铭心刻骨

寫下這個标題的時候，那些曾經自以爲一輩子都不會忘記，刻骨銘心的人和事，卻怎麽也無法從記憶中清晰的呈現。是我薄情！還是時間沖淡了想念，沖淡了誓言，沖淡了傷痕，我努力的沿着歲月的脈絡找尋，那些往事隐隐約約的出現：1990 年，讀初中的時候，周末回家，父親突然對正在解方程式的我說：“别讀書了，兒的江山，女的飯店，女子無才便是德，讀那麽多書幹嘛”。！我愣愣的看着這個被文化大革命打成右派的父親，感到無比的陌生，一種震撼的感覺，我想，一輩子我都不會忘記，如此的銘心刻骨；1993 年，一路上我跌跌撞撞半工半讀的熬着青春，在暑假回家的時候，父親來接我，可是我還在耿耿于懷于父親不讓我讀書的心結，磨磨蹭蹭的在街上閑逛。父親聽說我回來了，卻不見我，情急之下，急性腦血痊，當我看到父親的時候，父親已經躺在了醫院的急救室裏，以至于在若幹年後，每每看到生活隻能半自理的父親，我都無比的自責，那一時刻，我以爲我一輩子都不會忘記，如此的銘心刻骨；1998 年，是親人朋友的督促下，婚期定了，婚宴準備了，請柬發出去了，一切前期準備就緒的時候，雙方的親屬因種種不靠譜的理由都違背了承諾，我和老公成了 90 年代的第一批裸婚，事後，老公抱着我，輕輕的吻去我臉上委屈的淚水，說：一切都會有的！我以爲一輩子都不會忘記，如此的刻骨銘心；1999 年，是老公因工作不得不到南方一個陌生的城市，也就是現在的這個城市。而我無助的留在了北方，送老公走的那個清晨，我看着遠去的的士，飛起的塵土，心裏無限的傷感，我以爲，一輩子都不會忘記，如此的刻骨銘心；2003 年，連續幾天的家裏電話打不通，親人的電話打誰誰關機，我突然想起前二天哥哥說父親最近身體不是很好，輸了幾天液了，有一種不詳的預感越發讓我着急，可是又想，怎麽會呢，不會的，不會的。第四天手機裏跳進一條短信，哥哥一如既往的若無其事的說：丫頭，（這是哥哥對我的妮稱），起床沒有呀，吃飯了沒，呵呵。我朦胧的雙眼即刻明亮，忙着打過去，想問個究竟。可是哥哥就是不接，又發來一條短信：告訴你的不好的消息，你别哭，乖。我第一次體會天旋地轉的感覺，完全傻了，懵在門邊。我知道，父親走了，已經安葬。我沒有怨哥哥，知道哥哥心疼我，如此遙遠的距離，如此性急的我，哥哥是多麽用心良苦的忍着悲痛來安慰我，良久，哥哥電話打進老公的手機，問：是不是在哭呢！那一刻，我以爲一輩子都不會忘記，如此的刻骨銘心；2004 年，父親去逝一周後，我回到了故鄉，看着消瘦的母親，悲傷還沒有沉澱。在父親走後的 45 天，我依然清晰的記得，那天晚上，母親痛得特别厲害，我和哥哥都連續幾天沒有睡好了，不知怎麽就睡得很沉。淩晨 4 點，哥哥起來爲母親熬粥，老公抱着母親，我喂給母親吃，母親吃了幾口，突然用力的攥緊我的手，搖頭表示不吃了。這時候我看到母親突然睜大眼睛看我，我明白，母親是害怕，以爲我離開了，然後開始大口的呼吸，我忙把速效救心丸放在母親口中，可是母親已無力含服。我慌了，姐姐也來了， 120 将母親送到了醫院，我渾然的站在門口，看着醫生面無表情的離開，看着母親安祥的睡在醫院蒼白的床上，那一時刻，隻聽到心被撕碎的聲音，無法呼吸，我以爲我一輩子都不會忘記，如此的刻骨銘心；2006 年，是我人生非常灰色的一年，那一年，我以爲我活不下去了，我有着時刻跳樓的想法，每一件事都讓人揪心的痛，不朽的殇，我以爲，我一輩子都不會忘記，如此的刻骨銘心；該忘記的不該忘記的，已然都忘記，除了，除了母親的眼，母親的身影，我想，我真的一輩子不會忘記，真真切切的銘心刻骨。如今，曾以爲活不下去的我，依然鮮活的呼吸着；曾經以爲一輩子不會忘記的事，已記不起輪廓；曾經以爲一輩子永恒的愛，也轉成深深的親情；如今，我喜歡安靜的泡一壺清茶，或一杯淡酒，來回憶生命裏曾經的美好：比如躺在母親懷裏溫暖；比如兒時哥哥爲我梳的馬尾頭；比如與愛人相識至今 17 年裏無數幸福浪漫的片段；比如朋友送的一件件心愛的禮物，一次次傾心的交彙；比如繁華世界裏一些向善、至臻的轶事；回憶起，嘴角會泛起會心的笑，我想，這些美好的片段會照亮我前方的路途，芬芳偶爾的壞情緒。因爲，人生并不長，我已經浪費了太多，再沒有時間去憂傷，也沒有時間去抱怨，唯有珍惜。上帝給我的一次生命的機會，要讓人生中每一幅畫卷都色彩斑斓，讓每一段路都風光旖旎。我感恩于生活，曾曆經的困惑與苦澀；我感恩于親人，給予我濃濃的情誼；我感恩于愛人，不管風雨的堅持和永不言棄；我感恩于朋友，知己，是你們，讓曾經失落的我找回自己。從曾經努力的想忘記，到不經意的想起，再到不想去回憶，到真的忘記，時光像一把老剪，将生命之藤的枯枝殘葉毫無保留的割舍掉，留下的，都是美好的新綠!