是一个最好的归处,是牵扯不断的惦念和牵挂,是在不知不觉中渗入的生命的一部分。 家是那盏燃起的灯光,为着行色匆匆、漂泊的脚步。

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