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铭心刻骨

发布时间:2019-03-04 10:26:28

分类:感人日记发布者:城歌
寫下這個标題的時候,那些曾經自以爲一輩子都不會忘記,刻骨銘心的人和事,卻怎麽也無法從記憶中清晰的呈現。是我薄情!還是時間沖淡了想念,沖淡了誓言,沖淡了傷痕,我努力的沿着歲月的脈絡找尋,那些往事隐隐約約的出現:1990 年,讀初中的時候,周末回家,父親突然對正在解方程式的我說:“别讀書了,兒的江山,女的飯店,女子無才便是德,讀那麽多書幹嘛”。!我愣愣的看着這個被文化大革命打成右派的父親,感到無比的陌生,一種震撼的感覺,我想,一輩子我都不會忘記,如此的銘心刻骨;1993 年,一路上我跌跌撞撞半工半讀的熬着青春,在暑假回家的時候,父親來接我,可是我還在耿耿于懷于父親不讓我讀書的心結,磨磨蹭蹭的在街上閑逛。父親聽說我回來了,卻不見我,情急之下,急性腦血痊,當我看到父親的時候,父親已經躺在了醫院的急救室裏,以至于在若幹年後,每每看到生活隻能半自理的父親,我都無比的自責,那一時刻,我以爲我一輩子都不會忘記,如此的銘心刻骨;1998 年,是親人朋友的督促下,婚期定了,婚宴準備了,請柬發出去了,一切前期準備就緒的時候,雙方的親屬因種種不靠譜的理由都違背了承諾,我和老公成了 90 年代的第一批裸婚,事後,老公抱着我,輕輕的吻去我臉上委屈的淚水,說:一切都會有的!我以爲一輩子都不會忘記,如此的刻骨銘心;1999 年,是老公因工作不得不到南方一個陌生的城市,也就是現在的這個城市。而我無助的留在了北方,送老公走的那個清晨,我看着遠去的的士,飛起的塵土,心裏無限的傷感,我以爲,一輩子都不會忘記,如此的刻骨銘心;2003 年,連續幾天的家裏電話打不通,親人的電話打誰誰關機,我突然想起前二天哥哥說父親最近身體不是很好,輸了幾天液了,有一種不詳的預感越發讓我着急,可是又想,怎麽會呢,不會的,不會的。第四天手機裏跳進一條短信,哥哥一如既往的若無其事的說:丫頭,(這是哥哥對我的妮稱),起床沒有呀,吃飯了沒,呵呵。我朦胧的雙眼即刻明亮,忙着打過去,想問個究竟。可是哥哥就是不接,又發來一條短信:告訴你的不好的消息,你别哭,乖。我第一次體會天旋地轉的感覺,完全傻了,懵在門邊。我知道,父親走了,已經安葬。我沒有怨哥哥,知道哥哥心疼我,如此遙遠的距離,如此性急的我,哥哥是多麽用心良苦的忍着悲痛來安慰我,良久,哥哥電話打進老公的手機,問:是不是在哭呢!那一刻,我以爲一輩子都不會忘記,如此的刻骨銘心;2004 年,父親去逝一周後,我回到了故鄉,看着消瘦的母親,悲傷還沒有沉澱。在父親走後的 45 天,我依然清晰的記得,那天晚上,母親痛得特别厲害,我和哥哥都連續幾天沒有睡好了,不知怎麽就睡得很沉。淩晨 4 點,哥哥起來爲母親熬粥,老公抱着母親,我喂給母親吃,母親吃了幾口,突然用力的攥緊我的手,搖頭表示不吃了。這時候我看到母親突然睜大眼睛看我,我明白,母親是害怕,以爲我離開了,然後開始大口的呼吸,我忙把速效救心丸放在母親口中,可是母親已無力含服。