发布时间：2019-02-22 10:52:07
習慣了忙碌的日子沒有你。 下班一邁出公司大門，憂傷就漫湧而來，幾乎阻止了我回家的腳步，我停下來把手放在胸口，我不得不承認，我被自己的内心打敗了。 我憎恨這個冬天爲什麽沒有冷空氣，熱的不像話，連中國傳統的春節也被太陽蓋過了熱鬧的風頭。大街小巷，張燈結彩。鑼鼓喧天，炮竹聲聲。卻抵不過寒冬裏一個虛情假意的擁抱，不及雨花台前一次顫抖的親吻。 我是如此地思念你。徒然的給諸多往事冠以自己的喜好，好的不好，不好的更不好，于是你就變成了我永遠不想碰觸卻又時刻在眼前閃耀的火花。 我讨厭公交車上安裝的移動電視，吵吵鬧鬧淨是廣告，連車廂裏小孩子的哭聲、女人們的吵架聲都能淹沒。車行車停，人來人往。華燈初上，霓虹耀眼。卻停留了思想在車窗外的某一個黑點，沒有表情，沒有喜怒哀樂，靜靜的幻想，來自曆史的幻想。 我想我是想念你了。我一個人的時候會很别扭，總覺得有很多人在看我，在指指點點：看那個女人，上了年紀了吧？一個人出門，肯定沒嫁人吧？表情很僵硬，脾氣古怪的很吧？我會渾身不自在，惱火的想，我怎麽把你給丢了呢？ 我對吃飯越來越不感興趣。一個人不想做飯，一個人不想出去吃飯，一個人連泡面都懶得煮了。我越來越耐餓，幾天不吃飯也不會不舒服，我不知道這是慢性腸胃炎的前兆，我還偷偷慶幸，我減肥的最佳時機來到了！ 我開始偷偷的想你了。我抗拒一個人做飯，我抗拒一個人吃飯，我抗拒一個人想吃飯這件事。呆滞的眼神還想穿過時光隧道，看一看你坐在我對面吃東西的樣子。還想穿過你的身體，看看你那顆跳躍的心髒。 孤單。形影單隻。我以一個路人的眼光看我，覺得我很可憐，走在路燈下的影子都變得弱小起來，看不到未來的路，感覺不到身邊的溫暖，就這樣，落寞的走到路的盡頭卻走不到心的盡頭。 你不知道，我失控的淚水，厭惡的責備，決絕的背影，都源自我對你的愛戀。這天底下到底有多少磕磕絆絆，連你也一樣不給我開心？ 我有時候很讨厭你。有時候很想念你。卻不知道，這一切是因爲我，還是因爲你。 很久很久以前，我想把時間形成文字，刻在我們的腦海裏，偷了一下懶，沒來得及就失散了。
[責任編輯∶小迷]
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习惯了忙碌的日子没有你。 下班一迈出公司大门，忧伤就漫涌而来，几乎阻止了我回家的脚步，我停下来把手放在胸口，我不得不承认，我被自己的内心打败了。 我憎恨这个冬天为什么没有冷空气，热的不像话，连中国传统的春节也被太阳盖过了热闹的风头。大街小巷，张灯结彩。锣鼓喧天，炮竹声声。却抵不过寒冬里一个虚情假意的拥抱，不及雨花台前一次颤抖的亲吻。 我是如此地思念你。徒然的给诸多往事冠以自己的喜好，好的不好，不好的更不好，于是你就变成了我永远不想碰触却又时刻在眼前闪耀的火花。 我讨厌公交车上安装的移动电视，吵吵闹闹净是广告，连车厢里小孩子的哭声、女人们的吵架声都能淹没。车行车停，人来人往。华灯初上，霓虹耀眼。却停留了思想在车窗外的某一个黑点，没有表情，没有喜怒哀乐，静静的幻想，来自历史的幻想。 我想我是想念你了。我一个人的时候会很别扭，总觉得有很多人在看我，在指指点点：看那个女人，上了年纪了吧？一个人出门，肯定没嫁人吧？表情很僵硬，脾气古怪的很吧？我会浑身不自在，恼火的想，我怎么把你给丢了呢？ 我对吃饭越来越不感兴趣。一个人不想做饭，一个人不想出去吃饭，一个人连泡面都懒得煮了。我越来越耐饿，几天不吃饭也不会不舒服，我不知道这是慢性肠胃炎的前兆，我还偷偷庆幸，我减肥的最佳时机来到了！ 我开始偷偷的想你了。我抗拒一个人做饭，我抗拒一个人吃饭，我抗拒一个人想吃饭这件事。呆滞的眼神还想穿过时光隧道，看一看你坐在我对面吃东西的样子。还想穿过你的身体，看看你那颗跳跃的心脏。 孤单。形影单只。我以一个路人的眼光看我，觉得我很可怜，走在路灯下的影子都变得弱小起来，看不到未来的路，感觉不到身边的温暖，就这样，落寞的走到路的尽头却走不到心的尽头。 你不知道，我失控的泪水，厌恶的责备，决绝的背影，都源自我对你的爱恋。这天底下到底有多少磕磕绊绊，连你也一样不给我开心？ 我有时候很讨厌你。有时候很想念你。却不知道，这一切是因为我，还是因为你。 很久很久以前，我想把时间形成文字，刻在我们的脑海里，偷了一下懒，没来得及就失散了。
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本文标题：我是如此地思念你