我慌了,姐姐也來了, 120 将母親送到了醫院,我渾然的站在門口,看着醫生面無表情的離開,看着母親安祥的睡在醫院蒼白的床上,那一時刻,隻聽到心被撕碎的聲音,無法呼吸,我以爲我一輩子都不會忘記,如此的刻骨銘心;2006 年,是我人生非常灰色的一年,那一年,我以爲我活不下去了,我有着時刻跳樓的想法,每一件事都讓人揪心的痛,不朽的殇,我以爲,我一輩子都不會忘記,如此的刻骨銘心;該忘記的不該忘記的,已然都忘記,除了,除了母親的眼,母親的身影,我想,我真的一輩子不會忘記,真真切切的銘心刻骨。如今,曾以爲活不下去的我,依然鮮活的呼吸着;曾經以爲一輩子不會忘記的事,已記不起輪廓;曾經以爲一輩子永恒的愛,也轉成深深的親情;如今,我喜歡安靜的泡一壺清茶,或一杯淡酒,來回憶生命裏曾經的美好:比如躺在母親懷裏溫暖;比如兒時哥哥爲我梳的馬尾頭;比如與愛人相識至今 17 年裏無數幸福浪漫的片段;比如朋友送的一件件心愛的禮物,一次次傾心的交彙;比如繁華世界裏一些向善、至臻的轶事;回憶起,嘴角會泛起會心的笑,我想,這些美好的片段會照亮我前方的路途,芬芳偶爾的壞情緒。因爲,人生并不長,我已經浪費了太多,再沒有時間去憂傷,也沒有時間去抱怨,唯有珍惜。上帝給我的一次生命的機會,要讓人生中每一幅畫卷都色彩斑斓,讓每一段路都風光旖旎。我感恩于生活,曾曆經的困惑與苦澀;我感恩于親人,給予我濃濃的情誼;我感恩于愛人,不管風雨的堅持和永不言棄;我感恩于朋友,知己,是你們,讓曾經失落的我找回自己。從曾經努力的想忘記,到不經意的想起,再到不想去回憶,到真的忘記,時光像一把老剪,将生命之藤的枯枝殘葉毫無保留的割舍掉,留下的,都是美好的新綠!
写下这个标题的时候,那些曾经自以为一辈子都不会忘记,刻骨铭心的人和事,却怎么也无法从记忆中清晰的呈现。是我薄情!还是时间冲淡了想念,冲淡了誓言,冲淡了伤痕,我努力的沿着岁月的脉络找寻,那些往事隐隐约约的出现:1990 年,读初中的时候,周末回家,父亲突然对正在解方程式的我说:“别读书了,儿的江山,女的饭店,女子无才便是德,读那么多书干嘛”。!我愣愣的看着这个被文化大革命打成右派的父亲,感到无比的陌生,一种震撼的感觉,我想,一辈子我都不会忘记,如此的铭心刻骨;1993 年,一路上我跌跌撞撞半工半读的熬着青春,在暑假回家的时候,父亲来接我,可是我还在耿耿于怀于父亲不让我读书的心结,磨磨蹭蹭的在街上闲逛。父亲听说我回来了,却不见我,情急之下,急性脑血痊,当我看到父亲的时候,父亲已经躺在了医院的急救室里,以至于在若干年后,每每看到生活只能半自理的父亲,我都无比的自责,那一时刻我以为我一辈子都不会忘记,如此的铭心刻骨;1998 年,是亲人朋友的督促下,婚期定了,婚宴准备了,请柬发出去了,一切前期准备就绪的时候,双方的亲属因种种不靠谱的理由都违背了承诺,我和老公成了 90 年代的第一批裸婚,事后,老公抱着我,轻轻的吻去我脸上委屈的泪水,说:一切都会有的!我以为一辈子都不会忘记,如此的刻骨铭心;1999 年,是老公因工作不得不到南方一个陌生的城市,也就是现在的这个城市。而我无助的留在了北方,送老公走的那个清晨,我看着远去的的士,飞起的尘土,心里无限的伤感,我以为,一辈子都不会忘记,如此的刻骨铭心;2003 年,连续几天家里电话打不通,亲人的电话打谁谁关机,我突然想起前二天哥哥说父亲最近身体不是很好,输了几天液了,有一种不详的预感越发让我着急,可是又想,怎么会呢,不会的,不会的。第四天手机里跳进一条短信,哥哥一如既往的若无其事的说:丫头,(这是哥哥对我的妮称),起床没有呀,吃饭了没,呵呵。我朦胧的双眼即刻明亮,忙着打过去,想问个究竟。可是哥哥就是不接,又发来一条短信:告诉你的不好的消息,你别哭,乖。我第一次体会天旋地转的感觉,完全傻了,懵在门边。我知道,父亲走了,已经安葬。我没有怨哥哥,知道哥哥心疼我,如此遥远的距离,如此性急的我,哥哥是多么用心良苦的忍着悲痛来安慰我,良久,哥哥电话打进老公的手机,问:是不是在哭呢!那一刻,我以为一辈子都不会忘记,如此的刻骨铭心;2004 年,父亲去逝一周后,我回到了故乡,看着消瘦的母亲,悲伤还没有沉淀。在父亲走后的 45 天,我依然清晰的记得,那天晚上,母亲痛得特别厉害,我和哥哥都连续几天没有睡好了,不知怎么就睡得很沉。凌晨 4 点,哥哥起来为母亲熬粥,老公抱着母亲,我喂给母亲吃,母亲吃了几口,突然用力的攥紧我的手,摇头表示不吃了。这时候我看到母亲突然睁大眼睛看我,我明白,母亲是害怕,以为我离开了然后开始大口的呼吸,我忙把速效救心丸放在母亲口中,可是母亲已无力含服。我慌了,姐姐也来了, 120 将母亲送到了医院,我浑然的站在门口,看着医生面无表情的离开,看着母亲安祥的睡在医院苍白的床上,那一时刻,只听到心被撕碎的声音,无法呼吸,我以为我一辈子都不会忘记,如此的刻骨铭心;2006 年,是我人生非常灰色的一年,那一年,我以为我活不下去了,我有着时刻跳楼的想法,每一件事都让人揪心的痛,不朽的殇,我以为,我一辈子都不会忘记,如此的刻骨铭心;该忘记的不该忘记的,已然都忘记,除了,除了母亲的眼,母亲的身影,我想,我真的一辈子不会忘记,真真切切的铭心刻骨。如今,曾以为活不下去的我,依然鲜活的呼吸着;曾经以为一辈子不会忘记的事,已记不起轮廓;曾经以为一辈子永恒的爱,也转成深深的亲情;如今,我喜欢安静的泡一壶清茶,或一杯淡酒,来回忆生命里曾经的美好:比如躺在母亲怀里温暖;比如儿时哥哥为我梳的马尾头;比如与爱人相识至今 17 年里无数幸福浪漫的片段;比如朋友送的一件件心爱的礼物,一次次倾心的交汇;比如繁华世界里一些向善、至臻的轶事;回忆起,嘴角会泛起会心的笑,我想,这些美好的片段会照亮我前方的路途,芬芳偶尔的坏情绪。因为,人生并不长,我已经浪费了太多,再没有时间去忧伤,也没有时间去抱怨,唯有珍惜。上帝给我的一次生命的机会,要让人生中每一幅画卷都色彩斑斓,让每一段路都风光旖旎。我感恩于生活,曾历经的困惑与苦涩;我感恩于亲人,给予我浓浓的情谊;我感恩于爱人,不管风雨的坚持和永不言弃;我感恩于朋友,知己,是你们,让曾经失落的我找回自己。从曾经努力的想忘记,到不经意的想起,再到不想去回忆,到真的忘记,时光像一把老剪,将生命之藤的枯枝残叶毫无保留的割舍掉,留下的,都是美好的新绿!

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